Ich bin mit meiner Frau seit über 15 Jahren verheiratet. Wir haben zwei tolle Kinder und ein angenehmes und ruhiges Leben. Finanziell sind wir im ruhigen Fahrwasser.
Unsere Liebe zu einander ist immer da auch wenn es zwischenzeitlich auch mal schwierig ist.
In den letzten Jahren hatten wir immer mal wieder "Streit" da ich es gern ruhiger habe ohne viele "andere" Menschen aber meine Frau als Großstadtkind doch mehr soziale Kontakte als ich braucht.
Sie hatte vor einigen Jahren bei einem Kurbesuch Freundschaft mit mehreren Müttern geschlossen. Diese Freundschaft hat sich über die Jahre gefestigt und zu einer dieser Mütter ist die Freundschaft sehr eng geworden. Ihre Freundin hat auch viele Sorgen (Scheidung, schwierige Kinder ect.). Der Austausch zwischen den beiden ist für mich natürlich absolut in Ordnung und ich weiß dass meine Frau dies auch für ihr seelisches Wohl braucht.
Da meine Frau immer mal wieder deutliche Gefühlsschwankungen hat bei denen ich nicht weiß wie ich es ihr recht machen kann habe ich einen Tabubruch begangen. Ich habe angefangen ab und an ihre Kommunikation über Whatsapp zu lesen. ICH WEIß !! das ist nicht richtig. Ich kann es nicht mal genau begründen, aber vorrangig ging es mir um das "Verstehen" meiner Frau. Ich wollte die Dinge wissen die sie mir nicht sagt oder sagen will / kann. Ich wollte wissen wie ich mich verhalten soll.
Ich hatte eine "schwierige" Kindheit und einen sehr frühen Verlust meiner Schwester und das prägt leider auch mein Bewusstsein für Gefahren. Ich versuche daher meine Familie vor allem und jedem zu beschützen was ich kann. Das führt natürlich auch zu dem "Drang" alles irgendwie zu beeinflussen zu wollen. Ja ich versuche immer irgendwie die Kontrolle zu behalten.
Aber was ich da gelesen habe hat mich teilweise echt sprachlos gemacht. Gerade dann wenn wir uns "gestritten" haben schrieb sie für mich unfassbare Dinge. Sie hat mich da wie fast ein "Soziopath" beschrieben. Auch wenn meine Frau extrem gefühlslastig ist (ganz im Gegensatz zu mir) ist das dennoch ganz harter Tobak.
Ich habe sie dann durch die Blume auch auf solche Bemerkungen angesprochen und ich nenne ihre Freundin immer ihr "Tagebuch". Aber sie stritt immer ab auch nur im entferntesten solche Wörter über mich zu verwenden. Ich wollte natürlich auch nicht zugeben dass ich diese Texte gelesen habe.
Ich habe ihr auch schon mal (wirklich freundlich) gesagt dass ich das Gefühl habe ihre neue beste Freundin hat einen "schlechten" Einfluss auf sie da sie ihre Scheidung auf alle Männer schiebt und ich ja einer davon bin. Auch das hat sie dann sofort "gepetzt". WARUM ?
Wenn ich wieder mal aus Spass sage "da schreibst du bestimmt wieder was Böses über mich in dein Tagebuch" kommt dann nur was ich denn denken würde und wie ich darauf komme dass sie nur über mich "lästert". Und dennoch was ich dass es so ist...
Seit einigen Monaten liest sich jetzt Selbsthilfe-Bücher und hört sich Podcasts an. Dort tauchen alle diese Dinge auf die ich ihr schon seit Jahren versuche zu sagen. Sie hat ihre Weltsicht auch schon deutlich verändert. Sie entscheidet jetzt Dinge die ich früher machen sollte, gemacht habe. Sie sitzt nicht mehr neben mir vor dem TV sondern geht in ein anderes Zimmer und liest.
Jetzt schreibt sie ihrer Freundin Dinge wie "muss er damit klarkommen" ; "mir egal wie er darüber denkt" ; "sein Problem" usw... - WARUM schreibt sie sowas?
Veränderungen sind sich völlig in Ordnung aber diese "Darstellung" von mir und diese sehr befremdliche Wortwohl - damit komme ich einfach nicht klar.
Ich käme nie auf die Idee meinem besten Freund in Männersprache zu sagen: "Die Alte geht mir auf den Sack", "die nervt mich" , "mir doch egal was die davon hält" ect...
Mir ist vollkommen klar dass ich diese Texte weder lesen dürfte noch dass ich ihr das jemals sagen kann. Mir ist auch klar dass sie dieses "Ventil" wohl braucht und ich sie daher nie vor die Wahl stellen könnte : sie oder ich (wir).
