Erfahrungsbericht über das Leben mit einem impotenten Mann

Ich glaube es ist an der Zeit, hier meinen Erfahrungsbericht niederzuschreiben, denn in Kürze stehen in meinem Leben viele Veränderungen an, die es ohne den "Betreff" dieses Posts nicht geben würde. Viel zu oft lese ich hier Beiträge, die sich um das gleiche Problem drehen. Hier nun meine Erfahrungen mit einem solchen Mann und deren Konsequenzen.

Angefangen hat meine Beziehung eher zufällig. Ich hatte mich gerade von meinem damaligen Freund getrennt und litt noch sehr unter dem Trennungsschmerz, als "er" mir über den Weg lief. Anfangs war ich wenig interessiert und nach einigen Begegnungen war ich so egoistisch, mich auf einen ONS einzulassen, um den Trennungsschmerz besser bewältigen zu können. Er wusste das auch und hatte kein Problem damit. Am Morgen "danach" trennte man sich ganz normal und er sagte: "Wir telefonieren..." Von mir kam nur ein "Ja, warum nicht..." und die Sache schien für mich zu diesem Zeitpunkt erledigt. Ich hatte nicht vor, mich nochmal zu melden und ging auch nicht davon aus, dass "er" es tun würde. Warum auch, es war alles soweit klar.

Es kam, wie es kommen musste und er rief dann doch abends an. Nein, nicht 1x, sondern gleich 3x. Gut, schaden kanns nicht und ich ließ es zu. Zu verlieren hatte ich eigentlich nichts und ein wenig Abwechslung konnte nicht so verhängnisvoll sein. Es entwickelte sich natürlich mehr daraus, was aber seiner Initiative zu verdanken war. Ich wies ihn fairerweise mehrfach darauf hin, dass ich mich gerade erst von meinem Freund getrennt hatte und emotional noch sehr an dieser Beziehung hänge, was er billigend in Kauf nahm. Er bemühte sich wirklich sehr um mich und erweichte schließlich nach einigen Wochen mein Herz soweit, dass ich mich nun doch auf eine Beziehung mit ihm einließ. Wir unternahmen viel, verbrachten jede freie Minute miteinander und genossen die Zeit zusammen. Auch mein Sohn mochte ihn sehr, denn die Beiden kamen gut klar miteinander.

Nach einigen Monaten, ich hatte mich gerade neu eingerichtet in meiner neuen Wohnung, äußerte er den Wunsch, dass mein Sohn und ich doch zu ihm ziehen sollten. Er hatte ein eigenes Haus mit schönem Garten usw. Ich weigerte mich, wollte weiter mein Leben mit Sohn alleine bestreiten, von niemandem abhängig sein, mich so schnell nicht wieder an jemanden binden. Was meine Gefühle anging, half er mir nicht nur über meine Trennung hinweg, sondern eroberte darüber hinaus auch mein Herz. Ganz langsam, aber umso sicherer. Trotzdem mochte ich nicht so schnell wieder mit einem Mann zusammenleben und lehnte weiterhin ein Zusammenziehen ab. Es lag ihm schwer auf der Seele und nach einigen Wochen war er schließlich soweit, das Haus verkaufen zu wollen, weil ich dort nicht einziehen wollte. Diesen Schuh wiederum wollte ich mir nicht anziehen, denn ich wollte nicht die Schuld daran tragen, dass er sein Lebenswerk aufgibt. Ich verkaufte schweren Herzens meine neuen Möbel, verschenkte meine halbe Einrichtung, verschrottete meinen Wagen und wir zogen bei ihm ein. Er war glücklich und sah all seine Träume erfüllt. Ich zu diesem Zeitpunkt dann auch und so lebten wir noch einige Monate glücklich zusammen und fuhren auch miteinander in den Urlaub. Alles schien perfekt, bis zu diesem Morgen im Herbst.

