hallo,
also erstmal zu mir, ich bin mutter von 2 söhnen und wollte auch immer kinder haben.
nun ist es so, dass mein mann zu hause bei den kinder ist, die ja auch tagsüber betreut sind und er hat relativ freie zeiteinteilung und auch viel freizeit. er ist ein guter vater, der nicht immer rund läuft, aber er unternimmt sehr viel mit ihnen und auch wirklich tolle sachen.
ich komme mir immer überflüssiger vor, die kinder sind nicht mehr so klein und brauchen mich nicht mehr so sehr.
ich bin die, die immer an so sachen wie haare kämmen etc. erinnert und dann oft schon durch die ganze meckerei am morgen schlecht gelaunt ins büro geht. nachmittags komme ich nach hause und bräuchte mal zeit für mich. meist ist dann aber noch hausarbeit zu tun oder eben die kinder die an mir rumzupfen. versteht mich nicht falsch ich liebe sie, aber es ist mir zu viel. der kleine plappert den ganzen tag in einer lautstärke und der große hängt cool und faul auf dem sofa rum.
die kinder werden ständig gelobt für sachen die sie toll machen. ich biete gar keinen anlass zum lob. ich mache nicht den haushalt, sehe nicht mehr so gut aus wie vor 10 jahren, was ich bei der arbeit mache interessiert nicht...
mir graust es jetzt schon wieder vor dem wochenende und dem friedefreude eierkuchen gedöns. ich würde am liebsten wegfahren und wegbleiben. ich überlege tatsächlich meine familie zu verlassen. nur wie kann man da noch weiterleben?
neulich war ich in einem geschäft,die mitarbeiterin sagte, mit männern zu hause bleibt man immer die königin, davon merke ich nichts. noch nicht mal in urlaub will mein mann mmit mir gehen. bringt ihm nichts. ich hätte so gerne mal sonne, meer, strand.
er weiß das, ich hab ihm das schon so oft gesagt, er vertröstet mich auf wenn die kinder groß sind...
ich würde die kinder verlieren, er hat genug geld und ich kann nicht für mich und die kinder sorgen. ausserdem hat es sich ja jetzt so etabliert, dass er die mami ist. ich habe lange versucht das auszuhalten und etwas gutes darin zu sehen, es ist mir nicht gelungen. die frage ist aber, kann man nach so einem schritt jemals wieder glücklich werden?
lg
wie wird das leben danach
hallo!
eine trennung von deinem partner bedeutet ja keine grundsätzliche trennung von deinen kindern. das modell leben ja unzählige geschiedene/getrennte eltern. bei euch wäre die situation schlichtweg umgekehrt, wenn die kinder beim vater bleiben würden. du würdest also die umgangsregelung so erleben, wie sie sonst halt ein vater wahrnehmen würde, aber deine kinder würdest du nicht verlieren.
es gibt vermutlich mehr frauen als man denkt, die mit diesem modell leben können und es auch tun. ich könnte es nichts, empfände deine situation aber auch nicht so, dass ich mich trennen würde.
an deiner stelle würde ich mich hinsetzen und mir eine liste machen, was mich wirklich glücklich machen würde. ob es dich nun ausfüllen würde, wenn du vollzeit arbeiten gehst und mit dem haushalt gar nichts zu tun hast oder wenn du dich zuhause um die kinder kümmerst. frag dich, welche hobbies du ausüben kannst, was du erlernen möchtest, wo wirklich deine interessen liegen.
zufriedenheit wirst du erst erlangen, wenn du weißt, was du wirklich möchtest. es klingt nämlich nicht so, als wüsstest du wirklich, wo der schuh drückt.
dann frag dich, wie du deine interessen mit denen deiner kinder vereinbaren kannst. evtl. findet ihr eine möglichkeit ,dass du mehr in deine familie eingebunden wirst. du scheinst dich dort irgendwie verloren zu fühlen oder positionslos. außerdem rate ich dringend zu schriftlichen plänen, die dein mann abarbeiten kann, so dass du ihn einmalig an die einhaltung des planes (zähne putzen, haare kämmen etc.) erinnerst und nicht pausenlos meckern musst, bis alles erledigt ist.
ich glaube nicht, dass es dein wahres interesse wäre, deine familie zu verlassen sondern eher, dass du im moment in einem tief steckst, aus dem du nicht recht auszubrechen weißt.
