Hallo,
mein mann und ich sind seit 13 jahren zusammen, davon 10 verheiratet. Leider habe ich mich sehr lange emotional von ihm abhängig gemacht. War alles gut, ging es mir gut. Ignorierter er mich, oder war seltsam zu mir, weil ich vielleicht eine zeitlang nicht so lief wie er es wollte, ging es mir schlecht.
Wir waren zwischendurch einmal getrennt. Manchmal drohte er auch alle paar Jahre mit der Trennung, wenn ich mich nicht ihm entsprechend verhielt. Das ging von seiner Seite aus. Er würde es mit mir nicht mehr aushalten. Ich war wirklich am Ende zu der Zeit. Trotzdem kamen wir wieder zusammen. Er wollte kämpfen und dadurch hätte er jetzt gesehen, dass ich ihn wirklich lieben würde.
Generell hat er ein starkes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Er macht das nicht mit Absicht. Es kommt aus seiner Kindheit. Ich habe sehr starke pms einige Tage vor der periode. Diese behandel ich auch. Ganz abschalten kann ich es nicht. Ich habe ihm das auch erklärt. Aber er bezieht dann alles auf sich. Wenn ich dann mal nicht so gut drauf bin oder meine Ruhe brauche.
Seit Freitag ist er wieder konisch. Ich möchte, dass er mit mir spricht. Dann meint er, wäre nicht der Rede wert ich werde dann nur wütend.
Ich merke, dass ich emotional schon wider manipuliert werde. Aber ich komme da nicht raus. Ich suche schon wieder die Schuld nur bei mir. Gehe die Tage durch. Hatte ich zu schlechte Laune, hab ich irgendwas gesagt, was schlimm war? Zu wenig Zuneigung usw.
Ich möchte stark sein und das alles nicht so an nich ran lassen. Ich habe bauchschmerzen und konnte deswegen nicht schlafen. Ich habe ihn heute morgen gefragt wie er geschlafen hat, da kam nur, er schläft immer gut. Ich hab ihm gesagt, dass ich ihn liebe, da kam erst nichts. Dann nir er liebt mich auch, meistens.
Er will nachher mit mir reden und ich weiß jetzt schon, dass ich weinen muss und mich in die Schulecke stelle.
Könnte ihr mir irgendwelche Tipps dafür geben. Ich möchte stark sein.
Gespräch nach komischen Verhalten. Psychospiele
Ui was soll man dazu sagen.. Du weißt ja was schief läuft.
Der Typ tut dir nicht gut.
Zieh die Trennung durch.. Kinder sind ja keine da.. Bereite sie gut vor, such dir eine bleibe und beginne zu leben.
Mit dem wirst du nur die Hölle auf Erden haben.
Doch, es dind zwei Kinder da. Die Große hat jetzt auch einige sehr wichtige,zukunftsentscheidende Termine und ich habe Angst, dass sie der Stress zu sehr mitnimmt und ich ihr dadurch etwas verbaue.
An der Trennung bin ich fast zerbrochen. Aber nach einiger Zeit ging es mir sehr gut.
Ich suche einfach immer irgendwie eine Schuld, obwohl ich gar nicht weiß, wieso.
Das ich nach der Trennung vielleicht nicht mehr die Selbe war und bin ist ja klar. Damit muss er aber doch auch zurecht kommen.
Glaube der Stress den sie jetzt hat durch eure Streitereien ist größer und schädlicher als der Stress den eine Trennung verursacht. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Wie gesagt bereite die Trennung gut vor, hol dir Hilfe, und werde stark für deine Kinder.
Wenn du stark sein möchtest, dann sei für dich stark.
Du hast bereits erkannt, dass du in einer Abhängigkeit steckst und er mit dir umspringen kann wie er will.
Kannst du dir Unterstützung holen? Damit du den Absprung schaffst? Das ist doch keine liebevolle Beziehung . Er hält dich klein, um sich toll zu fühlen.
Wie ging es dir denn in der Trennungsphase? Konntest du wieder ganz du selbst sein? Aufatmen? Wenn j, Versuch dich an dieses Gefühl zu erinnern und Kraft zu schöpfen.
Direkt nach der Trennung ging es mir sehr schlecht. Dann aber wurde es besser und ich konnte wieder atmen.
