Hallo Zusammen,
wahrscheinlich gehört mein Beitrag eher in die Kategorie Trennung, aber ich gebe zu ich schreibe bewusst hier , weil es hier höher frequentiert ist .
Vor 6 Tagen hat mein Mann mir mitgeteilt, dass er sich von mir trennt . Er mag mich , schätzt mich , respektiert mich , hat aber keine romantischen Gefühle mehr für mich.
Wir sind gerade mitten im Hausumbau . Er will das Haus mit mir zu Ende umbauen (was viel tägliche Arbeit für mindestens noch ein Jahr bedeutet ) und auch weiter die Schulden mit mir tragen . Er meint es sei ja auch irgendwie für die Zukunft unserer Tochter .
Ich habe ihm gesagt , dass wir gar nicht wissen , ob sie später hier oder in Hamburg oder in München leben will . Wir können das Haus auch verkaufen und nehmen uns beide eine Wohnung. Das Geld steht ihr ja später trotzdem zur Verfügung. Nein das will er nicht , er will das fertig machen und will , dass wir beide hier leben .
Da hab ich ihm gesagt wie er sich das vorstellt. Selbst wenn das Haus fertig ist , stehe ich hier mit Kind , Vollzeitjob und 200qm Haushalt , wie soll ich da zusätzlich allein 1200qm Garten bewirtschaften? Ja für den Garten kommt er ja auch noch . Er lässt uns hier nicht allein .
Da hab ich ihn gefragt, wie er sich das vorstellt, wenn er mal eine neue kennenlernt "ach übrigens, ich hab ne Exfrau und ein Kind, da schlafe ich 2 mal die Woche , kümmere mich um den Garten und die Schulden für das Haus trage ich auch mit " die geht doch sofort laufen . Da sagt er "die Verpackung ist vorher bekannt , wer das nicht will hat Pech und der Inhalt ist ja auch nicht unkompliziert ".
Aktuell schläft er 2 mal wöchentlich hier. Wir schlafen dann zu dritt in der Kuschelecke unserer Tochter, weil uns unser Bett gerade einfach nur traurig macht .
Ich habe ihn durch meine eigenen unerkannten Defizite unglücklich gemacht und er hat nie was gesagt aus Angst ich würde ihn nicht mehr lieben und ihn verlassen wollen . Jetzt hat er keine romantischen Gefühle mehr für mich .
Ich hoffe so sehr , dass wenn wir beide jetzt erstmal heilen und zu uns selbst finden , dass wir uns dann auch wieder finden können. Ich liebe meinen Mann aufrichtig und ohne Einschränkung. Aber er war so tief verletzt , dass er mich nicht mehr an sich Ran lassen konnte.
Ist der Gedanke absurd, dass wir uns irgrndwann wieder mit anderen Augen sehen und dann wieder zusammen finden ?
Ich danke euch fürs Lesen .
Kann mir einer meinen Mann erklären ?
Kannst DU mit seinem Arrangement denn leben? Ich könnte es nicht.
Ich möchte keine „halbe“ Beziehung und noch hat er gut reden. Was, wenn er sich doch umentscheidet?
In meinen Augen machst du dir so nur falsche Hoffnungen und er schürt sie…
Nein umentscheiden wird er sich da nicht, da bin ich mir absolut sicher. Auch wenn ich in den letzten Jahren viel verkannt habe, ein wenig kenne ich ihn ja doch. Wenn er sagt er zieht das durch , dann macht er das auch .
Ob ich damit leben kann? Ich weiß nicht , ob es eine halbe Beziehung ist . Auf der einen Seite wäre es sicher ratsam , erstmal Abstand zu gewinnen . Aber seine Anwesenheit beruhigt mich . Und meine auch ihn . Die Verbindung, die wir von Anfang an hatten ist noch da. Nur, dass er mich jetzt als seine beste Freundin sieht .
Ja ich habe Hoffnung , dass es für ihn nicht so endgültig ist wie er sagt. Dass er einfach nur viel Zeit und räumliche Trennung braucht um zu heilen und die Verletzungen zu verarbeiten .Und dass er dann zu uns allen zurück will.
