Mein Problem ist, dass meine Frau nur noch meckert, es kommt kaum ein nettes Wort von ihr. Bzw. scheint sie ihre „Wünsche“ nur noch als Vorwürfe äußern zu können.
Gestern passierte folgendes:
Ich räume den Balkon auf, sauge und wische. Schau nicht auf die Uhr.
Plötzlich reißt sie hinter mir die Balkon Tür auf und mault los:
„HAT DAS JETZT PRIORITÄT? DASS DU HIER DEN BALKON WISCHT? DECK MAL LIEBER DEN ABENDBROTTISCH DAS IST JA JETZT WOHL WICHTIGER!!
Drinnen geht’s weiter.
„Hast du mal auf die Uhr geguckt, oder ist den-Balkon-wischen jetzt wichtiger? Häh? Bekomme ich mal ne Antwort?“
Ich antworte mit „Nein, ist es nicht.“
Sie lässt nicht locker: „Nein ich möchte jetzt eine ehrliche Antwort!!! IST DAS JETZT WICHTIGER.“
Keine Ahnung, auf was sie hinaus will. Als ob sie drauf besteht, dass ich „ja“ sage. Nur wozu? Damit sie mich gleich weiter belehren und zurechtweisen kann?
Was soll das Theater überhaupt? Es ist 19 Uhr, Freitag, Beginn der Ferien. Und wenn scheinbar der Weltfrieden davon abhängt, dass jetzt der Tisch gedeckt wird, WARUM MACHT SIE ES DANN NICHT????
Hätte sie nicht einfach sagen können: „Du es ist ja nett, dass du den Balkon herrichtest, aber mir wäre es wichtiger Abendbrot zu essen, könntest du dich darum kümmern?“ Wäre für mich kein Problem gewesen, stattdessen werden die Wünsche, wie üblich, im maulenden Ton kommuniziert.
Ich bekomme Schappatmung und beginne zu zittern, ich kann einfach nicht mehr, denn das war nicht das erste Mal. Nur noch Gemeckere, nie was positives. Erst Gemeckere, wenn ich „nichts“ mache, und dann Gemeckere, weil ich es „falsch“ mache.
Reaktion von ihr, als ich allmählich zusammenbreche: „Ich soll jetzt nicht so tun als ob ich das Opfer wäre, ich bin erwachsen, da müsse man das aushalten.“ Später meint sie dann noch ICH solle gehen, weil SIE das nicht mehr aushalten kann.
Sorry, aber meine Kraft ist verbraucht.
In einer gesunden Beziehung gelte wohl eine 1 zu 4 Regel. Also für eine negative Äußerung sollten mindestens 4 positive kommen. Bei uns, bzw. bei ihr scheint die Quote eher 4 zu 0 zu sein. Es kommt echt NIX von ihr.
Egal ob es um Sex geht, kuscheln, oder Versöhnung. Stets muss ICH den ersten Schritt machen. Sie sei ja „zu stolz dafür“. Original Aussage.
An Valentinstag hab ich SIE zu beschenken. Ich bekam noch nie was. Weil das sei ja so, dass die Frauen beschenkt werden. Schon mehrmals meinte ich es schön zu finden, wenn ICH an diesem Tag mal was bekäme. Nein, das macht man so nicht. Prinzipien und Stolz sind wichtiger.
Dafür kommen aber so halb stichelnde, halb theatralische Vorwürfe, wenn mal 2 Wochen im Bett nix läuft, weil ICH ja den nicht anfange. Oder ich mal nix zum Valentinstag kaufe.
Ätzend. Ich hab zu liefern, aber sie ist zu stolz zum leisten.
Der Witz ist: ICH habe es ja zu ertragen, wenn sie rum meckert. Ich sei ja erwachsen. Als sie aber mal im Laden vom Verkäufer blöd angemacht wurde weil der wahrscheinlich gerade nen schlechten Tag hatte, marschierte die stolze Feministin, die sich „den Mund nicht verbieten lässt und immer ihre Meinung sagt“, nach draußen ins Auto und heulte sich die Augen aus.