Ich liebe ihn und gleichzeitig fühle ich, dass wenn ich mich so gebe wie ich halt nunmal bin auch nach den vielen schlimmen Jahren, er damit nicht klar kommt. Meistens bin ich super gut drauf. Aber grade vor der periode bin ich wirklich angeschlagen. Aber er bezieht das dann auf sich und denkt, ich würde ihn nicht richtig lieben oder keine ahnung
Das ist dann wie ein Kreislauf. Ich versuche dann, meine Emotionen zu unterdrücken damit er sich nicht schlecht fühlt.
Nachdem wir wieder zusammengekommen sind sagte er mir auch mal, dass er ja jetzt alles getan hätte und wenn es jetzt nicht klappt ich genauso dran Schuld wäre. Und wenn ich nicht mehr will, ich mich dann trennen soll. Er wird das nicht mehr machen
Danke euch erstmal.
Wir haben gesprochen. Jetzt der Supergau. Er denkt, ich würde mich mit anderen Männern treffen. Anzeichen dafür seien, dass ich in den letzten Wochen beim Sex öfters Schmerzen habe.
Ich bin fast vom Glauben abgefallen. Ich stehe echt unter Schock. Ich kann nicht glauben, dass das sein ernst Ist.
Ich bin zu 90 % nur für die Familie da. Und gehe noch arbeiten. Mache für mich gar nichts, ausser lesen und Sport ab und ab, Freundin treffen. Und dann muss ich mir sowas anhören.
Ich habe ihm schon versucht zu erklären, was die Wechseljahre usw anrichten können und das man halt ab und an auch empfindlich ist. Er scheint es sich nicht richtig angehört oder gelesen zu haben.
Ich weiß gar nicht, wie ich damit nun umgehen soll. Schließlich war er der, der früher so oft fremdgegangen ist. Ich habe nie irgendwas laufen gehabt
Danach meinte er nur, ach vergiss es einfach wieder. Keine Entschuldigung nichts.
Dein Mann ist ein Mensch, der seine Bedürfnisse in Vordergrund stellen und dich für sein Wohlbefinden verantwortlich macht. Ihr lebt den Kindern etwas Krankhaftes vor. Trenn dich, schütze sie und dich.
Tu Dir nur selbst den Gefallen und sieh nicht Dich als Problem und fahnde nicht danach, wie Du "stark" sein kannst, sondern schaffe die Rahmenbedingungen, auch mal schwach sein zu dürfen. Es kann doch nicht sein, dass Du Deine eigenen Schmerzen nicht ohne Angst kommunizieren kannst. Das ist doch nicht jahrelang durchzuhalten, zu "erleiden", was er für Ausbrüche hat.
Weil es sich, wenn er damit durchkommt, in andere Dinge reinfressen wird. Ich wollte das weiter oben schon schreiben, da kommst Du jetzt mit dem Hinweis, dass es schon Euer Sexualleben erreicht. Du hast Schmerzen = Du bist Schuld, weil Fremdgehen. Das ist doch völlig verrückt.
Es kann da jetzt nicht drum gehen, dass/wie Du "stark" bist, sondern es muss drum gehen, dass diese toxische Spirale aufhört, sich zu drehen und Du Dich immer mehr anpasst, um irgendwas zu verhindern. Ich würde mir da unbedingt externe Hilfe holen, alles, was Du schreibst, deutet nicht drauf hin, dass Ihr eine Rede/Streitkultur habt, das alleine lösen zu können.
Habt ihr mal über eine Paartherapie nachgedacht? Ihr habt ja beide sehr unterschiedliche Strategien, vielleicht bezieht er einiges auch weniger auf dich, als du glaubst.
Manche Menschen möchten Dinge mit sich aus machen und ziehen sich zurück, andere wollen reden. Also vielleicht will er dich gar nicht „manipulieren“, vielleicht ist er halt anders gestrickt. Aber das vermute ich auch nur, ich kenne euch ja nicht.
Aber wenn du dich nicht trennen willst und es langfristig besser werden soll, ihr es alleine aber nicht schafft, holt euch Hilfe!
Ihr habt recht und ich weiß das jetzt auch.
Die heutige Aussage hat mir den Rest gegeben. Ich kann das gar nicht verzeihen. Wenn ich darüber nachdenke, bekomme ich so eine Wut und gleichzeitig so eine heftige Trauer.
