Liebe Community,
ich sag schon vorab sorry für den langen Text. Ich bin gerade ziemlich ratlos und brauche eure Meinungen.
Zu unserer Ausgangssituation:
Mein Verlobter und ich sind seit knapp 1,5 Jahren ein Paar. Wir haben alles im Eiltempo durchlaufen: nach 3 Monaten wurde ich schwanger, er freute sich riesig. Unsere Tochter wurde im Oktober 2021 geboren, wenige Tage nach ihrer Geburt hatte er mir einen Heiratsantrag gemacht, der Hochzeitstermin ist in 8 Wochen. Ich bin bis jetzt überglücklich mit ihm, er zeigte mir von Anfang an jeden einzelnen Tag, wie sehr er mich liebt. Er tut alles, damit es mir gut geht und ich glücklich bin und ich war mir jederzeit sicher, dass es aufrichtig gemeint ist.
Folgendes änderte alles:
Meiner (in der Regel untrüglichen) Intuition folgend, habe ich die Chatverläufe mit seiner besten Freundin, wie er sie nennt, durchgelesen. Ich muss dazu sagen, dass diese in der Schweiz lebt und nur noch sehr sporadischer Kontakt zwischen den beiden besteht. Ich habe sie bisher zweimal getroffen, als sie auf Besuch hier war. Ich weiß, was ich getan habe, ist nicht in Ordnung und im weiteren Verlauf habe ich mich auch bei ihm entschuldigt, also bitte kein Shitstorm.
Ich habe zurückgescrollt in die Zeit, als wir uns kennenlernten. Tatsächlich hat er ihr 4 Wochen vor unserem Kennenlernen gestanden, dass er seit 15 Jahren mehr als freundschaftliche Gefühle für sie empfindet, dass er glaubt, dass die beiden zu 99% das perfekte Match seien. Sie antwortete darauf, dass sie leider nur freundschaftliche Gefühle für ihn habe. Er meinte dann, dass es für ihn okay sei, da er weiß, woran er ist und sie auch immer Freunde bleiben würden.
Ich habe ihn dann in einem passenden Moment darauf angesprochen, ob er für sie jemals mehr empfunden hat, da das meiner Erfahrung nach in den meisten Freundschaften zwischen Mann und Frau so sei. Und er hat dies verneint und zwar mit einer Überzeugungskraft, dass ich ihm sofort geglaubt hätte, hätte ich die Wahrheit nicht gewusst. Er hat mir völlig tiefenentspannt erzählt, dass die beiden immer nur Bekannte waren mit zwischenzeitlichen Kontaktpausen.
Ich habe ihn dann mit meiner Missetat und meinem Wissen konfrontiert, nachdem ich das ganze erstmal eine Nacht habe sacken lassen. Ich hatte damit gerechnet, dass er durch meinen Vertrauensmissbrauch unsere Beziehung ebenso infrage stellen würde und (zurecht) richtig sauer sei. Aber nichts dergleichen geschah.
Er erzählte mir (er schien kein bisschen schockiert), dass es diese Phase vor 15 Jahren einmal gab, sie dann darüber gesprochen hatten und er das Thema daraufhin für sich ad acta gelegt hat. Ich konfrontierte ihn damit, dass es nur 4 Wochen vor unserem Kennenlernen war und in dem Chat die Rede von DEN LETZTEN 15 Jahren war, nicht wie er meinte von VOR 15 Jahren. Er sagte dann, er habe nicht mehr genau im Kopf, wie seine Formulierung war.
Weiterhin kam heraus, dass es in dieser Zeit einen gemeinsamen Kurztrip gab. Und zwar auf DIE Insel in Deutschland, wo unsere Hochzeit stattfinden soll. Wir selbst waren gemeinsam dort (ein Jahr nach dem Urlaub mit ihr, ich hochschwanger) und er erzählte mir damals, er sei ewig nicht mehr da gewesen (er ist dort aufgewachsen). Ich fragte ihn, warum er mir in unserem Urlaub nichts davon erzählt hat und er sagte, er habe keine Verknüpfung dazu gehabt, er habe nicht daran gedacht. Das kann aber unmöglich sein, dass er mir erzählt, wo er vor 30 Jahren mit seinen Sandkastenkumpels gespielt hat (Verknüpfung vorhanden), aber nicht daran denkt, dass er vor EINEM Jahr diese Orte mit seiner "besten Freundin " besucht hat. Und sowieso, wenn er mit dem Thema abgeschlossen hat, warum ist er dann nicht unbefangen und erzählt mir davon?