Die Leserschaft sollte wissen, dass er bis dahin wenig spontan war, was Sexualität anging. Quickies jeglicher Art waren im nahezu fremd, ebenso Morgensex. Was für mich normal und erfüllend war, war für ihn nicht unbedingt das Gleiche. Unser Sexualleben konnte man zwar durchaus als recht normal bezeichnen, wenn alle 2 Tage Sex haben normal sein sollte, auch in der Kennenlernphase. Wie dem auch sei, es war an einem Morgen im Herbst. Er machte sich morgens für die Arbeit fertig und ich lag noch gemütlich im Bett. Es waren Herbstferien und Sohni musste auch nicht zur Schule, also konnte ich ausschlafen. Die Tür ging auf und mein Partner kam ins Bett und wollte vor der Arbeit nochmal "ran". Er hatte wohl Gefallen an Morgensex gefunden, den er vor mir mit keiner Frau praktiziert hatte. Er schaute unentwegt auf die Uhr, weil er Bedenken hatte, zu spät zur Arbeit zu kommen... - ...und versagte...

Ich dachte mir nichts dabei und munterte ihn auf, dass wir das abends nachholen könnten. Nichtsahnend entließ ich ihn zur Arbeit und ging meinen täglichen Pflichten nach. Schon bald sollte ich merken, dass daran alles scheitern würde, was meine Zukunft mit ihm betraf. Wir "versuchten" einen Tag später, das Versäumte nachzuholen und wieder versagte er. Wir redeten darüber und ich bestätigte ihm, dass er sich das "kleine Missgeschick" doch bitte nicht so zu Herzen nehmen sollte. Das passiere vielen Männern mal und das sei nicht tragisch. Bei ihm hatte es jedoch schlimme Folgen. Er nahm das zu persönlich, igelte sich ein, schämte sich, ließ sich diese Scham auch nicht nehmen. Ich versuchte, ihm mit Geduld und Verständnis zu begegnen, was mir in den ersten Monaten danach auch gelang. Doch er ging in die Defensive und unternahm nichts.

Monate vergingen und unsere Bemühungen um ein normales Sexualleben scheiterten immer und immer wieder schon beim Vorspiel. Da Frau ja auch nicht auf den Kopf gefallen ist, dachte ich mir natürlich Möglichkeiten aus, ihm zu helfen und vollführte einen waren Affentanz, um ihm seine Blockade zu nehmen - erfolglos... Sobald sein Kopf ins Spiel kam und es darum ging, dass er seinen Mann stehen musste, machte er schlapp - im wahrsten Sinne des Wortes. Es war mehr als frustrierend und ich hatte immer mehr Mühe, mit meiner erzwungenen Enthaltsamkeit klarzukommen. Nach Monaten bat ich ihn, zum Arzt zu gehen. Ich versuchte ihm nahezulegen, dass ich und auch unsere eigentlich so gute Beziehung zu jung für ein Leben ohne Sex seien, was er - zumindest verbal - auch voll und ganz verstand. Man mag denken, dass er dann zu Arzt gegangen sei... Nein, er tat nichts. Er ging weder zum Arzt noch unternahm er sonstwas gegen sein Problem und ich machte sein Versagen immer mehr zu meinem Problem. Ein Fehler, denn nicht ich versagte, sondern er. Natürlich war ich jederzeit bereit, ihm Unterstützung zu leisten und immer für ihn dazusein, doch mein aktives Helfen veranlasste ihn nur immer mehr dazu, selbst nichts tun zu müssen.

Er schwieg das Thema tot, es war zum Heulen. Mehr und mehr machte sich Unzufriedenheit und Frust in mir breit. Und er saß immer nur da und zuckte mit den Schultern. Ich drängte ihn 2 Jahre lang (!!!) endlich zum Arzt zu gehen, um organische Ursachen ausschließen zu können und nach 2 1/2 Jahren ging er nach langem Betteln endlich hin. Natürlich war mir schon damals klar, dass er ein psychisches Problem hat - seine Versagensangst. Doch wollte ich ganz sicher sein, dass er zumindest körperlich gesund ist. Ich legte all meine Hoffnung in diesen Arztbesuch und beobachtete mit Freude, wie er all die Tests über sich ergehen ließ. Der Arzt schenkte ihm sogar eine Packung jener blauen Pillen, die jeder kennt. Ich verbarg meine Vorfreude, um ihn nicht unter Druck zu setzen und wartete ab. Wieder verstrichen die Monate und nichts geschah. Er dachte ernsthaft, er hätte seine Pflicht und Schuldigkeit getan und ruhte sich auf seiner einmaligen Bemühung um unsere Beziehung und unser Schlafzimmerleben aus. Ich war erschüttert, denn damit hatte ich nicht gerechnet.

