Immer wieder merke ich, dass meiner Partnerin im Streit die Empathie fehlt.
Oft denke ich, dass ich mich ggf nicht ausreichend in sie hineinversetze.
Im Versuch mein Verhalten zu ändern, fällt mir nun auf, dass sie versucht meine Sicht der Dinge wahrzunehmen.
Es geht nicht darum, dass sie mir Recht gibt oder so. Nur darum, meine Meinung wahrzunehmen und sie neben ihrer stehen zu lassen. Gleichwertig.
Im Streit versuche ich seit einiger Zeit immer sofort zu deeskalieren. Ich bleibe ganz ruhig und versuche beide Seiten zu beschreiben und sie zu verstehen.
Bei diesen Versuchen, fällt mir auf, dass sie das nicht kann. Sie fängt mit weiteren Themen an, die mit dem Ursprung nichts zu tun haben. Wird ggf wütend . Oder weint.
Sie wird starr in der Sprache und ihr Blick ist sehr hasserfüllt.
Mal ein Beispiel:
Sie wollte noch zum Schwimmtraining gehen.
Ich bin entsprechend von meinem Hobby nach Hause gekommen damit dann unser operierter Hund betreut ist.
Ich:" wann möchtest du gleich los?
Sie:" keine Ahnung. Wahrscheinlich in Kürze"
Ich:" OK, dann sag gleich einfach nochmal Bescheid, damit ich mich hier planen kann.
... Ich saß dann erstmal mit dem Handy und nem Kaffee auf dem Sofa.
Dann kam sie einige Minuten später um die Ecke und sagt:
"Wenn du unbedingt jetzt was machen willst, dann mach das"
Ich:" nein. Ich will nix machen. Ich wollte nur wissen, wann du los gehst. Vielleicht mäh ich dann den Rasen. Aber wenn du nicht zum Schwimmen gehst, kann ich ja vielleicht noch Radfahren. Wobei ich garnicht so Bock habe (lach)."
Sie:" tja. Dann frag mich nicht, wenn du selbst nicht weißt was du willst. Ich muss mich hier genau festlegen. Du sagst mir, dass ich noch Bescheid geben muss."
Ich:" nein. Ich will nicht unbedingt fahren. Ich wollte nur wissen, wann du ungefähr gehen willst oder ob du überhaupt gehst. Das hat ja mit meinem Training und meiner Lust nichts zu tun"
Sie:" doch du willst immer das alles geplant ist. Ich lass mich nicht unter Druck setzen."
Ich:"oh. Ach so. Das wollte ich nicht. Ich wollte nur wissen wann du ungefähr gehst"
Sie:"so war dein Ton aber nicht"
Ich:"oh. Mh. Ich dachte das ich normal gefragt hätte"
Sie:" nein. Das war wie immer in deinem unmöglichen Ton. So aggressiv und fordernd.
(Stehend in der Tür)
Ich:" ich habe wirklich nur gefragt" (immer noch mit dem Kaffee auf dem Sofa und rede immer ruhiger, weil ich weiß, dass es sonst ganz schief läuft. )
Sie:" du müsstest dich hören
Jetzt schon wieder. Und dann wird gleich gesagt,cdass ich agressiv bin. Das mein Blick komisch ist. Ich werfe vielleicht mal was. Aber das war es dann"
Ich:" Versuche zu Lachen und zu deeskalieren. Ja. Lach.. einmal hast du mich fast getroffen. Lach. Wobei das Kissen hast du mal in meine Richtung geworfen. Lach. Man... Da hast du dich richtig erschrocken. Du arme. Das war was"
Sie:" ja... Jetzt fängst du so an. Packst alles aus. Komm komm... Hau raus was ich alles falsch mache.
- Sie läuft in die Küche und kommt mit einem Schalmesser und einem Salzstreuer zurück. Fügt sich einen Kratzer am Handgelenk zu und hält mir wütend den Salzstreuer hin.