Mein großes Problem ist nun, dass er
1. mich belogen hat, ohne mit der Wimper zu zucken (Warum, wenn ihm das alles nichts mehr bedeutet?)
2. ich das Gefühl habe, ein Kompromiss und nicht seine erste Wahl zu sein. Es handelt sich immerhin um eine unerfüllte Sehnsucht
3. er mit ihr die gleichen Plätze besucht hat, wie mit mir, u.a. auch unsere Hochzeitslocation und ich nun immer daran würde denken müssen.
Er beteuert, wie leid ihm diese Lüge tut und sagt, er würde alles dafür tun, dass ich ihm wieder vertraue. Er sei mit einem absolut freien Kopf in unsere Beziehung gegangen und liebe mich über alles. Er habe gelogen, weil er Angst vor meiner Reaktion hatte. Ich muss dazu sagen, dass er immer eine subtile Angst hat, ich könnte ihn verlassen (das sagt er öfters zu mir und liegt mit Sicherheit auch in meinem Verhalten begründet; ich brauche manchmal Zeit für mich und sage ihm das dann auch, er wäre am liebsten nonstop mit mir zusammen).
Aber ich kann ihm nicht mehr vertrauen. Ich frage mich die ganze Zeit, wie oft und glaubwürdig er mich noch belogen hat oder zukünftig belügen wird.
Ich bin derzeit auf Abstand und tue ihm damit sehr weh. Ich bin zutiefst gekränkt. Ich möchte ihm so gerne glauben, aber ich weiß nicht, ob ich ihm je wieder vertrauen kann.
Ich muss noch dazu sagen, dass er mit ihr wirklich nur noch sehr sporadischen Kontakt hat, sie aber dann mit Kosenamen anspricht. Auch hat er ihr in dem Chat erst 4 Monate nach unserem Kennenlernen von mir (und seiner werdenden Vaterschaft) erzählt, obwohl zwischenzeitlich immer mal wieder Kontakt bestand (evtl. weil er hoffte, sie könnte es sich nochmal anders überlegen??).
Und nochmal: Ich betrachte mein eigenes Verhalten genauso kritisch. Ich bitte euch jedoch um eure Einschätzung der Lage bzgl. meiner Situation.
Ich brauche dringend mal anderen Input.
Danke!
Belogen von zukünftigen Ehemann
Hallöchen, also ich verstehe dich, wenn dich dein Bauchgefühl dazu verleitet mal im Handy nachzuschauen. Hab bei meinem Ex auch gemacht und hatte auch recht. Anschließend hab ich ihn vor die Tür gesetzt...
Deine Lage ist Mist. Ich wäre auch auf Anstand und zutiefst verletzt. Das sind schon krasse Gedächtnislücken deines Verlobten. Das einzige was plausibel klingt ist ,dass er dich nicht verunsichern bzw Verletzen wollte.
Ich weiß gar nicht was ich dir raten soll. Zumal eure Hochzeit ansteht.
Ich glaube,ich würde mich noch Mal mit ihm zusammensetzen und ihm genau das sagen,was du hier geschrieben hast. Das du gar nicht weißt,woher dein Vertrauen jetzt wieder kommen soll ... Und was vorallem noch ans Licht kommen könnte. Ich würde einmalig Verlangen alle Karten auf den Tisch zulegen. Natürlich ist es blöd,dass der Bund fürs Leben im Nacken sitzt.Wer möchte jemanden für immer das Ja-Wort geben,wenn man nicht genau weiß,was noch ans Licht kommt... Schwierig schwierig.
Ich wünsche dir,dass für euch alles gut ausgeht
LG Audrey
Hallo,
Wenn eine Beziehung so schnell startet und Knall auf Fall Tatsachen geschaffen werden, kann es durchaus sein, dass der andere eben nicht nicht 100% frei war, noch nicht 100% gefestigt etc.