der wichtigste rat an dieser stelle: überstürze nichts. plane, überdenke, frage dich, wohin DEIN weg führen soll und inwieweit du das mit deiner familie umsetzen kannst und dann gehe schritt für schritt. kinder verkraften vieles, aber wenn mama einfach weg ist, wirst du gebrochene herzen hinterlassen. das solltest du deinen kindern niemals antun. es gibt bessere wege.
liebe grüße
hopsdrops + emily + stopshops
"der wichtigste rat an dieser stelle: überstürze nichts. plane, überdenke, frage dich, wohin DEIN weg führen soll und inwieweit du das mit deiner familie umsetzen kannst und dann gehe schritt für schritt. kinder verkraften vieles, aber wenn mama einfach weg ist, wirst du gebrochene herzen hinterlassen. das solltest du deinen kindern niemals antun. es gibt bessere wege."
erstmal danke für deine antwort.
ich gebe dir vollkommen recht, ich bin selbst scheidungskind und wollte das meinen kindern immer ersparen. aber ich halte diese lieblosigkeit und interessenlosigkeit nicht mehr aus, ich liebe meinen mann schon lange nicht mehr und verspüre nur noch wut gegen ihn. er redet nicht mit mir, ist selten empathisch und wenn ich sage, kümmere dich um das ungeputzte bad (selbst wenn ich es nett und als bitte formuliere) ist er sauer.
meine famiie lebt weit weg ich habe einen doofen job und wäre ich allein würde ich alle zelte abbrechen. die ganze aufmerksamkeit gilt den kindern. wenn ich mal essen gehen möchte etc. heißt es, das geht nicht mit kindern ist unentspannt und zu hause ist das essen besser...
eine therapie wollte er nie machen oder eine beratung. er sitzt alles aus. wenn ich so scheiße drauf bin wie jetzt gerade, dann wird er mal kurzzeitig netter und findet mich wohl sogar scharf. ist doch krank alles...
es wird mir das herz brechen meine kinder zu verlassen und sie nur am we zu sehen, bin ich nicht der typ zu. ganz ode ga rnicht... so bin ich wohl.
lg
wer sagt denn, dass du die kinder nur am wochenende sehen würdest im fall einer trennung? meine eltern sind auch geschieden und behielten dennoch das gemeinsame sorgerecht. mein bruder und ich lebten zwar bei unserem vater, konnten aber immer, wann wir lust hatten zu unserer mutter. es waren zwei feste tage vereinbart (dienstag und donnerstag), an denen wir bei ihr schliefen( sie wohnte im gleichen ort), aber wenn wir dann mal keine lust dazu hatten, machte das auch nichts. dann gingen wir eben an einem anderen tag zu ihr. wir konnten immer selbst entscheiden wann wir bei wem sein wollten ind wir fanden das klasse.
Hallo.
Du widersprichst dich in einigen Sachen. Dein Mann hat freie Zeiteinteilung und verbringst viel Zeit mit den Kinder. Das passt dir nicht. Dann kommst du nachhause und die Kinder "verlangen" dich. Das passt dir auch nicht. Du kommst von arbeit, machst Hausarbeit, aber später schreibst du, du wirst nicht gelobt, weil du die Hausarbeit nicht machst. Was möchtest du denn.
Kann das sein, dass du ein Problem mit dir hast. Bring dich mehr in die Familie ein und hör auf zu jammern. Fahrt alles gemeinsam in den Urlaub mit Kindern. Schlag das deinem Mann vor.
Ich kann dein Thread nicht ganz so glauben. Liebst du deinen Mann?
LG
mein mann will aber nicht mit uns in den urlaub er braucht das nicht und er macht dann ein entsprechendes gesicht, dass mir den urlaub dann auch verderben wird.
die letzte ist eine gute frage!
Ok, wenn er das nicht braucht, dann fahr du mit den Kindern alleine. Mach ihm klar, dass du das aber brauchst.
Aber wenn das eh keine Liebe mehr im Spiel ist, dann würde ich es eh dann auf Alleingang machen, mit Kindern versteht sich. Wie fühlen sich denn die Kinder so in eurer Beziehung.
Hallo,
ich denke auch nicht das du deine Familie wirklich verlassen willst. Du fühlst dich überflüssig und willst mehr Aufmerksamkeit von deinem Mann und den Kindern.
Deinen Beitrag hätte auch ohne weiteres ein Mann schreiben können, denn ich denke das auch oft Väter so fühlen. Derjenige sei es die Mutter oder der Vater der zuhause bleibt und sich um die Kinder kümmert, hat nun mal die "engere" Bindung zu den Kindern.