" Hier hier... Mach Salz in die Wunde komm schon"
Ich sitze ganz ruhig auf dem Sofa und Versuche sagen, dass ich eben ausdrücken wollte, dass mir die Situation leid tat, als sie das Kissen warf und erschrak.
Ich versuchte dann weiter zu deeskalieren.
Plötzlich ging es um eine weitere Situation.
Sie wartet noch auf etwas von mir. Einen emotionalen Brief zur Aufarbeitung eines Themas. Sie hat das schon fertig.
Ich habe ihr vor 14 Tagen gesagt, dass ich noch etwas brauche.
Einen Tag vor dem Streit war ich fertig, wollte den Brief aber für mich persönlich noch sacken lassen.
Sie:"und den Brief hast du auch nicht fertig. Du weißt ich warte darauf"
Ich:" ich habe das gestern fertig gemacht aber ich wollte ihn noch liegen lassen. Ein zwei Nächte. Ich habe noch nicht das Gefühl gehabt, dass es fertig ist."
Sie:" das ist keine Hausaufgabe. Ich habe das an einem Nachmittag gemacht. Du weißt das mich das enttäuscht. Du hättest mir gestern sagen können, dass du das fertig hast"
Ich:" ich verstehe, dass dich das enttäuscht. Aber kannst du verstehen, dass ich noch etwas Zeit brauchte. Ich konnte das gestern nicht sagen"
Sie:" Versuche nicht, mich von deiner Meinung zu überzeugen. Lass meine dich jetzt einfach so stehen"
Ich:" natürlich. Ich möchte deine Meinung garnicht ändern.ich wollte nur fragen, ob du nachvollziehen kannst, dass ich etwas länger dafür brauche als du"
Sie:" du kannst meine Emotionen jetzt aber nicht ändern. Das willst du doch. Ich bin jetzt aber wütend und enttäuscht. Was nützt es mir zu wissen, was du dachtest. Das ändert ja meine wut jetzt nicht"
Ich:" natürlich ändert es deine wut nicht. Die verstehe ich. Es wäre aber gut, wenn wir beide Meinungen und Gefühle nebeneinander stehen lassen können"
... Es ging dann noch ein wenig hin und her.
Sie ist dann irgendwann wütend mit dem Motorrad auf die Autobahn. Und hat abends auf einer Feier eine Flasche Wein in 3 Stunden getrunken.
Weil sie weiß, dass ich beides nicht gut finde.
Am
Nächsten Morgen, war sie dann besonders kuschelig. Und lieb und freundlich.
Wir kommen da einfach nicht zusammen und es wird mir immer unheimlicher.
Besonders die Sache mit dem Messer.
Es ist eine Paarberatung geplant. Ich hoffe da kommt rüber, dass ich nicht ihre Meinung und Gefühle schmälern will. Nur das wir ihre und meine nebeneinander stehen lassen. Und dann schauen, was wir damit machen.
Partnerin fehlt Empathie im streit
Puhh... Warum tust du dir das an? Gesund ist das nicht.
Ja, man streitet mal. Ja vll fallen dann im Eifer des Gefechts auch mal unschöne Worte und ja vll gibt es auch Diskussionen die sich im Kreis drehen oder wie hier dem anderen man die einsicht fehlt.
Aber so gar keine Empathie im Streit? Am nächsten Tag wieder schön auf kuschelig tun? Nö. Die könnte die restlichen Tage um mich rumhampeln und im Handstand Achterbahn fahren. Wär mir egal was sie macht und tut, reden würd ich nach so einer Streitaktion kein Wort mehr mit ihr. Und zwar solange bis es wirklich geklärt ist. Bei der Sache mit dem Messer, würd ich ihr klar machen, nochmal so ne Aktion und du rufst den psychosozialen Dienst. Ansonsten finde ich, machst du dich sehr klein. Versuchst zu beschwichtigen. Ein kurzes du ich hab keinen Bock auf Streit, viel Spass dir beim Sport.
