Ich bin 30 Jahre und führe eigentlich ein solides, fast langweiliges Leben. Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder, wir haben ein Haus und beide gut bezahlte Jobs. Man könnte meinen ich müsste zufrieden sein. Bin ich in der Regel auch aber seit einiger Zeit fühle ich mich wie in Fesseln gelegt.
Und dann gibt es eine Freundin, wir kennen uns schon mindestens 10 Jahre und haben durch gemeinsame Hobbys und Job viel miteinander zu tun. Sie führt ein völlig anderes Leben als ich. Sie ist 7 Jahre als ich, Dauer Single und nur unterwegs. Oft treffen wir uns mal privat auf ein Glas Wein, einen Kaffee oder einfach zum quatschen.
Sie schreibt mir oft wie sehr sie unsere Treffen genießt und wie besonders sie unser Verhältnis findet. Mir gehts nicht anders. Ich finde sie körperlich super anziehend und würde sofort was mit ihr anfangen. Bei jeder Verabschiedung umarmen wir uns lange und geben uns einen Kuss auf den Mund. Eher einen kurzen Schmatz. Während unserer Treffen berühren wir uns auch oft am Arm, Oberschenkel oder den Haaren.
Morgen gehe ich seit ewigkeiten endlich mal wieder feiern. Mit ihr. Anschließend übernachte ich bei ihr. Eine Stimme in mir sagt nutze die Chance und küsse sie richtig
Und schau was passiert. Die andere Stimme sagt hör auf damit, du machst vielleicht die Freundschaft kaputt und zusätzlich noch deine Ehe.
Ich muss dazu sagen das ich in meiner Jugend schonmal was mit einer Frau hatte und ich glaube auch einen Hang zu beiden geschlechtern zu haben.
Ich weiß auch nicht was ich hören will. Es ist ein bisschen der Reiz den sie auf mich hat und die Lust mich nochmal auszuprobieren sowie die Angst das es außer Kontrolle gerät.
Sie bringt mich um den Verstand
Sorry, aber sei kein Stück sch****..
Entweder du lässt es, bleibst bei deinem Vorzeige Leben und bist zufrieden damit, oder du beendest deine Ehe und hüpfst dann mit der anderen ins Bett.
Was willst du jetzt bitte hören? Zuspruch fremd zu gehen? Was du eindeutig schon getan hast? Weil sorry, egal ob Schmatzer oder nur der Gedanke: es ist Fremdgehen.
Kann jeder anders wahrnehmen oder sehen, aber ich würde mich als Partner komplett verarscht fühlen, würde ich von dieser ganzen Sache erfahren.
Du bist wahrscheinlich verzweifelt, das tut mir auch leid für dich und es ist gut, dass du ehrlich bist, aber du solltest dir ernsthafte Gedanken machen, ob das Leben was du gerade lebst das Richtige für dich ist.
Bitte werde dir dessen erst bewusst und beende Dinge vorzeitig, bevor du Menschen noch mehr verletzt als ohnehin schon.
Alles gute
Ich verstehe dich komplett und auch den Vorwurf der mitschwingt. Ich möchte meinen Kinder den Papa nicht wegnehmen gleichzeitig fühle ich mich deutlich zu jung um alles irgendwie hinzunehmen.
Und dieses vorzeige leben wie du es wunderbar beschreibst, es kotzt mich manchmal so so so an. Ich komme aus gutem Hause und Geld war nie ein Problem und doch fühle ich mich schon immer anders. Alleine die Tatsache das ich auch auf Frauen stehe, würde meine Familie sicher nur schwer akzeptieren.
Den Papa kann man nicht wegnehmen, da er der Papa bleibt und ein Recht auf die Kinder hat. 
Vielleicht solltest du lieber ausziehen und die Kinder bei Papa lassen bei deinen Ansichten. Du bist doch davon gelangweilt!
Phu. Ich finde das geht garnicht.
Wie würdest du dich fühlen wenn dein Mann sowas machen würde (sei mal dahingestellt ob er sich mit einem Mann oder einer Frau trifft, denn der Betrug bleibt doch der gleiche)?
Wenn du dir unsicher bist, dann Karten auf den Tisch und klärendes Gesprächmit deinem Mann. Aber hinterrücks mit Ansage Betrügen geht gar nicht.
Ich will meine Ehe nicht kaputt machen bevor ich mir nicht sicher bin was ich selber will. Das ist furchtbar egoistisch, ich weiß…😭
Ja, das ist furchtbar. Und egoistisch.
Dann kläre erst: was willst DU?