Aber dennoch weiß ich nicht wie ich damit umgehen soll. Sie schreiben sich gefühlt alle 10 Minuten, telefonieren alle paar Tage. Ja ihre Freundin hat aktuell ziemlich viel Mist in ihrem Leben. Ich sehe ein dass es eine "Symbiose" zwischen den beiden ist.
Aber ich weiß nicht wie ich damit klarkommen soll. Jedes Gespräch, jede Diskussion, jede Meinungsverschiedenheit zwischen uns wird dann "ausgewertet" und ich bin IMMER der Böse.
Sehe ich das alles zu eng und zu verbissen, ist das "normal" für meine Frau ?!?
beste Freundin meiner Frau - wie damit umgehen
Manchmal muss es einfach raus und vieles relativiert sich, nachdem es ausgesprochen oder eben geschrieben wurde.
Mir wurde das bewusst, als ich vor Jahren den Job gewechselt hab und der regelmäßige Austausch mit Kolleginnen wegfiel. Es ist nicht nett, aber das "Herziehen" über die Partner tat uns gut, häufig wurde über Eigenheiten gelacht. So staute sich zuhause weniger an, man wusste, dass andere Beziehungen auch nicht perfekt sind und es war insgesamt harmonischer als ohne Austausch mit anderen Frauen...
Sieh es wirklich als Ventil und lass das Lesen der Nachrichten unbedingt sein - hab Vertrauen...
Danke so etwas habe ich gebraucht.
Dass der Vertrauensbruch des Mitlesen bei meiner Frau großer Mist ist dass ist mir klar. Die Prügel habe ich sicher dafür verdient. Auch wenn meine Intention "nur" das bessere Verstehen meiner Frau war / ist.
Ich bin sicher kein notorischer Kontrollfreak aber auch nicht weit weg davon.
Ich hatte früh in meinem Leben eine große Verantwortung, vor allem für mich selbst. Die Empathiefähigkeit habe ich leider nie erlernt und tue mich auch heute sehr schwer damit. Das ist mir aber sehr bewusst, das weiß und wusste meine Frau auch vom ersten Tag an.
Aber ich bin auch extrem weit davon entfernt meiner Frau in irgendeiner Art und Weise körperlich oder seelisch weh zu tun.
Das verabscheue ich extrem !
Genauso wenig würde ich gegenüber anderen in so einer Form "Dampf ablassen". Ich persönlich finde das falsch weil es auch einfach nicht stimmt. Aber das ist meine Sichtweise.
Jetzt haben wir über 15 Jahre alles zusammen gemacht und da ist es mir fremd und neu wenn sie plötzlich was "alleine" macht. Sei es Abends nicht mit mir auf der Couch zu sitzen...
Sie hat jetzt ihre Selbstbestimmung für sich entdeckt (das sage ich ihr schon seit Jahren). Nun muss sie aber auch lernen für ihre Entscheidungen die Verantwortung zu übernehmen.
Bisher hat sie das, ob bewusst oder unbewusst, immer mir übertragen.
Ich durfte / sollte / musste fast alle wichtigen Entscheidungen selber treffen und musste dafür aber auch die Konsequenzen tragen. Sie dachte immer sie macht vielleicht was falsch oder ich wäre dann unzufrieden weil ich es vielleicht anders gemacht hätte.
Für mich was uns ist immer unsere sicheres und finanziell abgesichertes Familienleben wichtig. Das ist die Aufgabe die ich habe. Dabei sind sicher einige Dinge die mir unwichtig erscheinen untergegangen. Dass meine Frau dies als so sehr negativ betrachtet war mir nie bewusst und sicher auch nie so von mir gewollt.
Ich werde sie jetzt ihre , für sie neu gefundene, Freiheit und Selbstbestimmung leben lasse und nicht mehr der Chauffeur des Lebens sein sondern eher der Beifahrer mit dem Blick auf die Strasse.
Ehrlich gesagt klingst du schon als würdest du kontrollieren. Und du sagst es auch selbst. Es klingt als hättest du die letzten Jahre kontrolliert, bestimmen wollen, die Zügel in der Hand gehalten. als hätte deine Frau alles mitgemacht, dich entscheiden lassen (weil sie wusste, dass du eigentlich genau weißt, welche Antwort die richtige wäre) usw. Und jetzt will sie das nicht mehr und kämpft sich frei.
Dampf ablassen finde ich normal. Nach einem Streit kann das auch mal heftiger formuliert sein...aber das was du beschreibst...die Intensität und Häufigkeit, mit der deine Frau über dich schimpft, klingt nach tiefsitzendem Frust und Ablösung.
Finde das fast niedlich.
Denke, wenn jeder Mann WhatsApp ihrer Frauen lesen würden, gäbe es einen Haufen völlig entsetzter Männer.