Kommt mir seitdem vor, als ob sie es sich nur bei mir traut den starken „Macker“ zu markieren. Vor anderen Leuten klappt das nicht. Einstecken kann sie nicht. Austeilen mit dem Maschinengewehr ja, aber sobald mal was zurückkommt – sofort zu Tode beleidigt und das Tagelang.
Kann mir mal jemand erklären, was dahinter steckt? Ab und an schrei ich zurück, als klares Zeichen, dass ich mir hier nicht alles gefallen lasse. Aber nie wenn die Kinder dabei sind.
Aber mir reicht es jetzt. Seit gestern reden wir nicht mehr. Sie verkriecht sich seitdem "voller Stolz" im Schlafzimmer.
Frau nur am meckern, verlangt von mir aber "nette Worte"
Nur eine ganz kurze Antwort meinerseits - es wurde ja schon viel geschrieben und meine drölfzigste Antwort kommt schon etwas spät. Aber:
Deine Frau leidet unter der Angst nicht geliebt zu werden und fürchtet einen Kontrollverlust 😳. Deshalb hält sie dich klein und macht dich so rund, dass du es gar nicht (mehr) wagst den Kopf hochzunehmen.
"Been there, done that" - denn bei dem was ich von dir gelesen habe, dachte ich du schreibst über MEINE Frau 😆
Ich nenne dich Bruder 🤝
PS:
"Kommt mir seitdem vor, als ob sie es sich nur bei mir traut den starken „Macker“ zu markieren."
Das IST so, Bruder. Bei dir fühlt sie sich sicher, "draußen" gegenüber der Welt, ist sie so klein, wie sie es in Wirklichkeit ist...
Das ist wirklich krass. Ich würde sagen: Von alleine kommt ihr da nicht raus. Wenn ihr Einsicht fehlt und vermeintlicher Stolz immer wichtiger ist als eine Versöhnung, wird das ja nichts. An eurer Stelle würde ich auch eine Paarberatung oder Paartherapie ins Auge fassen. Sollte ja auch in ihrem Sinne sein, denn so macht doch eine Ehe keinen Spaß. Und das sollte sie mehrheitlich schon. Dass man sich mal tierisch auf die Nerven geht und anzickt - klar. Aber bei euch scheint das überhaupt nicht auf Augenhöhe zu sein, und sowas ist gefährlich.
Halleluja!
Mein Partner würde genau 1x so mit mir reden.
Und das ist bei euch Standard? Kein Wunder, dass du langsam aber sicher nervlich fertig bist.
Habt ihr Kinder? Wenn nicht, würde ich da gar nicht mehr länger überlegen - dann kann sie gern die Wand anmotzen, aber nicht mehr dich.
Falls Kinder im Spiel sind, kann man evtl versuchen, über eine Familientherapie was zu reissen- wobei ich da nach deinen Beschreibungen schwarz sehe. Trotzdem würde ich falls ihr Kinder habt, vor der Trennung ganz genau Tagebuch führen über ihre Ausfälle und frühzeitig zum Anwalt. Denn wer weiß, was da in einem Sorgerechtsstreit noch kommt.
Falls keine Kinder: da wär ich mit wehenden Fahnen sofort weg. DAFÜR solltest DU zu stolz sein.
Beim Sorgerecht mach ich nur da weniger Sorgen.
Da 80% des Einkommens von mir kommen bin definitiv nicht ich derjenige der bei einer Trennung auszieht. Es sei denn wir wollen uns ALLE verkleinern.
Da kam sie übrigens auch lange nicht damit zurecht, dass ich als studierter Bürohengst etwa 4 - 5 mal soviel verdiene wie sie als gelernte Einzelhandelsverkäuferin.
Klingt so, als wärst du mit meiner Ex zusammen. Betonung liegt auf Ex.
Moin,
Hierzu: 'Kann mir mal jemand erklären, was dahinter steckt?" Ja: Unzufriedenheit, fehlender Respekt Dir gegenüber, Herrschsucht, mieser Charakter, schlechte Erziehung... irgendwas davon oder von allem ein bisschen.
