Kommt da noch was? Einsamkeit, Sehnsucht nach Zweisamkeit

Hallo,

ich bin Ende 30, habe 1 Kind im Teeniealter, welches auch sehr schwierig ist. Bin von Anfang an alleinerziehend, der Kindsvater hat sich einfach nicht mehr um uns gekümmert, war verheiratet, allerdings auf Fernbeziehung, Jobmässig. Damals ging das noch und war okay für mich, Art Seemannsliebe. Heute wäre sowas undenkbar. Danach folgten kurze Beziehungen 1-2 Jahre und es ging ständig bergab, Die letzte große Beziehung 2,5 Jahre, mit einem nicht ganz so gesunden Mann (psychisch). Jetzt bin ich seit 1,5 Jahren Single quasi, habe gedatet, einen Mann kennengelernt der mich fasziniert, allerdings auch hier wieder, seit fast 1 Jahr und wir haben uns nur wenige Male gesehen, irgendwie hänge ich da fest, immer war er krank, oder anderweitig nicht verfügbar. Mittlerweile belastet es mich sehr. Wir haben noch nicht mal eine Nacht miteinander verbracht, nur einen Abend, wo dann plötzlich etwas dazwischen kam und ich nachhause musste. Er schreibt mir täglich ganz viel, wir telefonieren und alles. Aber irgendwas scheint da nicht zu stimmen. Ich habe es mir so sehr gewünscht, meine Sehnsucht ist so gross nach einer Beziehung. Zwischendurch hatte ich Dates, weil ich wusste, hey du musst weiterschauen, wird mit dem doch nichts, alle 3 Monate mal sehen für ein paar Stunden, kann es nicht sein. Ich lernte auch in real einen Mann kennen, leider war er vergeben. Wahrscheinlich bin ich selbst Schuld an meiner Lage, ich verliebe mich einfach schwer und online mag ichs nicht so gerne, wobei ich es nutze, aber es ist sehr schwer, Dates zu haben ist kein Problem, nur den richtigen zu finden. Ich probierte es vor diesem Mann mit einem Mann, wo ich dachte das verliebtsein würde sich noch einstellen, war nicht so. Dieser besagte vergebene Mann, löste in mir genau dieses Gefühl des verliebtseins wieder aus, ich weiß es geht also! Mittlerweile bin ich so traurig, ich weine sehr viel, weil mein Leben so festhängt und um mich herum alle glücklich sind, Beziehungen haben, Häuser besitzen, Dinge unternehmen. Nur ich nicht. Ich habe nur Probleme und keinen Energiepunkt, nichts worauf ich mich freue. Jetzt ist Wochenende und ich werde wieder allein sein, denn der besagte Mann ist wieder krank usw. was soll ich tun? Warum finde ich nicht die Liebe? Wars das für mich? :(

Ich würde mal in mich gehen und versuchen, auszuloten, warum du das Kribbeln nur bei unerreichbaren Männern verspürst. Diese Männer haben doch letztendlich eines gemeinsam: so richtig wollen sie dich nicht.

Das sehe ich auch so wie Du.

Liebe TE
Ich denke auch, dass Du von Dingen angezogen wirst, die nicht gut für Dich sind. Du verbindest Liebe mit dem großen Kribbeln und das lösen nur die Leute aus, die unerreichbar oder nicht gut für dich sind. Die die Du haben könntest, die dir wirklich gut tun würden, sieht Du vermutlich gar nicht. Deswegen hast du scheinbar immer Pech.

Ich würde das Muster, dass sich durch dein Leben zu ziehen scheint, hinterfragen, vielleicht auch therapeutisch. Ich z.B. werde ich auch von Eigenschaften angezogen, die letztlich für mich in der Beziehung eher destruktiv sind. Deshalb war der Vater meines ersten Kinds wohl auch psychisch krank. Und auch die 2 danach hatten so nett sie auf ihre Art waren wirklich Probleme mit sich. Es ging immer alles kaputt oder plätscherte in die Bedeutungslosigkeit. Am Anfang habe ich das nie so gesehen, immer gedacht mit Liebe und so wird das schon. Heute würde ich sofort eine Grenze ziehe bei den kleinsten Anzeichen von solchen Signalen in der Kennenlernzeit, auch wenn sie mich faszinieren. Sie sind nicht gut für mich. Aus ihnen entsteht keine gute Partnerschaft.

Bei meinen Ehemann hatte ich kein Kribbeln, er war nicht mein Schema. Wir waren ewig nur lose Bekannte. Irgendwann hatte ich eine Art Erleuchtung, dass er Eigenschaften besitzt, die ich viel dringender brauche als alles worauf ich stehe. Ich kann mich nicht an das große Kribbeln erinnern, an Verliebtheit, aber über die Zeit und alles was wir durchgestanden haben, sind wir zusammen gewachsen und als ich es endlich gerafft hatte und wir zusammen gekommen sind, ist unsere Liebe stetig gewachsen und heute größer und tiefer als alles Kribbeln vorher zusammen. Sie begann ganz ruhig ganz leise, ganz unspektakulär, ganz anders. Die Sache funktioniert und wächst stetig. Er wäre mir aber nie aufgefallen, wäre es nicht so seine Art immer auf Leute von selber zuzugehen und daher irgendwie in meinem Leben geblieben. Ich hätte es nicht gecheckt. Genauso sehe ich jetzt Menschen mit ähnlichen Eigenschaften von denen ich mittlerweile weiß, dass sie viel besser für mich sind auch wenn sie nicht bei mir den ursprünglich gesuchten Wow-Effekt auslösen und ich würde jetzt glaube ich ganz anders daten.

