Ein Kind mehr lieben als das andere?

Hört sich für mich so an, als ob dein Herz bei Kind 1 nicht wirklich geöffnet ist. Du kannst lernen, das zuzulassen. Vielleicht bist du auch unbewusst eifersüchtig, dass es ein papakind ist... Du kannst lernen, deine Gefühle zu erforschen, ist aber viel Arbeit und nicht immer lustig.

Ja, um ehrlich zu sein, liest es sich schrecklich. Natürlich musst Du etwas ändern, Dein Kind wird es doch spüren!

"Nach einigen Wochen sah ich mein erstes Kind an und war sehr traurig, ich hatte es wochenlang kaum wahrgenommen und wenn, dann nur als Störung, die das Zweitgeborene weckt, was doch so selten schlief."

Das ist der traurigste Satz für mich. So eine Veränderung für ein Kind durch eine Geburt eines Geschwisterkindes und dann wird es auch noch von der Mutter als Störung gesehen. Ich habe auch zwei Kinder, meine jüngere Tochter war auch schwierig und sehr anstrengend als Baby. Ich habe mir damals schon vor der Geburt Gedanken gemacht, wie ich es schaffen kann, dass mein älterer Sohn sich nicht vernachlässigt und ungeliebt fühlt. Diese Verantwortung hast Du doch als Mutter!

Also, es gibt viele Sätze, die kann ich so gar nicht verstehen, so etwa diesen: "Beim Gedanken an ein zweites Kind tat es mir sogar zeitweise weh, mir vorzustellen, dann nicht mehr alle meine Liebe nur für das eine Kind zu haben." Das hört sich für mich irgendwie nach Idealisierung, nach Überhöhung an -- unter so viele "Liebe" kann ein kleiner Mensch ja kaum noch atmen. Und für mich ist der Gedanke auch ziemlich verkopft und damit nicht wirklich authentisch. (Aber da würden andere Frauen auch einwenden, kannst du auch nicht verstehen, das versteht nur eine Mutter... jaja, das mag wohl sein... )

Auch andere Formulierungen klingen für mich ziemlich abstrakt und auch etwas pathetisch, z.B. "Ich fühle die Liebe in jeder Zelle." Mich würde so etwas erschlagen, ich bekäme dazu keinen Draht.

Und vielleicht geht es Deiner Tochter ein bisschen ähnlich, so wenn Du schreibst: "Aber irgendwie ist sie so sachlich oder distanziert." Es gibt halt eher emotionale und eher rationale Menschen und beides ist vollkommen OK.

Ich würde mal versuchen, diese ganzen Optimierungsbedarfe etwas beiseite zu schieben, dieses ganze Es-ist-nicht-ausreichend-es-müsste-eigentlich-alles-ganz-anders-sein. Frag' Dich nicht, ob Du sie nicht eigentlich viel mehr lieben müsstest oder ob Deine Tochter doch besser gefühliger und knuddeliger sein sollte. Sondern schau', wo Ihr einen echten Draht zueinanderfindet, irgendeine Beschäftigung, die Euch beiden Spaß macht, vielleicht ein Hobby, ein Sport, eine Naturerlebnis, Shoppen, was-weiß-ich. Und etwas, was auch Dir Spaß macht, was authentisch ist, nicht dieses aufgesetzte Scheidungs-Papi-jetzt-machen-wir-ausnahmsweise-mal-alles-was-du-möchtest. Vielleicht hilft das, einen ehrlichen Zugang zueinander zu finden, der sich einfach durch die gemeinsam verbrachte Zeit und gemeinsame Aktivität ergibt und nicht so aufgesetzt und damit erzwungen ist.

Also ich kenne das auch. Mein erstgeborener Sohn liegt mir einfach vom Charakter und Typ her nicht so wie es meine zweitgeborene Tochter tut. Ich liebe ihn, aber sie weiß mich einfach viel besser um den Finger zu wickeln, sie drückt einfach die richtigen Knöpfe bei mir immer, und er notorisch die Falschen. Das sorgt für viel mehr Ärger und Konflikte, unter denen dann die Liebe, die ich für ihn habe, im Alltag oft nicht bewusst spürbar ist.

Ich denke, das ist irgendwie normal. Kinder sind auch "nur Menschen", und manche liegen einem nun mal charakterlich mehr, andere weniger. Ich denke, solange man sich bemüht, das Ganze nicht nach außen zu zeigen, beide Kinder gleichberechtigt zu behandeln und nicht ungerecht zu sein, die Kinder gut behandelt, hat man seinen Elternjob gut getan. Punkt.

