Hallo ich hoffe hier rat zu bekommen,
Meine parterin und ich sind seid 1,5 Jahren zusammen,eigentlich läuft es harmonisch zwischen uns,Vertrauen und liebe ist alles da ,klar gibt es ab und an mal kleine Reibereien was zu jeder gesunden Beziehung dazughört,sie hat einen Sohn 6 und ich eine Tochter 9 aus anderen Beziehungen, die Kinder unter sich verstehen sich sehr gut ,der Sohn meiner freundin mag mich sehr und sieht mich mittlerweile als sein vater an,er mag mich und fragt immer nach mir,
Meine partnerin hat 24 Stunden stress findet kaum mal Entlastung für sich ,hatte in der Vergangenheit mal einen burnout und wurde leider oftmals nur von Männern belogen und betrogen, sie hat einen Job (altenpflege) der sie sehr fordert, kümmert sich sehr viel um das kind ,und ansonsten ist bei ihr meist stress pur angesagt ,sie kann das meist nur schwer kompensieren, klagt über Rückenschmerzen,migräne oder Kopfschmerzen mit Erschöpfung, sie zieht sich öfters für sich zurück, ist manchmal sehr impulsiv und auf stress reagiert sie sehr dünnhäutig ,zuviele diskusionen überfordern sie ,sei es auch nur Kleinigkeiten und sie reagiert fuchtig darauf,manchmal haben wir 3 Tage keinen Kontakt, öfters sagt sie wir brauchen abstand, sie braucht ruhe für sich ,sie zweifelt oft an sich ist auch mit ihrem Körper unzufrieden und fragt sich ob alles reicht was sie tut ,ich bin immer da für sie versuche im Haushalt zu helfen oder anderweitig zu unterstützen, sie ist durch die Vergangenheit sehr gebrandmarkt.
Oft wegen nichtigkeiten bricht sie völlig in sich zusammen und hinterfragt die beziehung, sie ist ein Mensch der ständig nur nachdenkt und aus überforderung in den momenten abstand sucht und denkt wie schlim alles ist ,obwohl es nie so schlim ist ,beginnt in so Phasen Dinge von sich zu geben die sie im Nachhinein bereut, sagt sachen wie ich kann das nichtmehr ich will nicht mehr reden ich brauche einfach nur ruhe ...
Neuerlich kam es zu einer diskusion und sie kann das nicht kompensieren ,wo andere wohlmöglich denken würden *was wegen sowas* sie bricht völlig in sich zusammen wenn ein thema über das man redet mehr sls 2-3 Sätze lang geht ,und ich mache den fehler ich kann in dem moment nicht aufhören weiter zu reden ,dann verlässt sie den Raum und sagt fahr jetzt bitte es wäre besser bevor wir uns noch richtig am arsch haben ...
Ich kann es in dem moment nicht verstehen wieso sie wegen so einer diskusion die auch nicht so schlim war plötzlich völlig überreagiert und zu macht .
Anzufügen sei noch das sich an dem Tag ihr Sohn den Arm gebrochen hat, wir waren sogar noch zusammen im Krankenhaus ich wollte ihr eine stütze bieten zeigen das ich da bin
Der Arzt sagte es müsse operiert werden,
Glaube mit der dikusionn war ihr zuviel oder?das hat die situation ausgelöst Mixtur aus allem
Gut dann ging es so weiter das wir uns 2 Tage nicht geschrieben haben ,ich sie dann angeschrieben, ihr zu sagen das es mir leid tut wie das gelaufen ist ,und unnötig gewesen ist weil bei uns sonst eigentlich alles soweit sonst gut läuft ,
Ich habe ihr im Nachhinein gesagt Das ich den Fehler an Mir erkenne und es zukünftig unterlassen werde weil sie das zu sehr belastet und zu stress führt.