Das ist doch ganz normal. Wenn du von der Arbeit nach hause kommst ist der Familienaltag doch schon so gut wie gelaufen. Auch hast du sicher durch den Job viele wichtige "Fortschritte" deiner Kinder vor allem im Kleinkindalter nicht mitbekommen. Du bist nun mal nicht der erste Ansprechpartner für deine Kids, weil du einfach nicht da bist.
Meinem Mann geht es genauso wie dir und allen arbeitenden Elternteilen auch. Deswegen sind gerade die Wochenenden so wichtig. Nütze die doch und gehe mit deinen Kinder auch mal ohne Mann ins Schwimmbad etc.
Interessiere dich für deine Kids, sprech mit ihnen und zeig ihnen nicht immer nur die arbeitende genervte Seite von dir. Ich verstehe das du auch Erholungspausen brauchst aber das kann man doch mit der Familie verbinden. Geht bei dem schönen Wetter an den See zum baden oder macht einen tollen Ausflug in den Vergnügunspark.
Ich persönlich hätte dieses Familienmodel nicht leben können. Bei uns ist es so das ich zuhause bei den Kindern bin und mein Mann arbeitet. Damit sind wir beide glücklich. Du scheinst das nicht zu sein, vielleicht wäre auch ein Tausch möglich und du bleibst zuhause wärend dein Mann wieder arbeiten geht?
In einer Familie sollte nämlich schon das gelebt werden was alle zufrieden macht. Ansonsten passiert das was du beschreibst, unzufriedenheit, die Ehe leidet etc.
Also ändere etwas, setz dich mit deinem Mann am Wochenende hin und rede, am besten ohne ihm Vorwürfe zu machen. Denn er scheint ja ein guter Vater zu sein und zufrieden mit der Situation.
Aber es muss ja auch in seinem Interesse liegen das du glücklich bist und ihr zusammenbleibt. Wenn das gar nicht klappt wäre eine Eheberatung vielleicht auch nicht das schlechteste!
Lg
"In einer Familie sollte nämlich schon das gelebt werden was alle zufrieden macht. Ansonsten passiert das was du beschreibst, unzufriedenheit, die Ehe leidet etc.
Also ändere etwas, setz dich mit deinem Mann am Wochenende hin und rede, am besten ohne ihm Vorwürfe zu machen. Denn er scheint ja ein guter Vater zu sein und zufrieden mit der Situation.
Aber es muss ja auch in seinem Interesse liegen das du glücklich bist und ihr zusammenbleibt. Wenn das gar nicht klappt wäre eine Eheberatung vielleicht auch nicht das schlechteste!"
hallo,
ja, du hast vollkommen recht. ich wollte nie einen hausmann, ich woltle das klassische rollenmodell und so sah es erstmal aus, dann hat er einfach beschlossen nicht mehr zu arbeiten. so.
reden hilft nicht, wir streiten dann nur und das raubt mir mein letzte energie.
ebenso eheberatung, er ist ja so intelligent das bringt doch nichts....
leider liegt es nicht an mir komromisse einzugehen, er macht es nicht. ich gehe unter und ich ziehe jetzt eben die konsequenzen. nach 3 jahren gegen die wand reden, jammern, heulen...
lg
>die frage ist aber, kann man nach so einem schritt jemals wieder glücklich werden?<
Ich glaube, wenn es für DICH der richtige Schritt ist, dann kannst DU damit glücklich werden.
Das kann niemand sonst entscheiden.
Aber ich denke, es gibt viele Väter die ihre Familien verlassen (oder von ihren Familien verlassen werden) und auch wenn sie ihre Kinder vermissen werden viele von ihnen ja doch auch wieder glücklich. Das wäre ja furchtbar. Sonst könnte man ja einfach in seinem Elend stecken bleiben.
Und die Familie zu verlassen bedeutet ja nicht dass du deine Kinder nie mehr sehen wirst. Du kannst ausziehen wie es sonst mehrheitlich die Väter machen. Einen geregelten und regelmäßigen Umgang mit deinen Kindern pflegen, in den Umgangszeiten schönes Sachen mit ihnen unternehmen und schauen ob das der Weg ist, mit dem du glücklich wirst und deine Familie auch.
Letztendlich, eine Garantie gibt es nicht, nie und für niemanden.
Als ich auszog habe ich geglaubt ich könnte nie wieder im Leben lachen und als meine Frau mit den Kindern weg zog habe ich gedacht "das war's" aber...auch daran gewöhnt man sich. Wenn manv ersucht, immer das beste aus der Situation zu machen und sich sachlich und fair zu trennen.