Ganz am Anfang unserer Beziehung gab es so eine Phase. Wir hatten die ersten 9 Monate etwas lockeres. Aber für ihn war es nur Freundschaft, die auch niemals mehr werden würde . Ich habe nach 9 Monaten dann die Sache beendet und den Kontakt abgebrochen. 4 Monate später ist er wieder auf mich zugekommen und hat zugegeben, dass er doch mehr empfindet und er sich das nur nicht eingestehen konnte . Er ist ein Mann, der alles in sich rein frisst, dann eine Mauer um sich zieht , die er selbst nicht durchblicken kann.
Und sein jetziges Verhalten ist genauso ambivalent wie damals.
Du sagst es selbst:
„Sein jetziges Verhalten ist genauso ambivalent wie damals.“
Möchtest Du das wirklich weiterhin mitmachen?
Du weißt doch jetzt was dabei rauskommt.
Hi,
wenn er das Arrangement so haben möchte, kann er das tun, aber dazu gehören halt nunmal zwei und du willst es nicht. Wie soll das denn auch funktionieren, denn wenn man noch so verbunden bleiben muss, funktioniert das nur, wenn beide das aktiv so möchten. Das Haus ist ja irre groß für einen zwei Personenhaushalt, der von einer vollzeittätigen Alleinerziehenden geführt wird. Das muss man echt wollen, du willst das verständlicherweise nicht, also kann es sein präferiertes Arrangement nicht geben.
Er will die Trennung, aber doch bitte nur irgendwie dann doch nicht ganz und die will er, weil du „unerkannte Defizite“ hast, er aber nicht die Traute hatte das anzusprechen und dir so die Chance geben konnte, daran zu arbeiten. Und ob deine „unerkannten Defizite“ (wer hat die nicht🤪) tatsächlich solche Beziehungskiller sind, wage ich ein bisschen zu bezweifeln. Er scheint nämlich ein ziemlicher Rumeierer zu sein, zumindest nach deiner Darstellung hier. Da würde ich nicht gemeinsam mit ihm in einer Trennung rumeiern, sondern würde einen klaren Schnitt haben wollen.
vlg tina
Hm, so ganz verstehe ich das nicht.
Warum ist dein Mann verletzt?Was für unerkannte Defizite?
Für mich wäre dieses Arrangement nicht tragfähig. Und wenn er eine neue Frau kennenlernt, wird er auch merken, wie absurd das ist.
"Ist der Gedanke absurd, dass wir uns irgrndwann wieder mit anderen Augen sehen und dann wieder zusammen finden ?"
An sich nicht. Aber wenn dein Mann sagt, er hätte keine Gefühle mehr für dich, ist es schwierig. Erzwingen kann man die nicht.
Ist der Gedanke absurd, dass wir uns irgrndwann wieder mit anderen Augen sehen und dann wieder zusammen finden ?
Der Gedanke ist voller Hoffnung.
Nur du kennst diese Defizite und wie tief da die Gräben sind.
Hier wird spekuliert, dass er rumeiert und nur zu schwach sei, klare Kannte zu machen. Auch sonst wirst du keinen Beitrag lesen, der ein gutes Haar an ihm lässt. Zum Verstehen deines Mannes bist du hier eher falsch. Vielleicht antwortet Dir noch einer der wenigen Männer auf der Plattform mit anderen Impulsen.
Bei anderer Sichtweise wäre er Ehrenmann, der seine Tochter und die Mutter seines Kindes nicht hängen lässt, der seine Tochter so liebt und dich als Mensch so schätzt, dass er Euch gegenüber seinen Mann als Bauherr und Versorger stehen will. Und sicher auch der Gedanke eines liebenden Vaters, wie eine Regelung möglich wäre, die eure Tochter glücklich machen könnte.
- Ja, 200qm Haus sind neben Vollzeit zu schaffen.
- ja, ich könnte mir das Arrangement vorstellen. Aus seiner Sicht behält er Kontakt zu Dir und seiner Tochter. Er erhält so viel Kapital und das Zuhause für seine Nachfahren (tochter, Enkel) wie möglich. Ziemlich männliche Logik aber nachvollziehbar.
- Du fragst nach chancen: wenn etwas Aussicht auf eine gemeinsame zukunft hat, dann die Unsetzng des Plans und Arbeit an diesen Defiziten.