Aufstehen und gehen.
Allerdings find ich das so hmmm iwie toxisch das ich glaube das man auf Dauer mit so jemandem nicht glücklich wird.
Ich finde ,das mit dem Begriff toxische Beziehung häufig sehr inflationär umgegangen wird.
Aber irgendwie kommt es mir so vor.
Es ist schon gruselig, was da teilweise passiert.
Mir wäre halt sehr daran gelegen, dass sie sieht, dass sie im Streit meine Perspektive nicht sehen kann. Und das es mir aber nur genau darum geht.
IM Streit ist mir die Perspektive des anderen auch aber sowas von wurscht - da will ich explodieren und gut, kommt selten genug vor.
Aber hinterher muss man offen darüber reden können - und das könnt ihr ja auch nicht.
Darf ich fragen, wie alt ihr seid und ob deine Partnerin schonmal in therapeutischer Behandlung war?
Ich halte an sich nichts von Foren-Fermdiagnosen, aber ich lese hier einige Punkte heraus, die mich z.B.an Borderline denken lassen:
-Selbstverletzung
-Schwarz-Weiß Denken
- Gefährdendes und impulsives Verhalten (Motorrad/Alkohol)
-Überdramatisierung von harmlosen Situationen
...
Dass sie sich auf eine Paarberatung einlässt ist schonmal ein Anfang. Es klingt für mich allerdings, als seien da weitaus tiefliegendere Probleme bei ihr.
Eventuell kann sie sich in solchen Situationen tatsächlich nicht in dich hineinfühlen sondern ist in ihrem Schwarz-Weiß-Denken gefangen, in dem Moment bist du der "Böse" für sie, egal ob du aufbraust oder ruhig bleibst.
Sie kann nicht wirklich etwas dafür- du aber auch nicht. Mit professioneller Hilfe lässt sich viel machen, das braucht allerdings Zeit, Geduld und Einsicht.
Giftig und hochgradig manipulativ - das ging mir angesichts deiner Beschreibung als Erstes durch den Kopf. Deine Partnerin bricht aus dem Nichts heraus einen Streit vom Zaun und verletzt sich vor deinen Augen, um dir Schludgefühle einzuimpfen.
Liegt leider in der Natur der Sache, dass "solche" Menschen Jene, die versuchen, es dem Gegenüber möglichst recht zu machen, anziehen.
Ganz ehrlich - ich bin kein Freund davon, direkt zur Trennung zu raten, aber in deinem Fall würde ich mir die Paarberatung schenken. Mein Ex ist diagnostizierter Borderliner und was du hier beschreibst, erinnert mich auf ganz üble Weise an einige seiner "Ausfälle".
Keine Beziehung ist es wert, dass deine mentale Gesundheit ggf. dauerhaft Schaden nimmt.
Deine Freundin klingt schon ein bisschen speziell aber ganz ehrlich, nachdem ich die von dir gesprochenen Sätze gelesen habe wäre ich auch explodiert.. schon nur das da: "blabla LACH blabla oh du aaarme LACH" fürchterlich! Du machst dich über sie lustig wegen einer vergangenen Situation.
Zumal ich finde, dass sie in der Ausgangssituation recht hatte, du hast es hochgeschaukelt. Die Situation war ja schon abgesprochen und geplant, du bist zum Zeitpunkt XY von deinem Hobby zurückgekehrt weil sie ins Schwimmen wollte. Wieso musst du dann nochmal zu Hause nachfragen WANN sie denn jetzt genau geht? Du bist zu Hause, warst vorher bei deinem Training, jetzt ist ihr Turn. Du hast sie schon wieder unter Druck gesetzt mit deiner Fragerei "damit ich mich hier planen kann". Es kann dir egal sein ob sie in 2 Min. oder 20 Min geht. Du kannst auch Rasenmähen mit dem Hund zu Hause, kannst ja alle paar Minuten rein nach ihm schauen. Wieso musst du dann auf einmal erwähnen, dass du evtl. Rad fahren möchtest? Ist ja klar, dass SIE dann wieder zu Hause bleiben muss wegen dem Hund. Also hast DU hier eure Abmachung gebrochen oder es zumindest angedeutet. Da wäre ich auch genervt.