Es könnte alles so schön sein. Aber ich weiß, dass mich das alles krank macht. Er sich selber so im Weg steht. Das ist alles auch so traurig. Aber es wird sich nie ändern. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich möchte auch keinen Streit. Ich weiß einfach nicht weiter. Kann man sich auch über die Kirche beraten lassen, was Ehe usw angeht? Ich habe aktuell gar keinen Hausarzt. Auf langer Sicht benötige ich wohl einen Psychologen.
Wir haben uns so viel aufgebaut. Mir macht das so eine Angst
Das ist sehr gut, dass du Wut empfinden kannst.
Ich würde einen Anwalt für Familienrecht aufsuchen und mich da beraten lassen hinsichtlich wie die weiteren Schritte nun sind. Eigentum, Versorgung, Unterhalt, Kinder usw muss geklärt werden.
Erst danach die Trennung aussprechen bzw wenn er austicken könnte, erst die Trennung aussprechen, wenn du eine neue Wohnung hast.
Alles Gute.
Bloß weg von ihm. Er scheint ein Narzist zu sein. Erkennbar daran, dass er seine Bedürfnisse über Deine stellt und Dich klein macht. Du und die Kinder werden daran kaputt gehen. Ich habe so eine Fall im Freundeskreis. Die Frau hat ihn mit 16 kennengelernt und über 20 Jahre ausgehalten. Die Kinder sind 13 und 7. Gleiche Verhaltensweise wie bei Deinem Mann, dazu noch strafendes Schweigen von ihm über Wochen hat er nicht mit ihm gesprochen und nur geschwiegen. Sie hatten den totalen Zusammenbruch mit Frauenhaus, über Nacht heimlich ausziehen, hat Hab und Gut bei Ihm gelassen obwohl die Wohnung ihr gehörte. Der Große und Sie in psychiatrischer Behandlung, Kontakt zum Vater nur noch über Anwälte. Das große Kind will nicht mehr zu ihm. Es dauert Jahre das aufzuarbeiten. Ich wünsche Dir viel Kraft. Du hättest damals als es Dir nach der Trennung besser ging einfach nicht mehr zu ihm zurück gehen sollen. Du bist sicherlich ein toller, sympathischer Mensch. Sei es Dir wert und behalte Deinen Stolz und Deine Würde und trenne Dich. Er wird sich niemals ändern.
Hallo Fixundfertig,
dein Mann ist dir schon mehrfach fremd gegangen, habe ich das richtig gelesen?
Und jetzt wirft er dir sowas vor weil du paar Mal Schmerzen hattest? Also ich hab eher Schmerzen, wenn ich länger keinen GV habe. Bei meinem Mann ist es eher so, dass es schmerzhaft werden kann bei öfter. Wie kommt dein Mann auf so eine Idee? Und ein bisschen zweifel ich an seiner Erklärung für die schlechte Laune. Das hätte er auch gleich ansprechen können und nicht erst so viel später. Er hat wohl Zeit gebraucht, sich eine Geschichte einfallen zu lassen um dich schlecht hinzustellen.
Also entweder er hat noch Schuldgefühle und will sie dir zurückgeben, dass es dir so schlecht geht oder er selbst ist dir wieder fremd gegangen bzw. kurz davor.
Weshalb jemand fremd geht, ist individuell. Wer dazu wieviel beiträgt, kann man höchstens in einer Therapie rausarbeiten.
Aber in jedem Fall möchte er nicht, dass du glücklich bist. Ihm ist er selbst wichtiger als du und er übt seine Macht an dir aus.
Er spiegelt dir auch mit seiner regelmäßigen schlechten Stimmung deine Probleme während der pms zurück. Das ist kindisch, sorry.
Deine Bedenken wegen einer Trennung, dass es die Kinder zu sehr mitnimmt, kann ich nachvollziehen. Es gibt allerdings keinen richtigen Zeitpunkt zum Trennen und im Gegensatz zu manch anderen hier, muss ich sagen, dass die Kinder bei ständigen Streits mitleiden, aber bei euch ist es Stille und die nehmen die Kinder nur wahr, wenn sie über ihre Eltern nachdenken und reflektieren würden. Das machen nicht so viele Kinder. So feine Antennen haben sie nicht und oft wird es wahr genommen, als dass sich die Eltern ja schon wieder einkriegen werden.
Du kannst dich aber trotzdem nur trennen oder aus seiner emotionalen Abhängigkeit ausbrechen. Du weißt ja schon wie er ist und dass es nur darum geht, dass es dir schlecht geht statt gut. Warum seid ihr nach der Trennung wieder zusammengekommen? Ich habe das nicht verstanden.