Ungebeten werde ich nicht mehr schreiben.
Hi Jenny,
vielen Dank für eine Antwort.
Mein Mann ist ein guter Mann .
Situation : Von Januar 2019 bis April 2020 hat mein Mann in Bielefeld gearbeitet . Das war etwa 200km weit weg. Wir wollten unseren Lebensmittelpunkt erst dorthin verlegen , wenn klar ist, dass der Job dauerhaft ist. Nach einem halben Jahr aber hat sich schon rausgestellt , dass er da Tod unglücklich ist . Daher war es in der Zeit so , dass unsere Tochter und ich hier waren und er in Bielefeld ein Zimmer hatte. Er kam dann an den Wochenenden nach Hause .
Ich bin in dieser Zeit an Depressionen erkrankt . Und war ein ganzes Jahr krank zu Hause . Wenn er am Wochenende heim kam , war er so fertig , dass er zu nichts zu gebrauchen war , hat aber auch nicht drüber gesprochen .
Ich habe mich etwa ab diesem Zeitpunkt angefangen , vollständig in mich selbst zurückzuziehen . Ich habe nach und nach immer weniger Nähe zugelassen . Wenn es mal zum Sex kam, hat er immer wieder betont , wie sehr er sich wünscht, dass das öfter passiert. Aber ansonsten hat er nie etwas gesagt . Und ich habe nicht den Grund für das alles erkennen können. Ich war ständig krank und habe nicht erkannt , dass alles psychosomatisch war . Es ging soweit , dass es auch keinen Kuss am Morgen und am Abend mehr gab. Er hat sich nicht gesehen, geliebt , gebraucht oder begehrt gefühlt und aus Angst ich würde ihn nicht mehr lieben und verlassen nichts gesagt .
Wir haben viel geredet und wissen inzwischen , dass auch er ein Problem hat und nicht Konfliktfähig ist . Hierfür will er sich auch Hilfe holen .
In den vergangenen Wochen wollte er unbedingt alte /neue Gefühle für mich finden , hat sich dabei aber wahnsinnig unter Druck gesetzt und auch mein leiden hat ihn unter Druck gesetzt. Er konnte keine Nähe zu mir mehr zulassen . Er fühlte sich noch zu mir hingezogen , aber er konnte es nicht mehr . Sobald wir uns näher kamen war es vorbei . Das hat ihn zusätzlich frustriert und am Mittwoch letzter Woche hat er dann keinen Ausweg mehr für sich gesehen .
Danke für deine Antwort.
Ich hätte gern Zeit für eine lange Antwort. Ungehobelt klingendes bitte auf die Eile schieben.
Ihr habt viel duchgemacht. Mein mitgefühl. Depression ist keine einfache Diagnose, die Therapie harte Arbeit.
Ihr müsst mit der Lage jetzt arbeiten und umgehen 'hätte' hilft nicht.
Er scheint dir noch sehr wohlwollend, eigentlich liebend zu begegnen. Er sorgt für euch beide und gibt freiwillig ein großes Versprechen. Andere angehend alleinerziehende streiten bis aufs Blut um jeden Cent. Mit den Fahrzeiten ist sein Job ja auch kein Spaziergang, kein wunder dass er am WE müde war.
Zitat:
Es ging soweit , dass es auch keinen Kuss am Morgen und am Abend mehr gab.
Das tat sicher weh zu schreiben? Mir tut es weh das zu lesen, wenn ich mich in ihn hineinversetze.
Vielleicht hat er sich Rat geholt, wie er mit rücksicht auf deine Depression reagieren kann. vielleicht aber auch nur für sich gegrübelt. So kam er womöglich zum Schluss sich vor weiteren Verletzungen schützen zu müssen und hat zugleich den wunsch, bei Euch zu sein. Wäre eine Erklärung, wie er ausgerechnet diesen vorschlag ausgeknobelt hat. Alles spekulation aber eine, die ihn auch als Menschen und seine stärken sieht.
Ihr schlaft zusammen in der Kuschelecke mit der Kleinen? wäre schön, wenn das weiter passieren könnte. Für sie für ihn, womöglich für Dich.