Und diese Frage solltest du dir vollkommen unabhängig von den handelnden Personen (insbesondere der Freundin) überlegen. Denn sein eigenes Leben nach anderen Menschen auszurichten/entscheiden ist meiner Erfahrung nach ein unkalkulierbares Risiko.
Und werde Dir klar, BEVOR du einen Fehler machst, den du hinterher bereuen wirst und v.a. Menschen, die Du gern hast, verletzt. Haben sie nämlich nicht verdient.
Der Reiz ist bestimmt groß. Kann ich verstehen. Aber ich würde für morgen absagen um nichts zu riskieren und um mir erstmal klar zu werden. Fändest du auch nicht so prickelnd, wenn dein Mann bei einer Frau schlafen würde, die er evtl gerne v*** würde.
Du solltest dich fragen, ob du deine Ehe und dein ''langweiliges Leben'' für einen aufregenden Moment riskieren möchtest.
Wenn doch, sei ehrlich zu deinem Partner und trenn dich vorher, bevor du versuchst dir irgendwas schön zu reden.
Meistens ist es ja so, dass sich der Moment nachhaltig doch nicht rentiert und die Leute angeschissen kommen, dann aber nicht mehr zurück genommen werden, zurecht.
So oder so, es ist dein Leben und deine Konsequenzen, die du dann tragen müssen wirst, hauptsache du hast Eier in der Hose und bist ehrlich.
Hallo,
du schreibst, du führst ein "solides, fast langweiliges" Leben. Du fühlst dich seit einiger Zeit "wie in Fesseln gelegt". Was ist es genau, das dich so fühlen lässt? Versuch mal, das zu definieren. Ist es der Alltag, der Trott, der dich so fühlen lässt, ist es etwas anderes...?
Dann ist da dieser andere Mensch (Geschlecht völlig egal), der - anscheinend - ein völlig anderes, spannendes Leben führt. Wie aufregend und beneidenswert, wenn man das als Außenstehender so sieht. Dann ist dieser Mensch auch noch attraktiv und facht irgendeine Sehnsucht in einem an. Hormone kommen in Wallung, die im Alltag eher im Tiefschlafmodus sind. Soweit, so normal. Kann passieren.
Jetzt ist die Frage, wie man damit umgeht. Übergibt man den Hormonen die Kontrolle oder bleibt der Verstand am Ruder? Ich plädiere immer für Zweiteres.
Was würde ich also tun? Ich würde diese andere Person völlig ausblenden und mich zunächst auf das konzentrieren, was bei mir im Argen liegt. Warum bin ich unzufrieden? Was kann ich an meiner Situation ändern? Wie kann mir mein Partner dabei helfen? Warum projiziere ich so viel in diesen anderen Menschen hinein, abgesehen vom Verknalltheits-Hormon-Gedöns?
Je nach Ergebnis dieser Überlegungen muss man dann weiter schauen. Wenn das Kind einen Namen hat, sprichwörtlich ausgedrückt, muss man schauen, wie man damit umgeht. Ehrlichkeit und Offenheit sind da die Stichworte.
Hinterrücks den Hormonen freien Lauf lassen, merkste ja eigentlich schon selber, sonst hätteste nicht hier gefragt - schlechte Idee.
Liebe Grüße und viel Erfolg beim Aufarbeiten,
DieKati
Danke. Danke für deine Antwort. Es ist der Trott, erst corona und Hausbau, dann zweite Schwangerschaft und intensives Baby. Das Baby ist inzwischen 1,5 Jahre und immer noch intensiv. Der Große ist 4 und braucht mich auch. Ich liebe meine Kinder und bin gerne Mama. Aber ich bin auch gerne ich. Und die letzten drei Jahre war ich vor allem Mama. Da ist viel Frau weg. Ich liebe meine Familie aber ich frage mich schon manchmal ob ich meinen man noch liebe. Oder ob wir eine super funktionierende wg sind. Ich kann mich auf meinen Mann zu 100% verlassen und er ist ein absoluter Familienmensch. Viele Frauen würden mich beneiden für diesen Mann, viele würden mich um mein vermeintlich perfektes Leben beneiden.
Und ich würde am liebsten manchmal ausbrechen. Mal was machen was nicht perfekt ist, raus aus den schönen Urlauben in tollen Ländern der Welt, raus aus unserem großen Haus mit perfektem Interieur. Es kommt mir unglaublich undankbar vor wenn ich es schreibe. Aber ich bin das nicht und ich fühle das nicht mehr. Zumindest gerade nicht. Ich bin wirklich verzweifelt weil ich mich wie ein Teenager fühle, deer nicht weiß was er vom Leben will.
Du kannst perfekt beschreiben, was dich stört, das ist super! Mir fiel das in ähnlichen Lebensphasen nie so leicht, das direkt so zu formulieren.