Blut ist dicker als Wasser, die eigenen Kinder wird man immer lieben, denke ich, aber es gibt keine Gesetze, die Dich zwingen, für Beide GLEICH zu empfinden, und man macht sich nun unnötig Druck, wenn man das möchte und deshalb sich schlecht fühlt, denn für Gefühle kann man nichts. Da finde ich es ehrlicher, sich einzugestehen, dass einem Kind 1 nun mal weniger liegt von seiner Art und seinem Verhalten her als Kind 2. Das ist nur menschlich, kein Grund, sich deshalb schlecht zu fühlen. Und wenn mein Sohn irgendwann als Erwachsener mir offenbaren sollte, dass er dieses Gefühl auch gespürt hat, dann werde ich ihm auch ehrlich sagen: J und es tut mir Leid, dass Dein Verhalten mich sehr oft geärgert hat, während deine Schwester mich nicht so oft auf die Palme gebracht hat, und ja, das hat auch was mit meinen Gefühlen gemacht in dem Moment. Trotzdem liebe ich dich nicht weniger, ich konnte es nur oft nicht so zeigen, weil ich eben oft genervt oder wütend war." Selbst ein heranwachsendes Kind könnte sowas verstehen.

Denn bei mir liegt es wirklich nur daran, die Gefühle sind da, und das sind sie bei Dir sicher auch. Mein Sohn hat z.B. eine sehr aggressive laute cholerische Art, wenn es nicht nach seinem Willen geht, das macht mich wahnsinnig, ich HASSE sowas wirklich wie die Pest und würde jeden anderen hochkant aus meinem Leben verbannen, wer er sich so verhalten würde. Von daher ist es schon ein großes Zeichen von Liebe, dass ich dieses Bedürfnis bei ihm nicht habe, aber erwarten, dass das große Liebesgefühle verursacht kann man da halt dann auch nicht nach solchen Tagen.

Zum Glück gibt es den Papa zum Ausgleich, von daher denke ich, ist dann doch am Ende wieder für beide Kinder gesorgt.

Ich finde auch, du übertreibst ziemlich. Dein Kind 2 liegt dir charakterlich näher, das ist doch in Ordnung, du bemühst dich beide gleich zu behandeln und sagst du liebst auch beide und würdest alles für sie tun. Das ist doch in Ordnung. Bei mir ist es auch so, dass Kind 1, meine Tochter, sehr wild und anstrengend ist bzw. war. Sie ist mir vom Charakter sehr ähnlich, oft stur und mit eigenem Kopf. Wir rasseln deswegen viel aneinander und ich empfinde es oft anstrengend mit ihr. Im Gegensatz dazu ist mein Kind 2, mein Sohn viel pflegeleichter. Er war immer kuschelbedürftig, ruhig und anpassungsfähig. Mit ihm hatte ich weniger Kämpfe um alles auszufechten und man hätte den Eindruck gewinnen können, ich liebe ihn mehr. Das stimmt aber nicht. Er war nur umgänglicher im Alltag. Ich liebe beide und finde nicht dass das Gefühl immer auf gleicher Ebene und auf gleiche Weise sein muss. Es sind unterschiedliche Kinder und so lange versucht fair zu bleiben und beiden gleich viel Aufmerksamkeit und Liebe schenkt, ist es doch in Ordnung.

Ich selbst habe bisher nur ein Kind, das zweite kommt nächstes Jahr und ich mache mir sehr viel Gedanken über das Thema. Den ich habe es als "Betroffene" erlebt wie es ist mit seinem Bruder "verschieden" geliebt zu werden. Ich sage gleich dazu bei uns ist es nicht sehr gut ausgegangen was aber nicht bedeutet das sowas deiner Familie auch passieren wird.