Tja, ist blöd gelaufen. So wie du geschnüffelt hast hat er gelogen. Beide habt ihr wohl aus einer Unsicherheit heraus gehandelt. War beides nicht korrekt.
Wenn die Beziehung an sich ansonsten schön ist, ihr euer Leben miteinander verbringen wollt und euch bis zu diesem Punkt auch sicher im anderen wart, dann verzeiht euch gegenseitig und gelobt Ehrlichkeit und Gemeinsamkeit für die Zukunft.
Alles Gute!
Puh, drehe die Zeit zurück. Und er löscht den Chat, erzählt dir alles oder du hast nie sein Handy gefilzt.
Da das nicht geht, schalte zwei Gänge zurück und versuche ihn zu verstehen.
Er hat dich ja nach der Absage kennengelernt und aus seiner Sicht hat er dich nicht wirklich belogen, was dich betrifft, er nur paar Details ausgelassen und verborgen, die Missstimmungen erzeugen können. Ich binde meiner Freundin auch nicht jeder Ort auf die Nase, der mir mit einer anderen Frau was bedeutetE und das aus Selbstschutz und weil ich sie von negativen Gedanken schützen möchte. Sie hingegen erzählt mir alles und glaube mir, manchmal ist Unwissen auch schön.
Dass er verspätet von dir und euren Nachwuchs erzähle ist doch auch nicht entscheidend - er hat es getan.
Hi,
grundsätzlich hat ja so ziemlich jeder eine romantische Vergangenheit. Und verflossene Liebschaften, nicht abgeschlossene Liebschaften, unerwiderte Liebschaften usw. hat wahrscheinlich jeder irgendwie in seiner Vitae. Von daher würde ich dem Ganzen gar nicht so furchtbar viel Bedeutung beimessen. Er hat sich ihr offenbart, zu einer Zeit, in der du noch gar nicht in seinem Leben warst, sie hat ihn abgewiesen, er ist aufgestanden, hat sein Krönchen gerichtet und weitergemacht. Gesund.
Dann kamst du relativ bald und bei euch ging direkt die Post ab. Durch euer gemeinsames ungeplantes Kind musstet Ihr bislang ein krasses Tempo vorlegen und ich könnte mir tatsächlich vorstellen, dass er in den letzten 1,5 Jahren gar nicht die Muße hatte, sich emotional noch groß mit ihr zu beschäftigen, schließlich seid Ihr jetzt da. Interessant wird es natürlich dann, wenn ihr in ruhigere Fahrwasser geratet und die üblichen Kriseleien auftauchen, ob er dann wieder die alten Gefühle ihr gegenüber hochkommen lässt und ob sie überhaupt noch bestehen. Ich denke tatsächlich, dass er momentan dir gegenüber genauso empfindet, wie er es dir sagt. Und sehr wahrscheinlich wärst du nicht in seinem Leben, wenn es zwischen den beiden anders gelaufen wäre, was aber total legitim ist, unromantisch aber realistisch.
Stören würde mich aber enorm, dass er da so schwammig war mit den Informationen. Mhhh, ich kann ihn aber auch verstehen, wenn er keine Lust hat, dir gegenüber da eine große Sache draus zu machen. Sie hat ihm einen Arschtritt verpasst, das kratzt doch auch am Ego. Und du bist die Frau, die er beeindrucken will, dass er da nicht gleich erzählt, dass eine andere ihn nicht soo geil findet, kann ich nachvollziehen😉.
Hinzukommt, dass du in Gefilde gekommen bist, die dich nichts angehen. Du hast nicht das Recht zu erfragen, ob da mehr war als Freundschaft. Das geht dich nichts an und auf den Trichter bist du ja erst gekommen, als du in seine Privatsphäre eingedrungen bist. Jeder hat das Recht darauf, Verletzungen und Erfahrungen verschlossen zu halten, für ihn war die Zeit halt noch nicht gekommen, dir davon zu erzählen, wenn er der Typ ist, davon niemals erzählen zu wollen, ist das auch in Ordnung.
Dass er jetzt eine Location für die Hochzeit ausgesucht hat, in der er mal mit ihr war, verbuche ich unter Pragmatismus: dort gewesen, für schön empfunden, passt.