LG
hallo,
danke für deine antwort.
ich wollte dass wir für immer zusammenbleiben, es anders machen als meine eltern. den kindern ein schönes zu hause schaffen.
ich habe geredet, mir kleinere dinge und größere dinge gewünscht (essen gehen, urlaub) und es kam nicht einmal irgendeine aktion von ihm. ja, vielleicht verwöhnt er uns indem er kocht und backt aber mir reicht das nicht, mein inneres vertrocknet trotz gutem essen.
ich verstehe ihn auch nicht, er will auch nciht das wir uns trennen. er unternimmt aber nichts. er sagte mal, organisier du was, dann komm ich mit. habe ich gemacht und es endete in riesigem streit.
defacto ist es so, wir können das alleine nicht klären und hilfe von aussen will er nicht, er weiß ja alles besser. ich passe mich andauernd an und versuche mich selbst glücklich zu machen, was jetzt nicht gerade besonders fruchtet.
es ist verzwickt und ich glaube einfach auch die liebe ist inzwischen weg.
lg
Ja. Vielleicht ist es dann wirklich besser einen Schlussstrich zu ziehen und einen neuen und anderen Anfang zu wagen wieder mehr Sonne ins Leben zu bekommen.
Man heiratet und in dem Moment wo man es verspricht meint man es wirklich ernst aber das Leben läuft und aufzugeben heißt nicht dass man es nicht versucht hätte. Aber ohne Ende wenn keine Besserung in Sicht ist?
Nein.
und wenn dein Mann zusätzlich Hilfe von Außen nicht will dann hast du irgndwann auch deine Möglichkeiten ausgeschöpft.
Ich denke das Wichtigste ist, nichts zu überstürzen und keine voreiligen Schritte zu unternehmen aber grundsätzlich...Ehen gehen einfach auch mal auseinander. Da hilft oft der beste Wille nichts.
Hi, ein ganz normales Posting....wenn es ein Mann geschrieben hätte...
Wenn mein Mann nach einem sehr langem Arbeitstag nach Hause kommt, wartet nicht die " Rama-Familie" daheim
Die Kinder können den ganzen Tag noch so lieb, ruhig und harmonisch gewesen sein....kaum ist mein Mann da, erkenne ich sie oftmals nicht wiedef.
Es wird durcheinander geplappert, sie snd aufgedreht und fangen auf einmal das zicken an.
und wenn mein Mann es zeitlich schafft im Haushalt zu helfen....bekommt er auch nicht das große Lob...Warum auch? Soll ich jetzt jeden Handschlag begutachten, daneben stehen und in Lobeshymnen ausbrechen - was eigentlich normal und selbstverständlich ist?
Ab und zu kommt ein Danke aber nicht täglich.
Wenn mein Mann dann auch mal lange unterwegs ist, schnappe ich mir die Kids und fahre übers Wochenende ins Familiehotel, welches nur 1,5 Std. entfernt ist.
Wenn Du angst hast, Deine " Mutterrolle" zu verlieren, dann reduziere die Arbeitsstunden....wenn Dein Mann eh genug Geld hat.
lisa
Wenn ihr keine Geldsorgen habt, dann stellt doch eine Putzfrau ein oder reduziere du deine Stunden.
Du musst halt schaun, was du brauchst, um glücklich zu sein.
Fahr doch mit einer Freundin in die Sonne oder mit den Kindern ohne deinen Mann?
Ich brauche auch keinen Urlaub, weil mein Leben action genug ist, aber wenn mein Mann so Sehnsucht nach Strand hätte wie du, dann würde ich ihn nicht auf einen Zeitpunkt in mehreren Jahren vertrösten.
Hallo,
ich schreibe Dir als Mutter, die bei der Trennung ohne die Kinder gegangen ist, also, aus Deiner favorisierten Zukunftsvision.
Ich wollte auch immer Kinder, habe beide innerhalb von 21 Monaten zur Welt gebracht, war total fertig durch Schlafmangel, körperlich echt ausgezehrt, hatte bei beiden Schwangerschaftsdiabetes mit Insulinpflicht, war zwar noch recht jung, aber trotzdem sehr überfordert, geistig aber unterfordert mit Baby und Kleinkind - die Rollenverteilung nach dem 2. Kind eingefahren (ich Hausfrau, die auch noch so an den Kindern klammerte und gluckte, wollte keinen Babysitter, mein Mann voll berufstätig und Alleinverdiener, Doppelhaushälfte auf dem Land, wo ich keinen kannte...).