Darauf sagte sie nur das sie mit der beziehung momentan *so* wie sie läuft unglücklich ist ,sie braucht jetzt zeit eine entscheidung zu treffen, weil *so* wäre es Gift für sie ,sie kann gerade nicht sagen wo der weg mit uns hinführt.
Sie möchte einfach sich erstmal um ihren Sohn kümmern und selber zur Ruhe kommen das es ihr besser geht
Möchte keine Blumen keine Texte keine Briefe
Einfach wieder ruhe finden um wieder klare Gedanken fassen zu können
Daraufhin habe ich ihr gesagt das ich sie verstehen kann ich es in zukunft besser machen will und ihr den abstand lassen werde bzw ruhe
Anfügen möchte ich noch ,das wir öfters so situationen hatten teilweise tage keinen kontakt und sie sagte sie weiß nicht wie es weiter geht, sie will abstand und ruhe dann kam sie aber immer wieder von sich aus an ,sie hat mich sogar aus stress heraus mal blockiert, sagte übelste sachen zu mir, das sie nicht mehr will ich soll sie in ruhe lassen ,und paar tage später sagt sie ,danke für deine liebe danke das du uns nie aufgibst danke das du tust was du tust ich liebe dich über alles
Was denkt ihr über meine Geschichte ist diese frau so dermaßen mit sich selber beschäftigt gerade das keinerlei Kommunikation möglich ist
Anzumerken ist noch das sie sich seid 7 Tagen nicht mehr meldet,nur am tag der OP des Sohnes,um mir zu sagen das es gut gelaufen ist ,es ihm gut geht... und wünschte viel Spaß mit meiner Tochter... da mein Umgang letztes Wochenende stattgefunden hat ,
Ich weiß einfach im Moment nicht was ich tuen soll ,habt ihr einen Rat, ich habe schon so oft solche Situationen gehabt aber dennoch riesen Angst das sie sich komplett abwendet ,oder ist die situation einfach viel zu viel gerade für sie gerade jetzt mit dem armbruch des sohnes ,das man so krasse sachen sagt wie ich brauche zeit ,warum trennt man sich dann nicht sofort ,wenn etwas einen so stress bereitet zu ohnehinschon zu hohen stresspensum
Jedes Mal ist es so wochenlang abstand und dann kommt sie wieder und sagt es war so schön dir wieder so nahe zu ein ,es darf nie wieder so weit kommen das wir uns so lange nicht sehen ,manchmal mitten in Gesprächen die völlig neutral sind geht sie auf abstand ,ich frage dann was los sei sie sagt dann ich ziehe mich zurück stunde später schreibt sie sorry hab gerade eine hänger ,mach dur keine sorgen ich liebe dich ...
Mein Text ist ziemlich durcheinander sorry,ich hoffe dennoch rat zu bekommen was ich jetzt in meiner Situation tuen kann ,wollte euch nur ein Bild verschaffen um vielleicht etwas rat dazu zu geben
Danke schonmal im voraus
Partnerin braucht zeit eine entscheidung zu treffen
Dass deine Partnerin gestresst ist, muss sie alleine angehen. Nur sie kann ihren Tag strukturieren, Aufgaben verteilen, Ausgleich schaffen. Sicher ist das Kind auch mal beim Papa - ggf kann man den Kontakt ausdehnen. Aber das ist ihr Thema.
Du kannst nur für dich festlegen, ob du diese On-Off-Beziehung so weiterführen willst. Willst du, dass alle paar Wochen Kontaktabbruch herrscht, kein Ende der Pause festgelegt wurde, du immer angekrochen kommst bzw warten muss, bis sie dich wieder aus der Ecke holt. Du weißt nie, woran du bist. Und die Krönung ist, dass da 2 Kinder involviert sind - seid ihr euch bewusst, was ihr denen antut? Ihr seid erwachsen, ihr seid Eltern, ihr handelt aber nicht so.
Liebe kann ich hier aber auch nicht erkennen.