Mehr und mehr Aggressionen stauten sich in mir auf und nach 3 Jahren verlor ich endgültig die Fassung. Ich hielt ihm vor Augen, wieviele Männer unter solchen Problemen leiden, aber darum kämpfen, dass es besser wird und was tat er? NICHTS... Er beteuerte immer wieder, mich zu lieben und stachelte damit immer wieder meinen Kampfgeist an. Ein letztes Mal bäumte sich alles in mir auf. Rein zwischenmenschlich gesehen harmonierten wir einfach perfekt. Es gab verschwindend wenig Streit, wir verstanden uns hervorragend und wir ließen keine Gelegenheit aus, uns die gemeinsamen Stunden einfach nur schön zu machen. All das reichte aber offenbar nicht aus, um seinen eigenen Kampfgeist zu wecken. Er schämte sich nach wie vor, umging dieses Thema und erwartete wohl, dass ich das stillschweigend ertrage, doch meine Geduld und auch mein Verständnis waren aufgebraucht. Letztes Jahr im Sommer eröffnete ich ihm dann, dass ich mich trennen werde. Er war schockiert, aber ich erklärte ihm, dass meine Gefühle unter dem Entzug jeglicher körperlicher Nähe einfach zu sehr gelitten hätten.

Spätestens jetzt wäre wohl jeder andere Mann aufgewacht. Nicht so er... Er bedauerte das alles zutiefst und ich zog entmutigt ins Gästezimmer, wo ich jetzt noch genau 2 Monate verbringen muss. Mein Mietvertrag ist bereits unterzeichnet. Alles Hoffen und Helfen nützte nichts. Er gehört zu den Männern, die lieber ihre Beziehung riskieren, als sich die Blöße zu geben, einem Arzt ihr Problem zu schildern. Und er gehört auch zu den Männern, die es lieber gar nicht erst versuchen, weil sie ja versagen könnten. Ihr glaubt nicht, wie weh es tut, wenn man machtlos daneben steht und zusehen muss, wie die eigene Beziehung an solchen Sachen zerbricht. Man einer mag jetzt glauben, er hätte vielleicht nur darauf gewartet, dass ich irgendwann von alleine gehe, weil er zu feige sei, die Sache selbst zu beenden, aber dem ist nicht so. Seine Geschenke zu allen möglichen Anlässen wurden immer größer und teurer und ich gewann den Eindruck, er wolle mich kaufen, damit ich vergesse, was mir fehlt. Und genau das hab ich ihm auch gesagt.

Ich wies ihn darauf hin, dass er mich doch soweit kennen sollte, dass seine Geschenke niemals ausreichen, um mich das vergessen zu lassen, wonach ich mich im Grunde sehne. Er fühlte sich regelrecht ertappt und flehte mich an, dass er das doch gerne für mich tue und mich immernoch liebe. Ja, ich liebte ihn ja auch und gerade deshalb hatte ich ja auch soviel Geduld. Mir ist klar, dass es Frauen geben mag, die das wesentlich länger aushalten, aber es sei erwähnt, dass wir gerade mal 6 Monate zusammen waren, als "es" passierte. Und ich habe weitere 3 1/2 Jahre damit verbracht, auf diesen Mann zu warten.

Nun stehe ich am Scheidepunkt und ziehe Ende März schweren Herzens aus. Er hat auch in der Zwischenzeit noch immer dieses Problem und wie ich ihn kenne, wartet er auf das große Wunder, dass ja nun schon seit 3 1/2 Jahren auf sich warten lässt. Ich bin es leid, zu leben wie eine Nonne, trotz aller Liebe...