Die Frage, die sich eigentlich stellt: Willst Du das? Wenn ja - Glückwunsch, Du hast es gefunden. Wenn nein - warum änderst Du nichts?
LG, Mollie
Naja, wenn ich wüsste wie, würde ich hier nicht schreiben.
Ja, das stimmt: Wer drinnen steckt, sieht nicht klar, das kenne ich.
Bist Du Dir klar darüber, was Du willst? Willst Du die Ehe fortsetzen? Dann musst Du für Dich Deine Bedingungen festsetzen und Deine Frau konfrontieren; vielleicht kannst Du ein paarmal ihre Keiferei aufnehmen und ihr während des Gesprächs vorspielen. Ist ihr möglicherweise nicht bewusst, wie sie mit Dir spricht? Sich selbst zu hören, könnte ein Aha-Erlebnis sein. Hilfreich wäre evtl. eine Eheberatung (bieten bei uns kath. und ev. Kirche an, unabhängig von Mitgliedschaft in einer Kirche). Dort können Hilfsangebote aufgezeigt werden, Ihr braucht wohl längerfristige Begleitung.
Du schreibst oben, die Wohnung würdest im Trennungsfall Du behalten. Daraus schließe ich, dass Du schon über Trennung nachgedacht hast. Und, ehrlich gesagt, mir wäre meine Lebenszeit zu wertvoll, um langfristig an der Selbstverständlichkeit arbeiten zu müssen, nicht permanent von meinem Mann angemotzt zu werden. Für mich wären verlorenes Vertrauen und andauernde Respektlosigkeit in einer Beziehung irreparabel. Jeder muss da die Grenze, was er akzeptieren kann und will, für sich alleine festsetzen. Und wenn man das getan hat, weiß man, was man zu tun hat.
Wenn Du es so laufen lässt, endest Du in zehn Jahren mundtot unter dem großen Pantoffel Deiner Frau und kannst froh sein, wenn das Hundekissen, das sie Dir zuweist, wenigstens an der Heizung liegen darf.
Mollie
Mal ehrlich, du klingst ja auch wie ein Waschlappen! Warum gibst du nicht mal kontra? Deine Frau braucht keinen Untergebenen oder Diener. Lass dich doch nicht dazu machen.
Dann wird es ja immer schlimmer bei euch.
Mein Tipp:
Werd etwas dominanter, bestimmender, stärker. Das wirkt auf jeden Fall antörnender.
Ich hab auch schon zurück gebrüllt, dass die Nachbarn von gegenüber es mit bekommen haben müssten. Brachte auch etwas.
Ist aber nicht gangbar wenn Kinder mit im Haus sind.
Naja brüllen muss ja nicht unbedingt sein, dann war dein Fass ja auch schon längst voll. Du hättest hier z.B. gleich sagen können: Warum redest du in diesem Ton mit mir? Wenn die das pünktliche Essen wichtig ist, kannst du ja schonmal Tisch decken!
Statt: "Oh tschuldigung, ich hab da nicht drauf geschaut... ist es denn so wichtig,... ja gut ich mach es ja gleich.... ich hör ja schon auf,... tut mir leid...
Ich wollte dich ja nicht ärgern sondern dir eine Freude machen dass der Balkon sauber ist. Dabei hab ich mir ja heute solche Mühe gegeben... Ok, dann nehm ich in Zukunft ein anderes Putzmittel, wenn das das falsche war. Gibt es sonst noch was was ich tun kann? Ist es dir lieber wenn ich den Balkon morgen früh fertig putze? Soll ich Löffel auch auf den Tisch fürs Abendessen hinlegen?...."
Wenn du immer so zu Kreuze kriechst dann wird die Situation immer schlimmer. War deine Frau anfangs vielleicht etwas unbeherrscht und direkt, aber auf ihre (übertriebenen) Vorwürfe reagierst du nur mit Entschuldigungen, dann ist sie mitlerweile total respektlos geworden.
Das ist natürlich ihr Charakterfehler, aber es gibt eben auch einen der macht, und einen der machen lässt.
Ich habe mehrere dieser Beziehungen im Bekannten und Verwandtenkreis.
