Hallo zusammen,
ich habe vor kurzem schon 2 Beiträge eingestellt und eure Antworten haben mir sehr weitergeholfen!
Zur Vorgeschichte...
Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren zusammen, seit 11 Jahren verheiratet und wir haben 2 Kinder.
Mein Mann hat sich vor gut 3 Monaten mit seiner Ex Freundin getroffen. Sie haben vorher intensiv geschrieben.
Er hat mir nichts von all dem erzählt, nur das er wieder Kontakt mit ihr hatte. Er den Kontakt aber abgebrochen hat. Warum zum Teufel er mir überhaupt von ihr erzählt hat verstehe ich bis heute nicht.
Das hat sehr misstrauisch gemacht und da es einen Abend gab, der mir sehr komisch vorkam, habe ich angefangen mir so meine Gedanken zu machen. An diesem Abend hat er vorgegeben bei einem Freund zu sein den er öfter besucht. War aber nicht erreichbar und hat sich auch nicht gemeldet, was völlig untypisch für ihn ist. Also habe ich ihn gezielt darauf angesprochen und er hat es wehement abgestritten.
Es hat mir keine Ruhe gelassen, deshalb habe ich irgendwann in seine Mails geschaut (er sagte mir, dass ich den Mailverlauf lesen könnte, da würde sich bestätigen was er sagt, hat aber wohl nicht damit gerechnet das ich es wirklich tue) und den Chatverlauf gefunden, in dem sich all meine unguten Gefühle bestätigt haben. Auch als ich ihn darauf angesprochen habe hat er alles herunter gespielt und das Treffen weiter abgestritten.
Ich muss kurz dazu erwähnen, dass wir zuvor eine dicke Kriese hatten in der wir uns beide gefragt haben ob wir an unsere Ehe festhalten wollen... Trotzdem finde ich es nicht richtig sich gleich andere Optionen auszuloten. Ich bin da für klare Fakten schaffen und dann kann etwas neues beginnen...
Jetzt kommt mein Dilemma...
Wir hatten ziemlich genau 2 Wochen nach dem Treffen mit seiner Ex einen riesen Strei, ums Essen, eigentlich total banal. Er hat eine riesen Szene gemacht und meinte, dass er sich trennen möchte. Dann hat er die ganze Nacht mit einer Frau telefoniert. Seine Stimmlage war dabei so liebevoll, so hat mit mir nur ganz zu Beginn unserer Beziehung gesprochen. Das hat mir große Sorgen gemacht. Er wollte und will mir bis heute nicht sagen mit wem er telefoniert hat. Sagt mir aber, dass es nichts zu bedeuten hat.
Wir haben uns am nächsten Tag ausgesprochen und seitdem ist es sehr harmonisch zwischen uns. Ich weiß erst seit gut einem Monta von dem Treffen und was sue sich geschrieben haben. Die Zeit dazwischen war sehr schön. Seit ich weiß ist es schwer für mich. Ich liebe ihn und ich bin froh, dass wir uns nicht getrennt haben. Und auch er zeigt mir dass er mich liebt und unterstützt mich auch deutlich mehr als vorher, hilft im Haushalt...
Nur leider quälen mich seit dem so viele Fragen... Was ist in diesen 2 Wochen passiert? Hat er in dieser Nacht mit seiner Ex telefoniert? Haben sie sich noch öfter getroffen? Warum ist der Kontakt abgebrochen? Vielleicht wollte sie ihn nicht und er ist nur deshalb bei mir geblieben?
Und jetzt kommt meine Frage...
Würdet ihr es genau wissen wollen? Oder würdet ihr alles auf sich beruhen lassen und versuchen nach vorne zu schauen?
Mal ganz davon abgesehen, dass ich schwer an dem Vertrauensverlust zu knabbern habe.
Es gibt Tage, da habe ich das Gefühl, dass ich alles besser verarbeiten kann wenn ich genau weiß was passiert. Dann gibt es Tage, an denen will ich es gar nicht genau wissen, will es abhaken und die neu gewonnene Liebe zwischen uns einfach und unbeschwert genießen können. In meinem Kopf dreht sich alles. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht abschießen kann. Immer wieder kommt alles hoch, die ganzen Fragen, die ganzen Zweife...
Über eure Meinung wäre ich dankbar!
Will ich es ganz genau wissen?
Wir hatten ganz zu Beginn auch eine mega Krise...das war aber schon nach 6 Monaten...nun sind wir im Oktober 8 oder 9 Jahre zusammen (jaaaa...auch Frauen wissen das nicht immer 🤣)
Ich musste ALLES wissen,bis ins kleinste ,damit ich damit abschließen konnte.
