Guten Morgen,
Eigentlich standen wir kurz vor der Trennung nach 10 Jahren Ehe und einem Kind.
Es ist sehr viel passiert. Ich bat um Zeit. Vorallem ging es um das Sexuelle. Hier fühlte ich mich in unserer Beziehung unter Druck gesetzt und er fühlte sich abgewiesen. Er ging mir vor drei Jahren fremd. Seitdem ist der Wurm drin. Er zeigt seine Liebe und Gefühle vorallem beim Sex. Und wir hatten diesen auch regelmäßig 2-3 die Woche
Er wollte die Ehe beenden und ich habe gelitten. Nun bin ich gestern, nach langem Gespräch und etwas zu viel Gin eingeknickt. Wir schaffen das
Er bombardierte mich mit Liebesschwüren und wenn ich in Zukunft ihm mehr meine Liebe zeige und nicht so abweisend bin (was ich nur war, wenn ich pms hatte) alles gut wird.
Wir verstehen uns ansonsten wirklich gut. Aber heute morgen fühle ich mich nicht gut. Wie hatten gestern dann Sex. Alles war gut und hat sich in dem Moment richtig angefühlt. Jetzt bereue ich es, nicht an meinen Prinzipien festgehalten zu haben
Erstmal wieder mehr Zeit miteinander zu verbringen Unternehmungen usw. Ohne das Körperliche, um diesen Druck loszuwerden.
Ich möchte heute morgen mit ihm reden. Weiß aber, dass er sich dann wieder total beschissen fühlt und die Ehe anzweifelt usw. Gleichzeitig weiß ich auch nicht, was ich richtig fühle. Auf jedenfall fühle ich mich nicht gut.
Ich überlege, wie ich es am besten verständlich erkläre. Ich will die Ehe ja nicht aufgeben aber brauche viel mehr Zeit
Ehe Chance geben, zu schnell? Wie zurückrudern?
Puh, das klingt so, als würde er dich mit Sex erpressen. Und was bedeutet, dass er seine Liebe durch Sex zeigt? Bedeutet kein Sex = Liebesentzug für dich?
Keinen oder wenig Sex, bedeutet für ihn, er fühlt sich abgewiesen. Er zeigt seine Liebe auch anders, aber wenn aus welchen Gründen auch immer es mal weniger Zeit gibt, ist er still und fühlt sich zurückgesetzt und zweifelt dann oft die Ehe an
Für mich klingt das nach emotionaler Erpressung. Wie soll man Lust auf Sex entwickeln, wenn man weiß, dass der Partner sonst wieder die Ehe anzweifelt, wenn man man keine Lust hat.
Hallo du,
das klingt nach einer sehr verfahrenen Situation bei euch.
Ich versuche mal, zu sortieren. Ihr steckt in einer Krise, weil er vor drei Jahren fremdging. Hier schon die ersten Fragen meinerseits: was waren die Gründe für seinen Betrug? Habt ihr diese Gründe aufgearbeitet und erkannt, was sich ändern muss, um wieder eine stabile Partnerschaft aufzubauen? Denn eins ist klar: nach so einem Ereignis müssen sich, wenn die Beziehung aufrecht erhalten bleiben soll, beide Partner aufeinander zubewegen.
Nun hattet ihr gestern Sex und du fühlst dich schlecht deswegen, weil du gegen deine Taktik "Keine körperliche Nähe mehr zulassen, um den inneren Druck loszuwerden" gehandelt hast. Du musst dich deswegen nicht schlecht fühlen und unter Druck setzen, sondern eher die Taktik überdenken. Die bringt auch für eure Entwicklung als Paar aus meiner Sicht nichts, ihr kommt so genausowenig weiter wie mit der Taktik, die er sich vorstellt. Also braucht er nun auch nicht denken, dass alles gut wird, wenn ihr euch nur wieder körperlich nah seid und ihr häufig Sex habt.
Ich kann mir vorstellen, dass eine Paartherapie euch Wege aufzeigen könnte, so miteinander umzugehen, dass der Boden für eine gesunde Beziehung bereitet wird. Die Schienen, auf denen ihr beide momentan unterwegs seid, führen euch jedenfalls nicht wieder zusammen.
Alles Liebe!
DieKati
Er will keine Therapie machen. Daher mache ich diese jetzt für mich alleine. Wie es dann weitergeht weiß ich nicht
Ich sehe hier in deinem Zitat:
"...wenn ich in Zukunft ihm mehr meine Liebe zeige und nicht so abweisend bin (was ich nur war, wenn ich pms hatte) alles gut wird..." gar keine Chance, dass du ihm das geben kannst, was er will. Du bist doch so, wie du bist. Er kennt dich mehr als 10 Jahre so. Warum kann er denn damit nicht umgehen? Er geht um ein paar TAGE (!) im Monat.
Nächster Punkt, der mich stutzig macht: warum stellt er als Fremdgänger Forderungen an dich, die du zu erfüllen hast? Er wiederum übergeht deinen Wunsch nach Abstand und dem Umgang Step-by-Step, indem er gestern ohne deine Bitten vorab dennoch Sex mit dir hatte. Er respektiert deine Grenzen null.
Ich frage mich, was willst du von ihm und eurer Ehe? Hast du den Betrug schon verarbeitet? Liebst du deinen Mann dennoch? Was ist nun anders bei euch vs damals, als sich dein Mann trennen wollte?