Ich weiß jetzt nicht wie das bei dir so ist, aber wenn deine Kinder als Kleinkinder einfach geweint und frustriert waren, sich dir verweigert haben, hast du das auch auf dich bezogen oder konntest du dich davon abgrenzen und deine Kinder begleiten in ihren Emotionen ohne dich selbst schlecht zu fühlen? Wenn du das kannst, musst du das auch deinem Mann gegenüber machen. Er benimmt sich wie ein Kind, es sind seine Gefühle und du hast ein Recht auf deine eigenen.
Wenn er wirklich mit dir euere Beziehung aufrecht erhalten will, solltet ihr die Übereinkunft treffen, dass er sofort sagen muss, was ihm nicht passt, damit ihr drüber reden könnt, bevor er sich und dich in eine Negativspirale zieht.
Wegen deiner PMS respektiert er dich nicht, er scheint das nicht zu verstehen und für eine Ausrede zu halten. Kannst du ihm da nicht irgendwie mehr aus dem Weg gehen?
Ist er nie schlecht gelaunt, wenn er Kopfschmerzen hat oder großen Hunger oder so? Das ist ja so ähnlich.
Wünsche dir alles Gute.
Wir sind wieder zusammen gekommen, weil ich dachte, er hätte sich geändert und ich ihn liebe.
Mittlerweile ist mir klar geworden, dass er sich wohl gar nicht ändern kann. Er ist kein schlechter Mensch, ein toller Vater und macht alles für seine Familie. Aber seine Minderwertigkeitskomplexe, oder was auch immer da noch ist, zerstört einfach alles.
Er fährt dann seinen Film. Haut mir Sachen an den Kopf, wie mit dem Fremdgehen. Dann meinte er, ich soll es vergessen. Aber keine Entschuldigung dazu. Also er fühlt sich damit im Recht, sowas mir vorzuwerfen. Was er damit anrichtet, versteht er nicht.
Fremdgegangen ist er mir als die Kinder noch kleiner waren. Ich habe immer alles verziehen. Ich habe ihm nicht genug Aufmerksamkeit gegeben. So seine Erklärung hierfür. Ich habe mich so verbogen, nichts für mich gemacht.
Nun haben wir seit gestern nicht mehr gesprochen. Ich kann einfach nicht. Er tat heute morgen so, als wäre nichts gewesen. Aber diesmal geht es einfach nicht. Ich muss mit ihm reden. Ich möchte dabei nicht vorwurfsvoll sein, sondern ihm sagen, wie ich mich fühle. Aber ich weiß jetzt schon, dass ich wieder weinen muss und ich es nicht schaffen werde oder nicht so wie ich es möchte.
Ich möchte Seelenfrieden. Er meinte auch gestern, dass die Trennung vor 1,5 Jahren ja auch deswegen war. Zu wenig Sex weil da wohl auch noch jemand anderes war. Also er hat eine völlig verdrehte Wahrnehmung.
Hallo zusammen,
ich habe versucht, ihm alles in Ruhe zu erklären. Wie ich mich fühle bei solchen Vorwürfen, wie verletzend und respektlos das ist. Das ich immer, seit Jahren, dass Problem bei mir gesucht habe.
Das ich mich fühle, als wäre ich nicht ich selber. Mich verstellen, damit er nicht denkt, es wäre etwas nicht in Ordnung. Ich habe auch gesagt, vorab, dass ich ihn liebe und er mir vertrauen kann. Immer. Aber ich auch leben möchte, wie ich bin.
Am Ende fragte ich ihn, ob er das noch immer denkt.
Er meinte dann nur, keine Ahnung er könnte es ja nicht beweisen. Ich sollte mir doch Hilfe holen beim Psychater wenn mit mir was nicht stimmt.
Er hat absolut gar nichts von dem verstanden, was ich ihm gesagt habe. Nichts. Ich bin schuld. Mit mir stimmt was nicht.
Ich konnte dann einfach nicht mehr. Es ist wie gegen eine Wand zu reden. Ich habe dann nur noch gesagt, dass er dringend Hilfe braucht weil er seine Ehe sabotiert und zerstört mit seinen Wahnvorstellungen.
Dabei hat er null Emotionen. Er ist selber so eine zerstörte Seele, aber sieht es nicht.