Denke,da ist jeder vom Typ her anders
Ich muss aber dazu sagen, bis das Vertrauen wieder ganz da war hat es gedauert !
Bestimmt 2-3 Jahre...und wäre da nur eine Sache zwischen gewesen,glaub ich nicht,dass wir noch zusammen wären 😅
Ich befürchte auch, dass es sehr lange dauern wird.
Das Problem ist einfach, dass er mir nie die Wahrheit sagen würde. Das macht es so viel schwieriger mit dem Vertrauen aufbauen. Ich muss quasi immer 'suchen' wenn ich ein ungutes Gefühl habe. Das ist keine Basis für eine gute Beziehung. Und so möchte ich auch gar nicht sein...
Ich bin ehrlich,ich hab ihn auch kontrolliert...und es hat geholfen .
Er wusste es aber auch,und es war ok für ihn.
Mitlerweile muss ich ihn nicht mehr kontrollieren um zu vertrauen .sonst hätte ich ihn ja auch nicht geheiratet danach 😅
Hi,
du hast mir beim Lesen richtig leid getan. So eine lange Beziehung, Kinder... und dann das! Fühl dich mal fest gedrückt!
Ich kann dir nur sagen, was ich in so einer Situation tun würde. Mein Mann und ich sind ähnlich lang zusammen, haben auch zwei Kinder und sind eigentlich glücklich. Würde es mir wie dir ergehen, würde ich auf jeden Fall genau wissen wollen, was da los ist/ war! Jemand, der seinen Partner liebt und mit seinem Leben zufrieden ist, spricht nicht von Trennung und nimmt nicht plötzlich Kontakt zu Verflossenen auf. Das hat einen Grund, der tiefer liegt und auf dem keine langfristige Partnerschaft oder gar ein Familienleben aufgebaut werden kann. Dass er sich zwischenzeitlich kooperativ verhält, kann auch an einem schlechten Gewissen oder einem Zwiespalt liegen; denke ich.
Gehe dem ganzen nach, sei für alles (auch rechtlich) gewappnet und schaffe dir einen Plan B. Vielleicht brauchst du diesen ja gar nicht, aber es fühlt sich einfach besser an. Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!
Einen Plan B habe ich zum Glück schon. Ich habe mich schon intensiv mit einer evtl Trennung und Scheidung auseinandergesetzt. Finanziell bin ich unabhängig, ich arbeite VZ und verdiene nicht schlecht. Im Trennungsjahr hätte er sogar Anrecht auf Unterhalt von mir. Wäre aber kein Problem, dann würde ich meine Stunden so reduzieren, dass für ihn nichts mehr über bleibt ;) Er kommt auch sehr gut allein klar!
Er würde mir nie von sich aus sagen was genau war. Ich müsste wieder 'suchen' und ihn danach zur Rede stellen... Und ob ich dann die Wahrheit hören würde, das bezweifle ich stark.
Natürlich würde ich mit ihm sprechen, aber in erster Linie wären es beantwortete Fragen für meinen Kopf...
Wenn mein Mann mir nicht von sich aus die ganze Wahrheit sagen würde, wäre die Beziehung für mich beendet.
Ich würde einen Seitensprung verzeihen, aber dazu gehört absolute Offenheit und Ehrlichkeit von ihm. Wer das nicht will, muss ohne mich leben.
Und ich hätte mehr Probleme mit emotionaler als sexueller Untreue.
Was dir wichtig ist, weiß ich nicht.
Wie schon die Dame vor mir schrieb:
Du kommst nicht mit der aktuellen Situation klar (käme ich auch nicht), weil dein Mann ganz offensichtlich ein unaufrichtiger Lügner ist, der jegliche Nachfragen abschmettert und dir kackendreist ins Gesicht schwindelt.
Sich ein paar Wochen etwas engagierter zu zeigen, würden mir hier definitiv nicht ausreichen, um dieses charakterliche Defizit auch nur im Ansatz aufzuwiegen.
Aber du bist seiner Zuneigung und Liebe völlig hörig, willst unbedingt das Fortbestehen dieser Ehe, willst seinen Worten Glauben schenken und das weiß er sich zu nutzen zu machen.
Ich würde wohl verlangen, dass er ein einziges Mal aufrichtig ist und die Karten vollständig auf den Tisch legt, damit du die Chance hast zu entscheiden, wie du damit umgehen kannst / möchtest.