Mit Depression bin ich überfordert aber in deinen Mann kann ich mich einfühlen. Wenn der Bogen nicht zur Gänze überspannt wurde, ist da noch was für dich und für eure tochter sowieso. aber seine eigene Verletzlichkeit lässt nicht mehr zu. Er trenjt sich bleibt aber als Versorger und Beschützer bei euch! Seine Taten sprechen da doch mehr mehr als Worte.
Es wäre mutmaßung zu schreiben, dass er sich durch die geschaffene distanz selbst schützt. Aber irgendwie plausibel.
Liebe Felina, gehst du deine Depression an? Mit Medis und Therapie? Wäre es eine Option, ihn mit zu therapiegesprächen zu nehmen? Wird das erlaubt? Ich glaube, dass diese Bindung für deine Genesung wichtig ist. Vielleicht hilft ihm Verständnis für deine erkrankung? Warst du in stationärer reha / behandlung? Vielleicht sprecht ihr darüber oder du zuerst mit deinem ThrerapeutenIn? Womöglich hält er dir die zeit den Rücken mit eurer tochter frei. Haushaltshilfe bezahlt dabei die Kasse. So eine Auszeit in der Klinik kann viel helfen. Einmal auf sich konzentrieren und dann zurückkommen und so entspannt sein um auch wieder zu Lernen geben zu können.
Wenn du es dir künftig zutraust, kannst du ihn zu einem training in konfliktfähigkeit begleiten. Er geht seine Baustellen auch an. Konfliktfähigkeit ist vielleicht nur eine davon.
In kürze: ich sehe mehr licht als schatten baustellen aber liebe.
In einem wort: Hoffung!
Euch alles gute! Nimm nur auf, was dich stärkt. Vielleicht ist hier ja der ein oder andere impuls dabei. Hilf dabei, dass eure tochter euch beide hat.
Zum abschluss zitiere ich dich noch einmal:
Mein Mann ist ein guter Mann .
Ich kenne deinen Mann nicht und sehe zwei Begründungen für sein Verhalten.
A) Er ist ein herzensguter Mensch, der dir und der Tochter den Traum vom Eigenheim nicht zerstören möchte, nur weil er dich nicht mehr liebt. Er möchte seiner Tochter ein gutes Leben ermöglichen und das steht für ihn vor einer zukünftigen neuen Partnerin, die dadurch abgeschreckt sein könnte.
B) Er ist feige. Deshalb hat er vorher nichts gesagt und aus schlechtem Gewissen will er jetzt die Schulden tragen und das Haus halten.
Was davon es ist, kann ich nicht einschätzen.
"Ist der Gedanke absurd, dass wir uns irgrndwann wieder mit anderen Augen sehen und dann wieder zusammen finden?"
Jein.
Wenn ihr so weiter macht, und irgendwie in einer absurden halben Beziehung lebt, dann glaube ich nicht, dass ihr irgendwann wieder ein Paar werdet. Dann kann es höchstens sein, dass ihr mit der Zeit respektvoll miteinander umgeht, aber als Eltern einer gemeinsamen Tochter, nicht als Paar.
Wenn ihr gemeinsam daran arbeitet, euch mit euren Differenzen auseinandersetzt, vor allem mit seiner Angst, mit dir zu reden, ggf. zu einer Paartherapie geht, dann könnte ich es mir vorstellen.
Die Angst, mit dir zu reden, ist ein großer Punkt.
Wird er irgendwann Angst haben, dir zu sagen, dass er sich nicht mehr um den Garten kümmern will etc.
Das kann meiner Meinung nach schnell zu einem großen Konflikt führen.
Komisch finde ich, dass ihr immer noch quasi gemeinsam schlaft.
Ich kann verstehen, dass ihr nicht im Ehebett schlafen wollt, aber ich würde eher aufs Sofa gehen, als mich mit dem Mann, der mich verlassen hat, in eine Kuschelecke zu legen.
Worüber du dir auch Gedanken machen solltest: Was ist, wenn DU jemanden kennenlernst und ihm sagst: "Mein Mann schläft aber zweimal die Woche hier und kümmert sich um den Garten und zahlt die Schulden."
ich denke, ihr solltet euch entscheiden, was ihr wollt:
Wollt ihr um eure Beziehung kämpfen? Dann macht das.