Mein Papa ist in unserem Fall der bei dem diese "verschiedene' Liebe sehr auffällig ist. Ich hab einen älteren Bruder (8jahre älter) so lange ich mich erinnern kann hatte ich immer Streit mit meinem Bruder, er hat mich angeschrien, er hat mich gehauen, er hat mich ausgeschlossen usw. Ich habe nie verstanden warum und habe mich bei Mama und Papa "ausgeweint" Mein Bruder bekam immer mächtig Ärger, vom Papa, nie von Mama und ich wurde von Papa geherzt. Er sagte mir das mein Bruder an allem schuld hat er sagte mir das ich nix falsch gemacht habe usw. Mein Bruder war dann natürlich noch wütender auf mich. Er und mein Vater sind sich vom Charakter sehr sehr ähnlich. Sie geraten IMMER aneinander, beide sind unglaublich stur und rechthaberisch, keiner vom beiden kann zuhören oder sachlich bleiben, es fliegen Beleidigungen und Vorwürfe. Mein Bruder war lange Zeit Drogen abhängig, er wirft das meinem Vater vor, der ist sich keiner Schuld bewusst und wirft ihm wieder rum vor der hätte ihn Jahre lang beklaut usw. Ich dagegen bin ein ruhiger, harmonischer Mensch, ich kann sachlich bleiben und weiß meinen Vater "zu nehmen" ich hab einfach ein besseres Verständnis für ihn, weiß was ich sagen muss um ihn nicht sofort an die Decke zu bringen, nicht das wir nicht auch gestritten hätten, nicht das ich alles bekommen hätte und mein Bruder nicht, nicht das mein Vater mich nie geschimpft hätte aber irgendwie war er bei mir anders. Vielleicht nicht ganz so wütend, ich konnte ihn schneller "runter bringen" Mit mir war er halt irgendwie "nachsichtiger"
ich kann nicht sagen das ich als Kleinkind was merkte aber so ab 12 ungefähr merkte ich schon das ich Papas Liebling bin. Mein Bruder wirft mir heute noch vor das ich alles haben kann/konnte von unseren Eltern und er viel mehr kämpfen musste aber ich denke meine Mama war dafür mehr auf seiner Seite. Bei uns hat das allerdings nicht gereicht den mein Bruder wollte immer nur von Papa geliebt werden und wollte von ihm hören das er stolz ist auf ihn. er hat viele zerstörerische Dinge getan weil er das nie richtig bekommen hat bzw nur von einem Teil der Eltern. nun glaube ich unsere Geschichte ist einfach das Resultat daraus das mein Vater keinen Draht gesucht hat, das er nicht versucht hat eine Ebene zu finden. Ich glaube nämlich nicht das es schlimm ist was du empfindest ich denke es wird erst zum Problem wenn du Kind zwei offensichtlich bevorzugst. Wenn du versuchst eine Ebene zu finden auf der du mit Kind eins umgehen kannst, die ebenfalls liebevoll, respektvoll und gerecht ist dann wird es Kind eins an nichts fehlen. mag sein das dieses merkt das es mit Papa irgendwie "einfacher" ist, das ist aber nicht tragisch solange Kind eins weiß das auch du es liebst und stolz bist. Auch wenn du mit Kind 2 eine "engere" Bindung hast wird Kind 1 das nicht schaden solange du ihm auf Augenhöhe begehen kannst, es aufrichtig in den Arm nehmen kannst und ihm deine liebe ausdrücken kannst und das kannst du ja so wie man liest. Du bist da für dein Kind, du liebst es und das ist das wichtigste. Die Bindung ist vielleicht anders aber wie gesagt ich denke es ist wichtig euren weg zu finden, wenn dieser auch anders oder steiniger ist so muss dein Kind nur wissen das du es versuchst und daran arbeitest. Mein Bruder sagte mal "Vater hat nie versucht mich zu verstehen, bei dur gab er sich immer mühe" vielleicht ist das der Punkt. es muss nicht alles gleich sein aber es sollte aufs Kind bezogen und mit Respekt auf dessen Charakter reagiert werden.
Ich hoffe ich konnte etwas helfen.

Bei mir ist das Ganze etwas anders, da gibt es einen Generationensprung. Meine Mutter und meine Tochter haben ein ganz anderes Verhältnis zueinander als ich sowohl zur Einen als auch zur Anderen. Sie sind sich einfach viel ähnlicher, ich glaube wenn meine Mutter tauschen könnte, wäre meine Tochter ihr Kind.

Dafür hab ich noch einen Sohn, der wiederum unheimlich nach mir kommt. Der Ärmste. Nur eine Sache ist völlig anders an ihm, er kuschelt unheimlich gerne, das ist nicht so mein Ding. Das hat wiederum meine Tochter von mir.

Was meine Gefühle betrifft sind die schon unterschiedlich, aber es ist wohl nicht "eins mehr und eins weniger" lieben, sondern "das eine auf die eine und das andere auf die andere Art". Vielleicht fokussierst Du Dich mal bewusst auf Dinge an Kind Eins, die ganz besonders und einzigartig an ihm sind.

Hallo,
zunächst mal, ich kenne ähnliche Emotionen. Eines meiner beiden Kinder ist mir charakterlich ähnlicher und entsprechend können wir uns gut fetzen aber auch gleich wieder liebhaben. Das ist mit dem anderen Kind etwas schwieriger, da es sich dann auch eher an Papa orientiert.
Ich liebe beide gleich stark aber dennoch jedes auf eine andere Art.
Könnte es denn sein, dass deine "Distanz" zum ersten Kind daraus resultiert, dass es sich anfangs eher an Papa orientiert hat und du dich dadurch ggf. abgewiesen gefühlt hast und Verletzungen auf deiner Seite aufgetreten sind, die dich irgendwie blockiert haben? So kenne ich das jedenfalls und kann erst jetzt besser damit umgehen, weil es mir bewusst geworden ist.
Daran kann man auf jeden Fall gut arbeiten. Du bist als Mama immer wichtig für dein Kind, auch wenn es sich zusätzlich an anderen Personen orientiert. Das Kind macht das sicher nicht, weil du eine "schlechte" Mutter bist und du ihm nicht genügst.
Ich finde toll, dass du dir Gedanken machst und solange Unsicherheiten vorhanden sind halte ich es für gut, die Ursachen zu hinterfragen.
LG