Gut für einen Außenstehenden sieht es immer so aus ,keiner berücksichtigt die Hintergründe.... der Vater kümmert sich seid Geburt nicht im das Kind... Sie ist alleine mit dem Sohn Umgänge haben noch nie stattgefunden sie kümmert sich komplett allein um alles
Ändert aber nichts daran, dass sie ihren seit 6 Jahren bekannten Alltag nicht in den Griff bekommt und dich nicht wie einen Partner behandelt und die Kinder eben auch einfach so im Regen stehen gelassen werden.
Es läuft harmonisch und Liebe ist da? Hmmm, dann hab ich wohl ein anderes Verständnis von Liebe, Vertrauen und Harmonie.
Ihr führt alles, aber keine harmonische Beziehung. Ihr seid so kurz zusammen und hatten schon mehrere on and offs? Das ist nicht normal und keine gesunde Beziehung. Ihr habt oft Diskussionen? Was eine Harmonie. Mein Mann und ich sind schon über 20 Jahre zusammen. Ich muss echt in mich gehen und lange überlegen, wann bei uns zuletzt eine ernsthafte Diskussion statt fand.
Ihr passt nicht zusammen, tut euch irgendwie nicht gut.
In einer harmonischen Beziehung beginnt man keine Diskussion wenn das Gegenüber in großer Sorge ist. In einer harmonischen Beziehung ist man in schwierigen Momenten füreinander da. In einer harmonischen Beziehung kappt man nicht permanent den Kontakt und kommt dann zurück gewatschelt. In einer harmonischen Beziehung gibt man sich halt - vor allem in schwierigen Momenten. Blockieren, beschimpfen,…das ist keine Harmonie.
Der Kinder zuliebe (der arme Junge, dass er dich schon als Papa ansieht in so einer kaputten Beziehung) solltet ihr euch trennen.
Nein, Reibereien sind nicht normal in einer kurzen Beziehung. Und ja, das was bei euch da abgeht ist weit weg von einer Reiberei.
Ihr seid schlechte Vorbilder für die Kinder. Alle beide.
Ich lösche den Beitrag wieder... unfassbar
Hatte ich vermutet.
Hallo,
nun hast du dich leider schon wieder abgemeldet - schade. Schmerzt dich der Blick von außen auf eure Partnerschaft so sehr? Vielleicht liest du ja noch mit, und ansonsten helfen die Antworten vielleicht anderen, die ebenfalls in dysfunktionalen Beziehungen stecken.
Ja, es tut weh, wenn man gesagt bekommt, dass die eigene Beziehung alles andere als gesund ist. Aber sei mal ehrlich - das wusstest du doch im Grunde genommen schon, oder? Dennoch gehst du auf Abwehr.
Ich kenne das von mir - man blockt die Meinungen von außen so lange ab, bis einem die eigene Leidensfähigkeit Grenzen vorgibt. Dabei bewundere ich ehrlich gesagt, wie viel du dir gefallen lässt.
Fakt ist, und da haben meine Vorschreiberinnen völlig Recht: eure Beziehung ist nicht harmonisch, nicht vertrauensvoll, nicht liebevoll. Ich möchte gar nicht bestreiten, dass es solche Momente bei euch auch gibt, in denen ihr euch nahe fühlt, in denen - zumindest vordergründig - alles in Ordnung ist. Und dann blockt sie wieder, bricht zusammen, wie du es beschreibst. Sie ist offenbar nicht dazu in der Lage, Konflikte sachlich und erwachsen zu lösen, und geht ihnen aus dem Weg, indem sie dich von sich wegschiebt, sich tage- und wochenlang nicht meldet. Du suchst die Schuld dafür bei dir - dabei ist das mit Sicherheit ein Verhalten, das sich bei ihr schon lange vor dir manifestiert hat.