Meine Cousine war auch jahrelang in Beziehungen, wo sie am Ende immer auf die Nase viel. Sie hat dann auch erkannt, dass sie von etwas angezogen wird, was sie gar nicht gebrauchen kann. Der Bekannte der Interesse signalisiert hatte den wollte sie immer nicht. Das wäre nix richtiges. Sie hat dann aber wegen ihrem chronisch einsamen und x Fach gebrochenem Herzen Therapie gemacht, das hinterfragt und inzwischen sind die zwei schon wirklich lange zusammen und entgegen ihrer Wahrnehmung und Erwartung ist es eine stabile glückliche Beziehung geworden, wozu sie aber erst nach der Therapie in der Lage war, das zu erkennen. Ich vermute auch bei dir eine Art Muster, dass dir nicht bewusst ist und dich immer bei Leuten landen lässt, die dir nicht gut tun.

es liest sich, als ob du zwingend einen Parter suchen würdest, so klappt das nie.
finde dich erstmal selbst
du beneidest andere um das was sie haben, das ist auch eine eher unangenehme Eigenart, demn jeder, der etwas hat, hat es sich mühevoll erarbeitet.
Hast du Freunde mit denen du was unternimmst, hast du Hobbies?
Ist dein Leben nicht erfüllt, dann investiere erstmal da, denn wenn du dich selbst liebst, kann dich auch jemand anders lieben

EinsameZeit.

Das ist leider nicht richtig was du schreibst. Eine Beziehung, Liebe muss sich niemand erarbeiten! Und ja ich habe Hobbys die mich erfüllen, dennoch fehlt etwas und das kann man nicht wegtanzen und schon gar nicht mit einem weiteren Hobby ausfüllen. Partnerschaft, Nähe, Zweisamkeit, all das sind Grundbedürfnisse und darum betteln, sich erarbeiten, muss niemand. Ich suche nichts zwanghaftes, ich habe Begegnungen, mehr als genug, aber es ist nichts passendes dabei. Es geht nicht darum niemanden zu finden weil man irgendwie merkwürdig geraten ist. Mich selbst Liebe ich mehr als genug, ich bin extrovertiert, gehe auf andere zu, spreche auch Männer an, ich bin im Leben, trotzdem stellt sich das Gefühl selten ein, den einen gefunden zu haben der verliebtsein auslöst. Und das lässt einen enttäuscht zurück. Ich kann auch mit irgendeinem zusammen sein, der sogar toll ist, aber nicht in mir das Gefühl auslöst das ich gerne dabei hätte. Das kribbeln muss da sein.

Ich verstehe total was du meinst. Wenn ich allein bin, fühle ich mich ähnlich und würde mich auch vom Typ her sehr ähnlich beschreiben.

Ich denke, du machst überhaupt nichts falsch, es gehört einfach Glück dazu, dass du zufällig einem geeigneten Partner begegnest, da kann man auch keine Tipps geben.

Ich habe Freundinnen, die Eine ist ewig Single und gerät wie du, immernur an die Falschen, die Andere ist frisch getrennt und rennt im Wald direkt einem sehr netten Mann über den Weg und seit Monaten sind sie unzertrennlich.

Allerdings haben wir auch zwei Paare im Freundeskreis, die sich erfolgreich online kennengelernt haben. Aber das waren total unbekannte Portale, da brauchte es auch keine lange Suche. Und die beiden Paare leben jeweils in bekannten Großstädten, da ist es sicherlich leichter als auf dem Land, aber damit habe ich selbst keine Erfahrungen.

Ich wünsche es dir von Herzen, dass du einen netten Partner triffst. Es ist so natürlich, sich nach Zweisamkeit zu sehnen.

Alles Gute

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Hallo,

da kommt noch was!

Versuche positiver in die Zukunft zu schauen. Ich weiß, das es für dich sehr schwer ist weil du viel enttäuscht wurdest und du noch nicht gefunden hast was du suchst. Du hängst gerade in einem Loch und wirst es auch nach außen so ausstrahlen. Ich sehe nicht die Schuld der Lage bei dir. Du kannst bestimmt etwas ändern, aber nicht alles. Schon allein die gesamte Situation mit Corona macht es sehr schwer neue Kontakte zu finden. Ich denke auch in dem Alter in dem du bist sind sehr viele vergeben und das macht es auch wieder schwerer jemand kennen zu lernen. Wenn du bemerkst, das, das Gegenüber nicht das gibt was du erwartet hast, dann halte nicht zu lange daran fest.

