Hallo, wer hat schon in der selben situation gesteckt und kann mir helfen das durch zustehen? Mein Partner und ich sind seit 18 Jahren zusammen. Unsere beiden Kinder sind 10 und 3. Wir führen eigentlich ein total glückliches leben. Haben ein neues Haus gebaut vor 2 Jahren, unser sexleben war immer super. Wir haben nicht viel gestritten... Deshalb kann ich das alles nicht glauben. Vor einer Woche habe ich durch einen blöden Zufall erfahren, das mein Partner eine Affäre hatte. Habe die frau kontaktiert. Mein Partner hat natürlich alles abgestritten klar. Die Affäre hat ca 8 Monate gehalten. Sie haben sich ab und zu in der mittagspause, nach dem fittnessstudio.. ( er ist 1-2 mal pro wo abends ins Studio. Ich habe nie etwas bemerkt. Er war wie immer. Sex war immer gleich gut. Er will mich und die Kinder auf keinen Fall verlieren. Er hat viel geweint und gesagt das es sein grösster Fehler war. Es ging ihm anfangs nur um gute Gespräche, sie haben sich gut verstanden. Sie hat sich verliebt und wollte mehr. Er hat aber nicht eine sec daran gedacht mich zu verlassen. Sie hatten nicht mal guten Sex ( sie hat mir das geschrieben). Ich glaube meinem Partner, dass er wirklich nur ein blödes spiel wie er sagt gespielt hat. Er hat ein riesen verlangen nach Bestätigung. Er liebt es wenn Frauen ihn toll finden, deshalb kann er nicht unfreundlich zu ihnen sein. Er braucht das. Sie hat auch ein Kind, er hat es nie kennengelernt. Er hat angeblich null für sie empfunden. Ich bin seine traumfrau, er will nur mit mir alt werden und er Weis selber nicht warum das so passiert ist. Ich soll es vergessen, er möchte einen Neuanfang. Ich bin trotzdem sooo verletzt. Selbst wenn ich es verzeihe, bleibt das immer in meinem Kopf. Habe schon an Therapie gedacht. Kann mit niemanden darüber reden. Was soll ich tun?
Affäre verzeihen????
Grundsätzlich würde ich seinen Entschuldigungsversuchen keine große Bedeutung beimessen. Natürlich versucht man, dem Partner zu erklären, wie es dazu kommen konnte, und macht das andere dann gleich schlecht, damit der Partner nicht noch mehr leiden muss. Irgendwas wird die andere an sich gehabt haben, wenn er acht Monate am Ball geblieben ist.
Was mich mehr beunruhigen würde wäre dein Satz, daß er Bestätigung durch Frauen braucht.
Ein idealer Nährboden für die nächste Geschichte, wenn es sich ergibt.
Bist du sicher, das sie in 18 Jahren die erste ist, bei der er sich Bestätigung holte?
Das, was jetzt in dir ist, Frust, Enttäuschung und Verletztheit, das nimmt dir auch keine Therapie. Du kannst nur für dich entscheiden, ob du das aussitzen willst und darauf wartest,dass die Gefühle verstummen....und das tun sie, irgendwann. Aber ob du nun noch fähig sein wirst, ihn ohne Argwohn zum Sport gehen zu lassen, oder wo auch immer er mal Zeit ohne dich verbringt, ist die Frage.
Kannst du wirklich, mit vollem Herzen, verzeihen? Und glaubst du, das er das nie mehr tun wird? Manche Menschen sind schlicht nicht monogam. Gehört er vielleicht dazu?
Gruß Hezna 
Super geschrieben!
Wenn du deine Ehe retten willst, würde ich es schon mit einer Therapie versuchen.
Allerdings scheint dein Mann nicht genug Selbstbewusstsein zu besitzen, wenn er immer eine Bestätigung braucht. Und so etwas würde mir sauer aufstossen.
Warum sollte er also nach der Therapie keine Bestätigung mehr brauchen?
Liebe Sol-04,
Lass dich erstmal drücken. Ich kann mir nur annähernd vorstellen wie sich das anfühlt. Einfach schrecklich der Gedanke.
Also so wie du schreibst, glaube ich schon, dass ihr beide eine Chance habt das zu überstehen und zu lernen damit zu leben. Du bist nicht voller Hass und Wut ihm gegenüber.
Ich glaube aber generell nicht daran, dass man als Paar so etwas übersteht ohne Hilfe von außen. Ich denke eine Paartherapie ist da das Beste. Über so eine lange Zeit hintergangen zu werden, ist schon heftig. Und nachdem du so gar nichts bemerkt hast, hat er auch ausreichend Energie in das Ganze gesteckt, um es zu vertuschen.
Dazu muss ich auch etwas bezweifeln, dass er nichts bei 8 Monaten empfunden hat. Wenn es ein einmaliger Ausrutscher gewesen wäre oder meinetwegen auch zwei drei Mal...dann würde ich das glauben, aber nicht bei 8! Monaten.