Das bedeutet wiederum, dass du ihr da nicht helfen kannst. Du kannst dich noch so sehr verbiegen und zum Spielball machen lassen, du kannst stets verfügbar sein oder auch nicht, du kannst reden oder schweigen - sprich: du kannst machen, was du willst und was sie will, es wird nie für eine Partnerschaft auf Augenhöhe genügen, weil sie mit sich selbst absolut nicht im Reinen ist. Auf dieser, ihrer ganz persönlichen Baustelle wirst du nichts ausrichten können.
Um dich selbst zu schützen, hilft nur eins: Abgrenzung. Mach ihre Probleme nicht zu deinen Problemen. Ja, sie hatte es vielleicht schon schwer vorher, jeder Mensch hat ja irgendwo ein Vorleben und sicher nicht immer gute Erfahrungen gemacht...das entschuldigt nichts, verstehst du? Du kannst und musst ihre Suppe nicht auslöffeln, und selbst wenn du es könntest - was bringt ihr das? Was bringt es dir? Der Weg zu einer harmonischen Partnerschaft ist nicht, die Probleme des anderen zu lösen. Dafür ist jeder Mensch ja immer noch Individuum genug, das selbst tun zu müssen.
Ich würde also die Beziehung beenden und mir eine Partnerin suchen, die verbindlich, gefestigt und konfliktfähig ist, mit der eine Partnerschaft auf Augenhöhe möglich ist.
Alles Gute!
DieKati
Es mag arg küchentischphilosophisch sein, aber hast Du mal drüber nachgedacht, ob Du für Deine Partnerin in Momenten des größten Stresses wirklich eine Entlastung bist - oder vielleicht sogar eine Belastung? Weil Du das, was Du teils sehr negativ wertend schreibst, dann eben auch ausstrahlst: dass Du sie für dünnhäutig, impulsiv, kommunikationsverweigernd, überfordert, von der Vergangenheit "gebrandmarkt" (Dein Wort), wegen vermeintlicher Nichtigkeiten ausrastend, zu selbstkritisch, "dermaßen mit sich selbst beschäftigt" hälst?
Mir fällt es schwer, mir vorzustellen, dass Du all diese Gedanken in Momenten des Stresses zurückstellen kannst. Und dann ist man ja dann auch reichlich selbstgerecht und ganz schnell innerlich bei "Mensch, jetzt sei mal dankbar für meine Unterstützung" oder einem "Reiß Dich mal zusammen und mach Dich nicht so fertig", richtet aber natürlich noch mehr Schaden an, wenn man seine Unterstützung bzw. den vermeintlichen "Aufbau" in einem völlig falschen Ton rüberbringt.
Vielleicht ist schon eine starke Unterstützung, wenn Du klaglos den Wunsch nach Abstand akzeptierst, den sie ja ganz offenbar sehr deutlich äußert? Oder versuch' mal rauszukriegen, was sie sich wirklich als Entlastung wünscht. Vorurteilsfrei.
Am Ende enthält Dein Text auch mehrere sehr klare Hinweise, dass Deine Partnerin offenbar massive Zweifel an der Beziehung hat. Du schreibst, dass sie das "so" nicht weiterführen wolle, es ist sogar von "Gift" die Rede, sie schmeißt Dich in kritischen Situationen quasi raus, will - offenbar auch mal wochenlang - ihre Ruhe und mit ihrem Sohn alleine bleiben, und das auch und nach einem Unfall. Dass man da eingedenk der Tatsache, dass Du "wie ein Vater" für ihren Sohn bist und sie große Schwierigkeiten mit dem Alltag hat auch mal ganz massiv schwankt zwischen den Extremen, völlig normal.
Ich wünsche Euch auch mit Blick auf die Kids und dass Ihr Euch untereinander mögt alles Gute.
Hh
Ich habe zwar gesehen, dass du inaktiv bist aber vielleicht liest du es später.
Ich kenne das von mir genauso, wenn ich eine schlimme Phase der Depression habe.
Das soll keine Entschuldigung sein, aber eine andere Meinung/Gedanken Anstoß.
Aber ich habe auch 2x Therapie und nehme Medikamente. Darüber sollte sie dann nachdenken.