Das ist unter uns Frauen leider total normal, sich über den Partner auszulassen. 😅
Zumindest kenne ich es nicht anders.
Da widerspreche ich Dir ausdrücklich. Ich weiß ja nicht, in was für Kreisen Du Dich aufhältst, ich jedenfalls lasse mich in dieser Art und Weise nicht über meinen Partner aus. Denn auch das hat was mit Respekt zu tun. Natürlich ärgert sich jeder mal über den anderen und darf das auch rauslassen. Aber nicht in abwertender Weise. Das gehört sich einfach nicht.
Das sehe ich auch so. Vor allem nicht in der Häufigkeit, in der die Frau das zu tun scheint.
Ihr befindet euch in einem Teufelskreis, ganz besonders seitdem du begonnen hast, die Nachrichten deiner Frau zu lesen. Wie geht das überhaupt, hast du eine Art Parallelanschluss und kriegst alles 'live' mit? Spooky. Auf jeden Fall ist das Teufelskreis, weil sie indirekt merkt, daß du etwas weißt und sie bedrängst. Und du liest dann weiter und weiter.. Und sie geht mittlerweile in ein Zimmer, um weg von dem Druck zu kommen, den du heraufbeschwörst.
""Drang" alles irgendwie zu beeinflussen zu wollen. Ja ich versuche immer irgendwie die Kontrolle zu behalten."
DAS ist das Kernproblem. Du bist kontrollsüchtig, weshalb sie sich nun immer mehr von dir entfernt.
Hast du schon mal daran gedacht, daran zu arbeiten? Die Freundin deiner Frau bzw. die Tatsache, daß deine Frau soziale Kontakte pflegt - im Gegensatz zu dir - ist dir ein Dorn im Auge.
Mein Vater war ähnlich mit meiner Mutter. Sie verließ ihn nach etlichen Ehejahren wegen seiner Eifer-/Kontrollsucht.
Du sagst wirklich nie solche Dinge wie „die Alte geht mir mal wieder auf den Sack“ zu deinen Kumpels?
Ich gehe automatisch von so etwas aus. 😄 Wahrscheinlich weil ich das normal finde, Ja. Dass man mal Dampf ablässt..
was du gemacht hast, ganz ehrlich ist wohl der extremste Vertrauensbruch.
und vielleicht ist es deiner Frau einfach zu wenig, vorm Fernseher zu sitzen. Ich bin abends auch oft noch kreativ
und mein Mann schaut Sport. Wo ist dein Problem, wenn deine Frau in einem anderen Raum ist!
und unterwegs wäre.
Erinnert mich tatsächlich an mich selbst…
Solche Dinge schreibt man jedenfalls nicht völlig grundlos. Ich schreibe so etwas bspw wenn ich sehr verletzt oder sauer bin.
Grundlos wird sie bestimmt nicht schreiben „muss er zusehen, wie er dankt klarkommt.“
Nur.. vor allem empathielose Männer raffen leider selten, wenn sie einen verletzen. ;)
Ich finde es auch absolut nicht in Ordnung, dass du ihr „Tagebuch“ liest, um bei deiner Metapher zu bleiben. Aber im Gegensatz zu einigen anderen Kommentaren hier ist es für mich nicht normal, mich über meinen Mann bei anderen auszulassen. Wir sind seit 15 Jahren ein Paar, mit Höhen und Tiefen, Gewinnen und Verlusten. Aber ich bin absolut glücklich mit ihm und wenn ich ein Problem sehe oder genervt bin, kläre ich das mit ihm und nicht mit meinen Freunden..
Ich habe keinen Zweifel, dass mein Mann es genauso handhabt, ohne ihn zu kontrollieren. Mich würde das auch verletzen, wenn jeder Streit mit Außenstehenden diskutiert werden würde, ohne dass ich davon weiß. Denn offensichtlich entwickelt sich deine Frau in diesen Gesprächen weiter und du bleibst außen vor. So kann man Dinge nicht als Paar klären, meiner Meinung nach. Natürlich gibt es Situationen, in denen man einen neutralen Dritten braucht, der bei der Lösungsfindung unterstützt. Aber dann doch bitte zusammen als Paar.
Ich sehe das genauso wie Du. Für mich ist mein Partner mein bester Freund und auch ich muss nicht alle Probleme mit anderen durchkauen.
Ich find euer beider Verhalten seltsam, vermutlich, weil mir beides fremd ist, sowohl das Bedürfnis zu "schnüffeln", als auch jenes, Zeug bzgl. Beziehung oder Partner mit Freundinnen mehr oder weniger detailliert durchzukauen bzw. gar zu "lästern".
Liest sich aber, als hättest du generell ein Problem damit, deine Frau nicht "im Blick" zu haben.