Ich würde das Gespräch nun auf neutralem Boden führen, damit du dem Gin nicht mehr so zugetan bist und er dich nicht ins Bett kriegen kann. Wenn der Alkohol dich so beeinflusst, solltest du ihn bei all den nächsten Treffen weglassen. Dennoch solltest du vorab klarstellen, was du erwartest und wie du seine Bitte überhaupt umsetzen könntest. Sonst hat das doch alles keinen Sinn und ihr landet immer wieder an dem Punkt: der Mann fühlt sich nicht geliebt und sucht sich eine andere. Du kannst an bestimmten Tagen keine Liebe zeigen und er kann das nicht akzeptieren.
Du bist durcheinander und weißt selbst nicht wirklich was Du willst, so liest sich zumindest Dein Text. Das es Dir heute morgen schlecht geht, kann vielleicht auch an dem "zu vielen Gin" gestern Abend liegen. Ich würde mit einem Kater definitiv kein neues Gespräch beginnen.
Komm erstmal zu Dir und sortiere Dich. Vielleicht hilft es Dir, wenn Du mal übers Wochenende nur mit Deinem Kind oder auch alleine wegfährst um mal den Kopf frei zu kriegen und über alles in Ruhe nachzudenken.
Auf jeden Fall würde ich den Alkohol weglassen, der beeinflusst einen in emotionalen Momenten extrem und nicht immer zum Guten.
Ich wünsche Dir viel Kraft!
Ich würde auch vorschlagen, dass ihr euch eine Paarberatung sucht, sonst rutscht ihr automatisch wieder in dieselben Verhaltensweisen und Muster wie vorher. Da kann guter Wille ohne Ende vorhanden sein.
Gegenüber ihm würde ich es so ähnlich sagen, wie du es hier geschrieben hast: Gestern fühlte sich das in dem Moment richtig an, alles gut, aber du möchtest nichts überstürzen, sondern die Sache an der Wurzel angehen. Eben damit es besser als vorher wird. Das ist doch eine positive Aussage.
Ja, genauso habe ich es heute morgen dann auch geäußert. Es musste es einfach ansprechen, da ich mir selber geschworen habe, besser auf mich zu achten und immer zu sagen, wie ich mich fühle.
Er war erst etwas abweisend. Aber nachdem ich ihm erklärt habe, warum und wieso, war es für ihn ok. Ich möchte auch erstmal die Therapie beginnen und schauen, wie ich mich dann fühle
Er ist fremdgegangen, da er sich von mir nicht genug geliebt gefühlt hat. Aber er sagt selber mittlerweile, dass es an ihm lag und nicht an mir. Aber keine Ahnung. Es waren auch noch viele andere Sachen, die die Ehe sehr erschüttert haben. Aber irgendwie lieben wir uns noch. Ob es gesund ist, keine Ahnung
Da er leider keine Therapie machen möchte, mache ich diese alleine. Er meinte dann heute morgen erst, das man vielleicht dann doch sich trennen wird, weil es halt kein Möglichkeiten gibt, die Geschehnisse der letzten Zeit zu verarbeiten.
Ich weiß im Moment nur, daß ich Zeit brauche
Entweder er macht es mit, oder eben nicht. Es war so viel Drama die letzten Wochen. Ich kann nicht so weitermachen
Natürlich lag das Fremdgehen an ihm. Ist ja nicht so, dass du monatelang keinen Sex mit ihm wolltest. Er hat die Entscheidung getroffen und er wird sie wieder treffen, wenn er seiner Meinung nach zu wenig "Liebe" bekommt.
Du kannst eine Therapie für dich machen, aber diese wird nicht dazu führen, dass er nicht mehr fremdgeht. Mir würde es ziemlich gegen den Strich gehen, dass er da überhaupt nichts machen möchte und am liebsten so weiter machen wie bisher.
Und ich bin ganz ehrlich, dass ich mich trennen würde, wenn die Begründung für den Seitensprung mangelnde Liebe war. Weil solche Situationen werden immer wieder kommen.
Hi,
naja, die Frage ist, warum ist es zum GV gekommen? Du bist doch keine passive Puppe, die nur ihrem Kerl zuliebe die Beine breit macht. Du hattest Lust, also hast du dich bedient. Passt doch, da wirft man halt auch mal seine Prinzipien über Bord.🤷♀️
Ich würde das gar nicht zerreden. Wenn er meint, dass jetzt wieder alles supi ist, bloß weil du gestern Lust hattest, kannst du ja immer noch das Gespräch suchen…
vlg tina
Was ist denn das genaue Problem in der Beziehung jetzt aktuell? Wieso wurde das Fremdgehen aufgeführt? Es ist mittlerweile 3 Jahre her. Wirfst du ihm das immer noch vor?
Wenn das der Grund ist, dann solltest du dich trennen. Denn nach 3 Jahren solltest du ihm das nicht mehr vorhalten. Denn mit Vorhaltungen repariert man keine Beziehung. Man zerstört sie nur weiter. Entweder man schafft einen Neuanfang oder man trennt sich. Weil so kann es kein lebenlang weiter gehen
Vor allem er, der fremdgegangen ist MUSS akzeptieren wenn du sexuell nicht verfügbar bist! Wenn er dann jedes Mal mit Liebesentzug kommt, die Beziehung beenden will hat er ein massives Problem! Ich empfehle eine Therapie für ihn und Sexsucht sollte da auch besprochen werden! Das ist keine Art eine Beziehung zu führen!