Zollt er dir nicht wenigstens dieses Maß an Respekt und Loyalität, so könnte er seine Sachen packen.
Das könnte ich leider verlangen so viel möchte, ehrlich wäre er nicht. Und genau ist mein großes Problem. Ich müsste ihn konkret auf Dinge ansprechen und ihm sagen, dass ich es in seinen Nachrichten gelesen habe...
An der Kriese die wir hatten bin ich absolut nicht unschuldig. Ich war unglücklich weil ich null Unterstützung bekommen habe. Aber anstatt mit ihm darüber zu sprechen habe ich mich distanziert und das über einen sehr langen Zeitraum. Wir haben nur noch nebeneinander her gelebt. Das war auch kein Zustand. Er ist dann irgendwann auf mich zu gekommen und hat mir gesagt, dass es so für ihn nicht weiter geht und dann habe auch ich angefangen zu sprechen. Wir wollten beide keine Trennung, sondern wollten versuchen mehr zu sprechen und sehen wo es uns hinführt. Ich habe mir viele Gedanken gemacht und festgestellt, dass ich ohne ihn nicht sein möchte. Und ich habe das Gefühl, dass er es genauso sieht. Er zeigt mir das schon sehr deutlich. Er wird nicht ehrlich sein weil er mich auch nicht verlieren möchte. Das soll sein Verhalten nicht entschuldigen! Das er mich bewusst anlügt ist das allerletzte! Nur leider ist unser Leben eigentlich ziemlich gut. Wir haben uns viel gemeinsam aufgebaut, haben viele schwere Zeiten gemeinsam durchgestanden. Und liebe ist auch noch da...
Ich bin mir auch sehr sicher, dass er mich gerade nicht hintergeht. Und das er auch die ganzen Jahre davor treu war. Klar, er flirtet mal mit seinen Reitschülerinnen und es baut sein Ego auf wenn er eine hat die auf ihn steht. Aber es absolut okay für mich. Ich habe ihm immer sehr vertraut.
Diese Treffen viel nur genau in Phase dazwischen, also zwischen 'wir probieren es nochmal' sind uns einig dass wir uns nicht trennen wollen, haben aber auch nicht wieder eine stabile Basis erreicht. Und das es was mich so unendlich traurig macht. Das er es beendet hat als er sich sicher war, dass er bei mir bleiben will, das bezweifle ich nicht. Aber das er scheinbar so lange Mehrgleisig fährt erschreckt mich sehr.
Einerseits würdest du deine Hand für seine Treue ins Feuer legen, andererseits bist du wahnsinnig erschrocken darüber, dass er länger zweigleisig gefahren ist.
Das ist sehr ambivalent, findest du nicht?
Inwieweit kannst du deiner Intuition, deinem Mann gegenüber also trauen?
Ich verstehe dich wirklich - wenn man liebt, will man den Tatsachen oft nicht ins Auge sehen.
Und ich verstehe auch, dass du nicht bereit bist, dein ganzes aktuelles Leben aufzugeben.
Wenn du also partout an dieser Ehe festhalten möchtest, was dein gutes Recht ist, musst du wohl lernen mit dem Zweifel zu leben.
Andererseits ist die Frage, was würde sich in Hinblick auf eure Ehe ändern, wenn du erfahren würdest, dass das nicht alles war was du herausgefunden hast?
Denn dir bliebe ja noch die Möglichkeit, die Wahrheit von der zweiten Beteiligten zu erfahren, insofern du da einen Kontakt herstellen könntest.
Fakt ist, dein Mann ist unaufrichtig, unehrlich und nicht sehr respektvoll.
Da hilft aus objektiver Sicht auch kein Schönreden im Sinne von "ich will sie nicht verlieren", denn er zerstört dich gerade und was ich zerstöre, kann ich nicht lieben.
Mit dem was du hier schilderst, ist also davon auszugehen, dass dein Mann lügt, wenn es für ihn brezlig wird.
Kannst du damit leben? Kannst du so einem Menschen vertrauen?
Und die wichtigste Frage ist: geht es dir gut dabei?
Wenn du all das mit einem Ja beantworten kannst, dann hak die Sache ab.
Wenn nicht, musst du für dich einen Weg finden, wieder ein Leben zu leben, welches dir gut tut.
Liebe Nina, dir bringt es doch gar nichts, es genau wissen zu wollen. Bei deinem Mann beißt zu offenbar auf Granit. Also entscheide, ob du so weitermachen möchtest. Die Wahrheit wirst du nicht erfahren.
Da hast du leider sehr recht!