Euch wird jetzt nur die absolute Ehrlichkeit helfen. Das kann für dich sehr schmerzhaft werden. Deswegen wäre es besser, wenn ihr auf dem Weg der Verarbeitung begleitet werdet. Wer weiß wie du dich irgendwann entscheidest, ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft für diesen schweren Weg.
Alles Liebe für dich und viel Erfolg
Hallo,
Ich kann nachfühlen wie es dir geht, habe sowas ähnliches durch aber um einiges milder....
Nah 17 Jahren kann es passieren, das der ein oder andren mal nach links oder rechts schaut, ich denke da sollte man nicht sofort die Flinte ins Korn schmeißen, aber 8!!Monate ist kein Ausrutscher sondern eine Beziehung, und da täte ich mich schwer damit.
Hat er sich wenigstens geschützt? Geh bitte zum Frauenarzt.....
Was mir dazu noch echt bitter aufstößt, das du es herausfinden musstest, was wäre gewesen du hättest nix bemerkt? Wäre das dann weiter gelaufen???
Bitte nehme Hilfe in Anspruch, das wird ne schwere Zeit
Alles gute
Ich habe nicht ganz verstanden, wie es rausgekommen ist. Hat sie Dich kontaktiert? Ich habe diese Situation selber nicht erlebt mich aber gedanklich viel mit Untreue beschäftigt, weil ich selber momentan unsicher bin und viele Ängste habe, was die Treue meines Mannes betrifft. Ich würde ihn an Deiner Stelle rausschmeissen. Die Gründe, die Du beschreibst sprechen ganz stark dafür, dass das immer wieder passieren kann. Vielleicht wuürde eine dramatische Änderung in seinem Leben eine Entwicklung bei ihm auslösen und dann könnt ihr Euch wieder annähern. Jetzt einfach weiter machen und alles runterschlucken immer ängstlich warten ob es wieder passiert, ich könnte es nicht ich würde kaputt gehen.
alles gute Dir! Red mit Freunden und Familie darüber das hilft bestimmt. Blos nichts verstecken.
febe
8 Monate lügen und betrügen? (Bzw. noch viel länger - er hätte es ja nie von selbst gebeichtet, oder?)
Die ständige Unsicherheit, wann es das nächste Mal passiert? Bzw. wie oft es vorher schon passiert ist..
Nein, für mich wäre das definitiv keine Grundlage, eine Beziehung fortzuführen.
LG Claudi
Leider denke ich auch, dass so etwas nicht ohne Hilfe "wieder gut wird":
Die Affaire ging lange, das war kein "Fehltritt".
Er hat es vertuscht, selbst als du ihm draufgekommen bist, hat er es bestritten
Er sucht generell Bestätigung in dieser Richtung.
Nein, es ist sicher nicht damit getan, dass du jetzt mal nett und gefälligst schleunigst alles vergessen sollst. Damit spielt er dir die Verantwortung zu - am Ende bist du Schuld, weil du ja nicht verzeihen wolltest. Ganz mieses Spiel!
Du hast jedes Recht, wütend, sauer und verletzt zu sein. Und es dauert, bis du wieder Vertrauen haben kannst. Wenn er das nicht einsehen will oder kann, hat eure Beziehung keine Chance - denn dann kann etwas Ähnliches jederzeit wieder passieren.
Meine Meinung: er hat Glück, dass er nicht direkt einen Tritt in den Allerwertesten von dir bekommt, sondern du bereit bist, ihm eine Chance zu geben. Die soll er nutzen!
""Er hat angeblich null für sie empfunden. Ich bin seine traumfrau, er will nur mit mir alt werden und er Weis selber nicht warum das so passiert ist. ""
Das ist doch Beweis genug, dass er Dich liebt!
Ich lese hier immer wieder von vielen "Schmeiß ihn raus", "Der macht das immer wieder" etc..
Kein Wunder, dass soviele Frauen alleinerziehend sind, in einer wirklichen Beziehung sollte man schon so tolerant sein und evtl. Fehler gemeinsam aufarbeiten können.
Ich käme mir verarscht vor, wenn mir einer erzählt, er empfindet 8 Monate nichts für eine Menschen...und die Sache wurde nur beendet, weil ich es herausgefunden habe.
Das könntest Du problemlos abhaken und Deinem Partner sofort wieder vertrauen?
Deine Partnerin vögelt 8 Monate mit nem anderen und sagt dann Du bist mein Traummann und alles ist gut?
Respekt!
Besser alleinerziehend, als mit so einem Lügner und Betrüger unter einem Dach wohnen.
Eine Affäre ist kein einfacher Fehler. Das ist höchster Betrug an seinem Partner. In was für einer Welt lebst du denn? Das hat nichts mehr mit Toleranz zu tun.