Die Männer werden untergebuttert und immer lethargischer und resignieren, die Frauen sind dann erst recht sauer, weil sie ihre Unzufriedenheit und schlechte Laune an keinem mehr "abarbeiten" können. Und der Mann ist irgendwann nur noch der "Gehilfe/Lakai/Dienstbote" ohne jegliche eigene Initiative, was dann der Frau das Leben auch anstrengend macht.
Also das ist ein Teufelskreislauf und wenn du etwas ändern willst, dann darfst auch du dir das nicht gefallen lassen.
Ich kann deine Frau ein bisschen verstehen. Der Ton ist nicht nett, keine Frage, aber es ist auch sehr anstrengend wenn man als Frau an alles denken muss und der Mann das nicht auf dem Schirm hat. Es ist Zeit zum Abendbrot, es sind ja auch deine Kinder die versorgt werden müssen, nicht nur ihre. Ich bin sicher dass sie so ausgeflippt ist weil das keine einmaiige Situation war und sie wahrscheinlich den Hauptteil des "Mental Load" trägt, kann das sein ? Arzttermine, Brotdosen für Kita/Schule, Elternabend, Weihnachtsfeier Kita etc. Wer hat alles auf dem Schirm? Wahrscheinlich wünscht sie sich Entlastung? Kann das sein ?
Is klar "Mental Load". Das entschuldigt natürlich alles.
Sorry, nein. Ich kann die Frau nicht verstehen. Kein Bisschen. Da wäre mir ihre mentale Belastung dann auch ziemlich egal um ehrlich zu sein.
Wie sieht es denn mit seinem "Mental Load" aus. Er arbeitet Vollzeit, er erledigt irgendwelche Hausarbeiten und sie muss ihn erstmal runterputzen und anschreien, weil er irgendeine Aufgabe im Haus zu spät oder in ihren Augen falsch erledigt hat.
Das ist "Mental Load"
Nö, das würde ich an seiner Stelle nicht mit machen.
Entschuldige, aber ich kann den Begriff - als Frau, wohlgemerkt - kaum noch hören. Die "Mental load" ist inzwischen die Ausrede für alles: Kein Sex, unverschämte Worte, Respektlosigkeit. Leute, ernsthaft...
Lieber Wongsawat,
wow. Ich habe deinen Text bis zu Ende gelesen, in der Hoffnung, dass da noch irgendwas positives kommt. Aber Fehlanzeige.
Ich glaube, wenn ich bei der Balkongeschichte so mit meinem Mann gesprochen hätte, wie deine Frau mit dir, hätte ich -nachdem ich wieder zu mir gekommen wäre- erstmal bitterlich geweint, wie es sein kann, dass ich den Menschen, der mir am nächsten stehen sollte so behandle.
Du schreibst, du schreist nicht vor den Kindern. Das ist sehr löblich, aber hält sich deine Frau auch so vornehm zurück? Und ist das das Beziehungsmodell, dass du deinen Kindern vorleben möchtest, damit sie es in ihren eigenen Beziehungen später reiszinieren können um dieses verkorkste Kommunikationsmuster zu verarbeiten?
Du hast meiner Meinung nach zwei Möglichkeiten: entweder du setzt dich in einem ruhigen Moment, in dem ihr nicht gerade gestritten habe zussammen und sagst ihr völlig sachlich:" Ich bin nicht länger bereit, mich von dir unterbuttern zu lassen. Entweder wir arbeiten an unserer Kommunikation oder,wir gehen getrennte Wege." Möglichkeit zwei: du stellst auf Durchzug und lässt ihre Ausfälle an dir abtropfen. Das wäre allerdings nicht meins. Der User über mir hat sehr treffend bemerkt, dass Männlicheit nichts mit Machotum zu tun hat. Aber lass dich um Himmels Willen doch nicht so klein machen.
Hol dir notfalls professionelle Hilfe bei einem guten Coach oder Kommunikationstrainer.
Und wenn das alles nichts hilft, würde ich gehen. Meine Lebenszeit wäre mir zu schde dafür.
Alles Gute,
Lexi