Wollt ihr euch trennen? Dann setzt einen klaren Cut - auch eurer Tochter zuliebe. Wie soll sie eine Trennung begreifen, wenn ihr doch gemeinsam schlaft? Und dann überlegt, ob es mit diesem Cut möglich ist, das Haus zu halten.
Huhu!
Noch als Alternative zu eurer jetzigen Situation, mein Lösungsvorschlag.
Manchmal macht verkaufen erst Sinn, wenn die großen Baustellen fertig sind und somit ein vernünftiger Preis erzielt werden kann. Ich vermute, deshalb will dein Mann jetzt nicht verkaufen. Eine halb fertige Baustelle (vermute ich mal aus deiner Beschreibung) will keiner haben.
Warum ziehst Du nicht mit Kind aus, er kann das Haus ohne ständiges aufeinander treffen mit Dir, fertig machen und dann verkauft ihr, oder vermietet, oder…
Puh, ich muß jetzt ganz tief in mir zugeben, das ich deinen Mann durchaus verstehen kann und ich die Idee grundsätzlich mega finde.
Ich höre da raus, das er gerne die Familie oder den Traum davon erhalten, bzw. weiter verwirklichen will, ein Teil davon bleiben möchte. Aber auch das Ende eurer Patnerschaft/ Liebesbeziehung ganz klar ist.
Wäre deine letzte Frage nicht gekommen, dann würde ich einfach sagen...probiert es aus, schaut wie weit ihr da kommt...versucht diesen (für so viele Menschen unvorstellbaren) Weg. Why not? Aber auch er trägt etwas in sich, was es wirklich verkomplizieren könnte. Dieser Mann hat nie über seine Gefühle zu dir geredet und stellt dich jetzt vor vollendete Tatsachen. Auf der einen Seite stehst du, die von einem Happy End der Beziehung träumt, auf der anderen Seite er, der offensichtlich Probleme nicht angehen kann. Und da wird das Ding extrem unrund.
Um so etwas wirklich entscheiden zu können muß man die Trennung hinter sich gelassen haben und damit im reinen sein. Familie ist das, was man selber daraus machen will....also ja, ich glaube auch, das so etwas funktionieren kann, was er da vorschlägt.
Ihr seid aber beide noch lange nicht soweit, um solche Entscheidungen zu treffen, die Trennung ist viel zu frisch. Schlußendlich könnten die anderen ja recht haben, das er einfach nur zu feige ist....wenn er schon nicht über eure Beziehung offen reden konnte, gar nicht so abwegig.
Egal was kommt, egal was ihr später entscheidet...jetzt gilt es erstmal die Trennung zu akzeptieren und dazu gehört für mich eben auch Abstand. Ganz besonders du hast ihn sehr nötig, da du ja wirklich vom Happy End träumst.
Du ahst die Trennung noch gar nicht realisiert, das sollte dein nächster Schritt sein, bevor du dir um den Garten oder seine nächste Beziehung Gedanken machst. Sortiere dich für dich selber, schlage deinen Weg ein....der Rest wird sich finden.
Ach so, ganz pragmatisch...ich würde jetzt auch erstmal mit dem Kind gehen. Dann kann er das Haus fertigmachen und ihr bekommt Abstand und die Trennung wird greifbar.
Ich halte den Gedanken das ihr nochmal zusammen findet nicht absurd. Im Gegenteil ich denke sogar das er das beabsichtigt. Du bist darauf eingegangen und wolltest einen klaren cut, das will er nicht. Er will nicht ganz aufgeben, für ihn ist die Sache nicht so gegessen wie er sagt. Warum er dich hinhalten will, liegt meiner Meinung nach auf der Hand das er es nicht als gänzlich vorbei ansieht. Wie du damit umgehst ist jetzt eher die Frage, ich würde in dem Fall einen cut machen das wolltest du ja aber er nicht. Er hat ja selbst auch eingeräumt das er noch Gefühle für dich hat. Nur eben nicht romantisch, vielleicht hofft er ja auch darauf dass es sich noch mal ändert. Ich würde euch zur Eheberatung raten.