Danke für deinen Beitrag, ich sehe das auch so und bin über die anderen Meinungen verwundert.
Ja, wundert mich auch, wie man auf die Idee kommen kann, dass ein Lachen deeskalierend wirkt, wenn sich der andere gerade in seinen Emotionen nicht ernstgenommen fühlt.
Himmel, Du klingst echt anstrengend.
Und weder behandelst Du sie wie eine Erwachsene noch handelst Du selbst wie ein Erwachsener.
Wie meinst du das?
Ich finde die Partnerin komisch.
Und der TE hat einfach eine Frage gestellt, wie sie sich in jeder Beziehung vorkommt.
"Wann willst du los"?
"Wann willst du los? Gib mir Bescheid damit ich mich hier planen kann."
Mit dem zweiten Teil hat er sie schon wieder unter Druck gesetzt. Die Abmachung war, er geht seinem Hobby nach, kommt um Uhrzeit XY zurück damit sie ins Schwimmen kann. Vielleicht war sie auf einmal nicht mehr sicher, ob sie wirklich gehen soll? Oder wann sie genau gehen will? Und wenn dann ein Satz kommt "Gib mir Bescheid damit ich mich hier planen kann" gerät sie unter Druck "Verdammt, jetzt wird er sauer wenn ich nicht in die Puschen komme" - "Ja LACH vielleicht LACH will ich noch Rad fahren LACH obwohl ich gar keine wirkliche Lust habe LACH" Was soll das?
Ganz klar, bei ihr besteht wohl auch psychologischer Handlungsbedarf wenn sie so weit geht mit dem Messer und dem Salzstreuer, der TE ist aber kein Stück besser, er provoziert die Situation und macht sich über seine Partnerin lustig. Er verhält sich ihr gegenüber meiner Meinung nach sehr arrogant und herablassend, kann vielleicht mit Worten besser umgehen als sie und deshalb reagiert sie so.
Wenn ich zuhause Party mache, tanz ich mit einem Stock!
Ich glaube sie will von dir Emotionalität provozieren weil sie das offensichtlich zu brauchen scheint. Je ruhiger du bist desto mehr geht sie hoch. Es scheint sie zu triggern dass sie bei dir scheinbar keine Emotionen weckt wie Wut oder so. Vielleicht glaubt sie sie sei dir egal und will sich versichern, dass du auch für sie "brennst".
Das heißt nicht, dass das gut oder gesund ist, es ist nur ein Erklärungsversuch. Manche Menschen spüren sich nur auf diese Weise.
Vielleicht hätte sie lieber ein "bBist du irre? Du kannst dich doch nicht ritzen! Gib mir das verdammte Ding sofort her!!!" gehört statt deiner Coolness...
Bist du als Angehöriger einer psychisch Erkrankten auch in Betreuung? Das wäre vielleicht sehr hilfreich.
Alles Gute
Es ist schwer, es zu bewerten, da wir ja nicht dabei waren.
Was mich allerdings richtig schockiert, ist, dass deine Partnerin sich selbst verletzt! Das ist ja richtig schlimm (und nicht deine Schuld!). Das zeigt, dass da wirklich irgendwas gewaltig schief läuft.
Daher möchte ich kaum einen Rat geben, da deine Partnerin offensichtlich ein psychisches Problem hat und dieses möchte ich keinesfalls verstärken. Da hilft euch wohl wirklich nur eine professionelle Beratung.
Hoffentlich habt ihr bald den Termin. Alles Gute!