Hey an alle!
Ich bin hier im Forum schon sehr viele Jahre angemeldet aber seit Langem nicht mehr aktiv gewesen. Nun suche ich Rat. Bei Menschen, die so etwas vielleicht auch schon erlebt haben.
Ich lebe in einer 20jährigen Partnerschaft mit (Grundschulalter-)Kind. Wir hatten uns damals nach der Geburt des Kindes sehr voneinander entfernt, aber an sich war unsere Beziehung immer stabil und schön.
Anfang des Jahres habe ich einen Mann am Arbeitsplatz kennengelernt. Beide waren wir in extrem belastenden Lebenssituationen, nicht unbedingt unzufrieden in unserer Partnerschaft. Vorerst lief alles sehr platonisch, wir haben uns gut verstanden. Irgendwann wurde mehr daraus.
Mittlerweile ist fast ein Jahr vergangen und wir haben uns sehr ineinander verliebt, sind uns sehr nah, haben täglich viel Kontakt. Er hat seiner Frau im Herbst alles gestanden und ihr gesagt er hätte sie nie so geliebt wie mich. Mir hat er auch seine Gefühle offenbart und mittlerweile weiß auch mein Partner Bescheid.
Wir hangeln uns seit Monaten durch mehrere Kontaktpausen, die wir beide seelisch nicht ausgehalten haben, durch Zeiten in denen wir dachten, es wäre vorbei, was wir hatten, da der Schmerz zu groß wurde, Zeiten der Unsicherheit und Ambivalenz. Er ist verheiratet, hat drei Kinder. Wir können nicht ohne einander, die Sehnsucht ist nahezu 24/7 da. Wenn wir uns sehen, fühlt es sich gut an, immernoch.
Mittlerweile haben wir das Gefühl dass diese große Verliebtheit durch die anstrengenden letzten Wochen weg ist, es fühlt sich wesentlich tiefer und realer an. Nun hören wir immer wieder von unseren Partnern und deren Familien dass das alles ein großer Fehler ist, dass wir unüberlegt und naiv handeln, viel auf‘s Spiel setzen, nur dieses High spüren wollen, dass das keine Zukunft hat.
Er ist sehr klar, er will mich, er weiß das schon lange. Ich bin etwas später in dieser Akutphase mit meinem Partner angelangt und ich frage mich ob all die Zweifler recht haben.
Ob wir mit einer Entscheidung füreinander völlig geisteskrank handeln, ob es das wert ist?! Ob wir mit Mitte 30 Angst haben etwas verpasst zu haben, ob wir uns riskant ins Blaue stürzen und dann alles verlieren.
Vielleicht gibt es jemanden unter Euch der so etwas auch erlebt hat. Sich einfach Hals über Kopf aus einer stabilen Beziehung heraus neu verliebt und entliebt hat?
Ich bin einfach momentan überfordert und ratlos. Mein Partner verlangt eine Entscheidung und es tut mir auch weh ihn loszulassen. Anderseits kann ich den Kontakt einfach nicht beenden, die Gefühle sind so unglaublich stark und tief und wir haben in diesem einen Jahr so viel zusammen erlebt und gefühlt.
Liebe, nächtliche Grüße!
Entliebt und verliebt
Mitte 30 und Du lebst in einer 20-jährigen Partnerschaft. Also als Teenie mit Deinem Mann zusammengekommen...
Wenn das mit dem Typ soooo eine große Liebe ist und seine Frau auch Bescheid weiß, dann frage ich mich, warum er nicht längst getrennt ist. Seine Frau scheint sehr verständnisvoll zu sein, wenn sie immer noch bei ihm ist.......
Und wieso gibst Du soviel auf die Meinung der anderen? Wenn das so große Gefühle beidseitig sind, dann denkt man darüber nicht nach.
Das ist ziemlich viel Rumeierei!
Sei Deinem Mann gegenüber fair und triff eine Entscheidung, die Du auch einhältst!!
Ich denke, mit dem anderen wird das nichts denn sonst wäre es nach so langer Zeit schon etwas.
Danke für deine Antwort.
Die beiden leben schon getrennt, nicht räumlich. Aber das Ziel ist klar.
Warum lebt er dann nicht längst alleine oder schon mit Dir zusammen??
Komische Story!
Das Ziel hätte längst erreicht sein können. Der hält Dich hin genau wie Du Deinen Mann!
Ich finde das Verhalten von euch beiden unterirdisch. Deine Affäre beichtet seiner Frau alles und tritt nochmal schön nach ("...er hätte sie nie so geliebt wie mich.") wie gemein und grausam ist das denn?! So einen Typen möchte ich nicht geschenkt haben. Aber natürlich würde er dir sowas nie an tun, denn du bist ja seine einzig wahre große Liebe. 
Du hältst deinen Partner hin bzw. hältst ihn dir warm (keine Ahnung warum er das noch mitmacht.)
So geht man jedenfalls nicht mit Menschen um. Versetze dich doch mal umgekehrt in die Lage eurer Partner, das ist demütigend ohne Ende.
Hallo,
meiner Erfahrung nach verliebt man sich nicht neu und treibt das dann noch voran über Monate, wenn man in einer stabilen und guten Beziehung ist.