Grundsätzlich finde ich euer Tempo aber zu hoch. Man muss nicht heiraten, nur weil man ein gemeinsames Kind hat. Eine Hochzeit ist ein Schritt, den man gehen sollte, wenn man sich gut kennt und geprüft hat. Das konntet Ihr noch gar nicht tun. Du hast jetzt gemerkt, dass er nicht perfekt ist und sich aus einer für ihn unangenehmen Sache rausgeschummelt hat. Kann passieren. Du darfst aber nicht vergessen, dass es dazu kam, weil du einen Schritt zu weit gegangen bist. Und dass er da so überhaupt nicht sauer war, spricht seeeehr für ihn.
Irgendwie habe ich Verständnis für ihn, der scheint mir ein ganz sympathischer Kerl zu sein, aber halt nicht perfekt. Is ja niemand.😉
vlg tina
Hallo,
mein Mann und ich hatten in den letzte. 1,5 Jahren einen fast gleichen Verlauf...ebenfalls kurz nach Beginn der Beziehung schwanger, Kind im Oktober und im Februar haben wir geheiratet. Im Gegensatz zu euch kannten wir uns aber eigentlich schon seit 2011,hatten die letzten Jahre allerdings kaum Kontakt.
Er hat auch eine gute Freundin, wo wohl über längeren Zeitraum eine Art Freundschaft plus lief.. Hat er mir erzählt, ebenso wie diverses zu ex Freundinnen usw... Hätte ich in der Genauigkeit definitiv nicht erwartet, denn es war vor meiner Zeit und teilweise hätte ich es wohl lieber auch nicht gewusst, weil es teilweise kopfkino verursacht.
Im Handy stöbern ist absolut nicht ok, was du weißt.. Aber glaub mir, hätte er wirklich was relevantes zu verbergen, würdest du es dort eh nicht finden, weil er es löschen würde o.ä.
Klar mit der location ist nicht soo toll aber vielleicht hat er da viel coolere Erinnerung als nur die, an den Urlaub mit der Freundin.
So geht es mir z.B. mit einem geliebten Urlaubsziel. Ich war dort schon ganz oft von Kindesbeinen an mit meiner Familie. Irgendwann war mein Ex Mann dann auch mal mit und letztes Jahr dann mein jetziger Mann. Ich liebe diesen Ort einfach, weil er dort schön ist und ich reihenweise sehr positive Kindheitserinnerungen daran habe. Die Tatsache dass mein Ex auch mal mit da war, ist vom emotionalen her total egal für mich... Meinem Mann musste ich das so aber auch sagen, weil er es sonst etwas seltsam fand.
Vielleicht ist das aber bei deinem Verlobten ebenso und er sah daher keinen Grund dir von dem Urlaub zu erzählen.
Ich würde da nicht zu viel reininterpretieren
Hey!
Du wirst hier bestimmt zig verschiedene Rückmeldungen hören, wie die einzelnen Userinnen reagieren würden. Je nach Einstellung zum Thema "Ehrlichkeit". Du musst schauen, zu wem deine Einstellung passt.
Meiner Meinung nach stolperst du gerade über das Eiltempo eurer Beziehung.
"Aber ich kann ihm nicht mehr vertrauen. Ich frage mich die ganze Zeit, wie oft und glaubwürdig er mich noch belogen hat oder zukünftig belügen wird."
Das würde ich genau so sehen und hätte nun arge Bauchschmerzen. Du hast ihm einen riesigen Vertrauensvorschuss gegeben und wurdest arg ge- und ent-täuscht.
Ihr hattet erst 1,5 Jahre zusammen, in denen Vertrauen wachsen muss- das ist ganz natürlich. Du merkst nun, dass dein Vertrauen auf eine Probe gestellt wird, dem es nicht gewachsen ist. Auch natürlich. Jetzt stellst du fest, dass du nach dieser kurzen Zeit gar nicht weißt, ob er einer der Guten ist, wie er wirklich ist. Deswegen brauchst du nun Zeit und musst ordentlich schauen, ob er taugt.
Er reagiert nun gekränkt, weil du auf Abstand gehst? Was erwartet er denn, wenn du so eine dicke Lüge entdeckst? Seine Reaktion finde ich nicht angemessen. Das würde mich nachdenklich stimmen und erst recht auf Abstand gehen lassen. Nicht, dass er dich emotional unter Druck setzt, schnell wieder ins Eiltempo zu gehen. So hört es sich nämlich an.