Ich kann dich verstehen. Manchmal ist das, was man sich immer als "perfekte heile Welt" ausgemalt hat, echt schnöde, langweilig und mitunter auch belastend. Man sehnt sich nach etwas Spannung und Aufregung, neuen Impulsen. Die braucht man einfach hin und wieder. Zusätzlich waren die letzten Jahre für dich nicht leicht, mit Corona und einem intensiven, fordernden Kind.
Darum mein Rat: überleg (vielleicht auch zusammen mit deinem Mann, vielleicht geht's ihm ja ähnlich?), was du tun kannst, um wieder etwas Schwung reinzukriegen. Bei mir war ein Schlüssel zur Zufriedenheit, dass ich ein Hobby wieder ausübe, dem ich lange Zeit nicht mehr nachgegangen bin. Dass ich mir in all dem Trubel des Alltags ganz bewusst Zeit für meinen Partner nehme und wir in der Zeit neue Dinge gemeinsam ausprobieren (VHS-Kurs oder so?), zusammen Essen, Bummeln oder ins Kino gehen, uns gegenseitig sagen, wofür wir dankbar sind und was wir am anderen schätzen... Zugegeben, wir sind noch kinderlos, aber oft lebt man auch ohne Kinder aneinander vorbei 😊
Oder vielleicht ist es eine besondere Reise, die du schon immer mal machen wolltest? Bei uns war's letztes Mal so, dass ich mich aus der Urlaubsplanung komplett rausgehalten habe und meinen Partner habe machen lassen - ich wusste am Tag der Abfahrt noch nicht, wo es hingeht. Es war so spannend und man lernt sich nochmal ganz neu kennen.
Ich wünsche dir, dass du den Schlüssel findest, der die Fesseln löst. 😊
Keine Ahnung warum du meinst, dass du " in Fesseln " gelegt bist. Bist du doch nicht. Sieht man doch. Du benimmst dich wie ein freier Vogel. Du betrügst ohne Reue deine Kinder und Ehemann. Kein Wort von Reue, kein Wort von schlechtem Gewissen. Du fühlst dich frei, hast scheinbar einfach nur Spaß sobald du nicht mit Ihnen zusammen bist.
Du hast es nicht einmal hinbekommen, mit deinem Mann darüber zu reden (dass ihr vielleicht mal Zeit alleine braucht). Stattdessen hast du ihn betrogen und selbst das nicht erzählt.
Es gibt soo viele Menschen die
sich nicht gelangweilt und gefesselt von deinem Ehemann und Kindern fühlen würden. Keine Ahnung was du da noch machst. Erzähl ihnen doch endlich mal von deinen Erlebnissen mit der anderen und von deiner Langeweile. Warum machst du das nicht? Angst dass sie dich verlassen wollen? Kein Ego? Gibt zu viel Stress? Keine Eierstöcke? Keine Wäsche mehr die gewaschen ist? 
Wenn du so eine gelangweilte Frau bist..tuh den Kindern und dem Ehemann den gefallen: erlöse sie bitte von dir und geh zu deiner neuen Flamme.
Sei doch nicht so masochistisch
Und lass dich doch nicht Fesseln
.......
Wenn ich dein Ehemann wäre würde ich nur glücklich grinsen und wäre froh, dich endlich los zu sein.
Hier schreibt die Ehefrau selbst und nicht der Ehemann. Sie trifft sich mit einer anderen Frau
Dann ist es halt die Ehefrau. Macht keinen Unterschied. Dann änder ich das Geschlecht nochmal ab
Wenn es für deinen Mann ok ist, spricht doch nichts dagegen.
Für deine Entscheidungen bist du zuständig.
Hat dein Mann nicht das Vorrecht, dass du mit ihm redest und ihm einen Vorschlag machst, was du mal mit ihm zusammen machen möchtest? Irgendwas, was du gerade vermisst. Vielleicht inspiriert dich was soziales nebenbei, was dir zeigt, was ihr euch erschaffen habt oder dass dir dein aktuelles Leben nicht mehr passt?
Was ist, wenn deine Freundin dich nach dem 1. Kuss abweist, weil du nicht getrennt bist oder ihr die Freundschaft wichtig ist?
Finde daher heraus, was du mit deinem Mann anderes erleben möchtest und tu das mal. Nehmt euch einen Babysitter und los.😉
Eignest du dich überhaupt für das Modell "heiraten und den Rest des Lebens nur mit diesem Partner zusammen sein"? Viele machen das nur, weil sie keine anderen Beziehungsmodelle kennen. Vielleicht eignet ich Polyamorie für dich mehr.