Wenn dein Mann dich jetzt noch will und du ihn noch liebst, musst du schauen, was du vermisst, was du nun für eure Beziehung tun willst und was du dir von ihm wünschst. Du musst mit ihm eine andere Ebene für eure Beziehung finden. Dazu solltest du schnellstmöglich den Job wechseln und den Kollegen nie mehr kontaktieren. Fühlt sich dies nicht richtig an, dann liebst du deinen Mann nicht mehr und musst du dich offiziell von ihm trennen und ausziehen und eine Regelung für euer Kind treffen.
Du bist mit deinem Kollegen schon viel zu weit gegangen und solltest das endlich regeln und Klarheit schaffen. Das hätte schon vor Monaten passieren müssen. Ihr habt euch treiben lassen und 4 Kinder und 2 Lebenspartner bereits dafür verletzt. Ihr habt ihnen die Situation präsentiert, vermutlich in der Hoffnung, dass sie euch eure Entscheidung abnehmen, denn es hat sich ja nichts geändert, ausser, dass aus der Affaire nun ein offizielles Betrügen geworden ist? Es ist aber nun dringend an dir, eine Entscheidung zu treffen und handeln. Egal, was Aussenstehende meinen. Schlimm genug, dass da schon so viele Personen involviert sind! Daher ist es schon 5 nach 12, um diese Geschichte endlich sauber zu beenden.
Was du auch nie vergessen solltest: du hast deinen Mann verletzt, betrogen und belogen und somit wird es eh nie mehr so werden, wie vor 12 Monaten. Es kann nur anders werden oder auch im Sand verlaufen, wenn dein Mann dich nicht mehr will.
Sei mutig und fair.
Alles Gute
Micha
Ich glaube, das würde nicht gut gehen, wenn ihr euch von euren jeweiligen Partnern nur deshalb trennt, weil ihr verliebt seid und nicht, weil es eigentlich zuhause nicht funktioniert.
Ihr eiert beide herum: Er ist noch zuhause, weil er auf deine definitive Antwort wartet und du, weil du wohl spürst, dass irgend etwas falsch daran sein könnte, so viele Seelen zu verletzen wegen einer Verliebtheit.
Was ich machen würde: Schluss machen mit dem Lover, Kontakt komplett kappen und so bald wie möglich den Arbeitsplatz wechseln. Scharfer Cut - „Drogenentzug“ par excellence. Du wirst leiden, und das eine Weile lang, aber du wirst gleichzeitig sehen, was du an deinem Mann hast oder schon immer hattest. Ist es nicht ein Zeichen der Liebe, dass er noch neben dir verharrt und um dich kämpft?
Wenn dein Lover und du euch wirklich sicher wärt, wärt ihr schon längst zusammen. Es ist aber nicht einfach, funktionierende Beziehungen auf diese Weise aufzulösen. Das fühlt sich falsch an und würde euch zeitnah vor die Füsse fallen.
Naja, "stabil und schön"...wahrscheinlich eher eingeschlafen und routiniert, Marke "Eltern-WG". Dazu kommt noch, dass du mit Mitte 30 und 20 Jahren Beziehung wohl eher wenig Erfahrungs- und "Vergleichswerte" bzgl. anderer Männer hast.
Ist ein Stück weit menschlich, aber eben sehr bequem und ignorant, in solch einer Beziehung zu verharren, bis jemand daherkommt und das Defizit ausgleicht - und das tut ihr, dein Affärenpartner und du.
Du solltest deine Ehe beenden - und zwar unabhängig davon, ob das mit dem anderen Mann was wird. Ich werd nicht in die "wer das einmal macht, machts immer wieder"- oder "auch Neues nutzt sich irgendwann ab"-Kerben hauen, das kann man nicht pauschalisieren, aber euer Rumgeeier ist allen Beteiligten gegenüber sehr rücksichtslos. Hört auf, eure Zögerlichkeit, die Komfortzone zu verlassen, auf dem Rücken anderer auszutragen. Was ihr da abliefert, ist ne Frechheit - eure Affäre "öffentlich" zu machen, in der Hoffnung, dass eure Partner den Schlussstrich ziehen, weil ihr offensichtlich beide nicht die Eier dazu habt, und dann der Mann, der seine Frau nochmal demütigt, indem er ihr erzählt, sie nie so geliebt zu haben wie er dich liebt...ist mir zwar ein Rätsel, weshalb sich manche Menschen wie ein Fußabstreifer behandeln lassen, aber gut, nicht meine Sache.
Kommt aus eurer Bubble raus, trefft eine Entscheidung und macht Nägel mit Köpfen.
Er hat seiner Frau im Herbst alles gestanden und ihr gesagt er hätte sie nie so geliebt wie mich.
Das ist charakterlich das Letzte, derart nachzutreten, wenn man seine Frau betrügt. Aber gut, ihr vergebt euch nichts, Dein Spiel ist auch nicht ehrenhafter.
Ehrlich? Ich würde mich nicht wundern, wenn Dein Mann Dich zum Ausziehen auffordert und der andere auch die Geduld verliert. Dann hast Du Deine unglaublichen Gefühle .....aber mehr auch nicht mehr.
Habe ich bei einen Kollegen erlebt, der dasselbe Spiel trieb mit 2 Frauen. Dann war er am Boden zerstört, dass ihn keine mehr wollte.
LG Moni