Mir ginge es exakt so wie dir. Ich habe auch ein sehr gutes Bauchgefühl und hätte auch ins Handy geguckt, wenn mich das Gefühl in einer Sache warnt. Soll man sein Gefühl ignorieren und lieber naiv einem notorischen Lügner glauben? Nee. Daher finde ich die Argumentation "Ihr habt beide Mist gebaut- er gelogen, du geschnüffelt und nun vertragt euch wieder" schlicht falsch.
An deiner Stelle würde ich nun das Eiltempo rausnehmen. Ich würde die Hochzeit in 8 (!) Wochen absagen und mir die Zeit geben, die man braucht, um eine ordentliche Basis aufzubauen.
Ich würde die Situation nun als Anlass nehmen um langfristig zu schauen, ob er ein guter Partner ist.
"Ich bin bis jetzt überglücklich mit ihm, er zeigte mir von Anfang an jeden einzelnen Tag, wie sehr er mich liebt." Überglücklich bist du scheinbar nicht mehr, oder? Und "jeder einzelne Tag" war auch bisher eine überschaubare Anzahl Tage.
Mich machen solche Typen, die sich sooo viel Mühe geben, stutzig. Pass auf, dass du nicht an einen Blender geraten bist, der dir das Blaue vom Himmel verspricht und dir durch Worte ein "überglückliches" Gefühl gibt. Auf den Boden der Tatsachen kommst du, wenn du merkst, dass seine Worte nicht zu seinen Handlungen passen. Das merkst du nämlich gerade. Eigentlich sind seine Worte und Handlungen nicht stimmig. Woher kommt denn dieser Bruch?
Ich würde schleunigst ein paar Gänge runterfahren und den Kerl länger auf den Prüfstand stellen.
In eurem Fall fände ich eine Hochzeit aktuell völlig überstürzt. Lass erstmal Alltag einkehren, dann wirst du sehen, was von seinen tollen Worten übrigbleibt.
Liebe Grüße
Schoko
Achso, und noch ergänzend:
In 8 Wochen werdet ihr diese Situation nicht vom Tisch kriegen. Sag die Hochzeit ab, sonst wirst du sie nicht genießen können, die ganze Zeit nachdenken... und dich in der Location nicht wohlfühlen. Vor allem, wenn die Freundin auch auf der Feier ist, hätte ich die ganze Zeit das Gefühl, dass die beiden mehr mit dem Ort verbindet als euch. Nutzt die Zeit lieber, um an der Beziehung zu arbeiten und heiratet gefestigt unter besseren Bedingungen.
Hm, wenn er sich sonst was geleistet hätte wäre ich bei dir, aber das, was er da verschwiegen hat, ist doch kein Kapitalverbrechen. Er hat etwas nicht erzählt was vor ihrer Zeit stattgefunden hat. Also ich würde da schon die Kirche im Dirf lassen. Es sei denn man braucht Drama und hält es nicht aus wenn etwas gut läuft. Irgendwas findet man sicherlich immer...
wenn sie ihn gewollt hätte, wäre er nicht bei dir! Sie will ihn nicht, eventuell bist du die 2 Wahl. oder er fühlt sich verpflcihtet wegen dem Kind,
Ich würde auf alle Fälle erst heiraten, wenn ich mir sicher bin
Hi,
„wenn sie ihn gewollt hätte, wäre er nicht bei dir“
Aber das ist doch total logisch, macht sie deshalb doch nicht zur zweiten Wahl. Wäre ihr Ex (ich gehe davon aus, dass es einen gibt) nicht ihr Ex, wäre sie sehr wahrscheinlich auch nicht mit dem Mann zusammen.
vlg tina
Würde ich auch so sagen, wenn dieser Abstand zwischen dem Beziehungsbeginn und dem Betteln bei der besten Freundin nicht bloß 4 Wochen wäre. Da passt irgendwas nicht.
Mein Tipp, beende hier die Diskussion. Ihr liebt euch, man hat eine Geschichte, jeder!, er wollte dich nicht verletzen. Akzeptiere seinen Umgang damit, werdet glücklich, lass dich nicht verunsichern.