Beziehungsmäßig passt es so wie ich es sehe mit dem Mann mit dem du im Moment in Kontakt bist nicht wirklich. Es kann sein das sich eine gute Freundschaft entwickelt hat. Zur Beziehung fehlt aber etwas ganz entschiedenes.

Versuche auch nicht krampfhaft etwas zu finden. Vielleicht ergibt sich etwas durch Zufall was dauerhafter ist.

Versuche aktiv am gesellschaftlichem Leben teilzunehmen. Zeig dich in der Öffentlichkeit. Tue dir was Gutes. Ich weiß das wird im Moment aus deiner Sicht fast unmöglich aussehen, aber in kleinen Schritten wirst du es schaffen.

Versuche deine Probleme zu klären oder zu lösen und befreie dich von eventuellen Altlasten.

PS: Auch wenn es so aussieht das alle um dich glücklich und zu frieden sind. Oft wird nach außen eine Bilderbuchfassade vorgespielt. Hinter verschlossener Haustür sieht es aber in einigen Beziehungen ganz anders aus.

Ich wünsche dir eine glückliche Zukunft und einen Partner der dich nimmt wie du bist und dich auf Händen trägt.

VG blaue-Rose

EinsameZeit.

Super vielen Dank für dein geschriebenes! Alles genau richtig. Ja ich werde versuchen wieder mehr rauszugehen, an Dingen teilzunehmen, was ich vor Corona auch gemacht habe, momentan spielt sich vieles online ab und das ist nicht so das wahre. Dankeschön, wünsche dir auch alles gute 😃👍.

Wenn der Ärmste krank ist, fahr doch hin und mach einen Krankenbesuch. Wenn seine Frau die Tür öffnet, weißt Du wenigstens Bescheid, dass er Dich anschmiert.
Leben aufräumen ist das erste.
Du suchst so verbissen nach einer Beziehung, das strahlst Du auch aus - und ziehst die seltsamen Vögel an.
Wie Du aus diesem Muster rauskommst, weiß ich nicht, vielleicht kann Dir eine Gesprächstherapie helfen, hier lockerer zu werden.
Wenn Du Humor, Lockerheit und keine krampfhafte Partnersuche mehr ausstrahlst, ziehst Du auch andere Männer an.
Ich bin 67 Jahre alt und hätte in den 7 Jahren, in denen ich alleine bin, mehrere Männer treffen können, aus fb-Gruppen, aus der VHS, dem Verein - aber ich will nicht. Ich bin gnadenlos übergewichtig und keine Schönheit, aber ich lache unwahrscheinlich gerne, kann gut zuhören und kann genießen, auch Kleinigkeiten. Der Jüngste mit einer Freundschaftsanfrage bei fb ist 30 🤣🤣 seine Freundin und Mutter gleich mit, wir hatten schon soviel Spaß, demnächst treffen wir uns alle zum Kaffee.
Ich würde mir an Deiner Stelle bald einen Psychologen suchen, auch Heilpraktiker o.ä. und mir helfen lassen, Du schaffst das.
LG Moni

Verstehe ich

Also ich kann dich schon verstehen. Ich hatte eine ähnliche Situation: Single, allein erziehend, Mitte/Ende 30 und frustriert von gefühlt tausenden Dates, halbherzigen Beziehungen, nie richtig verliebt und wenn überhaupt, dann in die "falschen Womanizertypen". Irgendwann hab ich aufgegeben weiter zu suchen und habe über Onlinedating Jmd. gefunden, in den ich zwar nicht klassisch verliebt war, aber wo alles sonst stimmte und der liebevoll und zugewandt ist. Wir sind jetzt schon 6 Jahre zusammen. Dieses kribbelige Verliebtsein, das du suchst, damit habe ich immer schlechte Erfahrungen gemacht. Zumindest ist eins klar: Den, den du da an der Angel hast gerade, der ist es sicher nicht. Ich wäre mir ehrlich gesagt zu schade für so ein Hinhalten. Noch keine Nacht miteinander verbracht, aber viel schreiben und telefonieren... oh nein. Wahrscheinlich hat er eine Frau und poliert nebenbei sein Ego auf, oder was meinst du?

Hallo EinsameZeit,

ich habe nach meiner Trennung 3 Jahre online gedatet, war getrieben von Gedanken, wie Du sie beschreibst und wurde überschüttet von ähnlichen Sätzen wie :"selbst finden/lieben" usw. .
Auf Youtube stieß ich auf Beiträge von Christian Hemschemeier, die mich über die Zeit anscheinend doch sehr gewandelt haben.
Ich mache weniger mit und bin jetzt seit 2,5 Jahren recht glücklich und gut drauf als Single mit 4 Kindern.
Vielleicht schaust Du ja mal rein 💛 er liest manchmal auch LeserInnenbriefe.
Er bietet auch kostenpflichtige Kurse an, (von denen ich aber keinen gemacht habe)

Liebe Grüße
Sunny772

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