Mein Mann lobte mich auch nie, aber ICH ihn auch nicht, dass er täglich 10 Stunden malochte, um uns finanziell etwas bieten zu können...
es war halt Alltag, keine gemeinsamen Paar-Zeiten oder Urlaube..
naja, ich dachte, war das alles??? Das noch zig Jahre so?? Und ich wurde immer unzufriedener, chattete im Internet, lernte dort Männer kennen, traf mich und trennte mich, mein Mann sagte sofort, er geht in den Erziehungsurlaub und nimmt die Kinder. Und ich bin ganz ehrlich, ich fand das TOLL, endlich wieder mein altesLeben (was für eine völlig falsche Vorstellung, total naiv und dumm).
Als ich dann alleine wohnte, kam das böse Erwachen, Kinder weg, Mann weg, und es tat sich ein ganz tiefes dunkles Loch auf, das mich in schwere Depressionen und eine Suchtmittelabhängigkeit führte, lange Krankenhausaufenthalte, eine schwer traumatisierte Tochter und ein schlechtes Gewissen, das mich ständig begleitet und nur ganz langsam abgebaut wird mit professioneller Hilfe..
Das heisst nicht, dass es nicht vielleicht eine andere Lebens- und Familienform für Euch gibt, aber ich möchte Dich bitten, nichts überstürzt zu tun. Egal, wie alt Deine Kinder sind, es ist ein Schock, wenn die Mutter (oder der Vater) geht, denn sie denken oft, sie sind daran schuld, derjenige geht, weil sie schlecht sind oder sich falsch verhalten. Und das prägt für das GANZE spätere Leben.
Daher würde ich Dir raten, Dich mit Dir mal zurückzuziehen, vielleicht mal eine Woche Urlaub ALLEINE und wirklich spüren und in Dich gehen, was Du fühlst, was eine Möglichkeit wäre, das Leben so zu verändern, dass keiner auf der Strecke bleibt, auch nicht Du, aber auch nicht Dein Mann und Deine Kinder. Denn ihr seid miteinander verwoben zeitlebens.
Ich hab neulich so eine süße Postkarte gesehen, da stand drauf "Woanders ist auch scheisse". Okay, ein wenig primitiv, aber es trifft es doch ganz gut...man nimmt sich immer mit, auch ohne Kind und Mann, das gefühl der inneren Leere und der Unzufriedenheit liegt nicht unbedingt an den äußeren Lebensumständen, sondern in einem selbst 
.
Liebe Grüße und ich finde es durchaus okay, wenn man sich auch mal auskotzt, das hat in meinen Augen rein gar ncihts mit Lieblosigkeit zu tun, wir sind alle keine Heiligen und Götter, oder?
Ach so, ich wollte Dir noch kurz sagen, wie es jetzt, 9 Jahre nach der Trennung läuft, und das schon seit einiger Zeit:
die Kinder leben nach wie vor bei meinem Exmann, wir wohnen zwei Häuser nebeneinander. Sie kommen jeden Mittag nach der Schule zum Essen und mein Sohn schläft nach Wunsch noch hier öfter.
Ich sehe sie also jeden Tag, meist sogar mehrmals, bin immer auf dem Laufenden, gehe zu Elternabenden und wir haben beim Jugendamt eine Familientherapeutin, mit der wir uns alle 2 Wochen treffen (nur wir Eltern, die Kinder können aber auch mit, wenn sie Bedarf haben). Seit wir das so handhaben, läuft es echt gut, ich bin sehr dankbar über die Hilfe, die wir dort erfahren.
Ich habe gemerkt, dass ich trotz der allergrößten Mamaliebe nicht der Typ Mutter bin, die darin aufgeht, nur für die Kinder da zu sein. Ich brauche viel Ruhe und Zeit für mich und die Rolle der "Teilzeit-Mutter" ist für mich ideal. Auch mein Exmann hat seine Auszeiten, fährt auch alleine in den Urlaub und hat jedes 2 . WE kinderfrei. Das führt zu viel entspannteren Eltern und zu dadurch auch glücklicheren Kindern . Man muss echt den Weg für sich erstmal finden. Und auch sich selbst nicht übelnehmen, dass man eben nicht in der Supermamirolle aufgeht, sondern auch gerne für sich ist.
ganz lieben dank für deine antwort
Dein Leben hat keine Inhalte. Hier würde ich ansetzen!
Gruß
Manavgat
hallo,
ja, es scheint so. und, ich fühle mich auch meiner inhalte beraubt... es ist einfach so, dass alles was die kinder machen toll ist und ich mich irgendwann verlorgen habe, weil es scheinbar keinen juckt, mir mal einen gefallen zu tun und mit mir essen zu gehen oder sonst was, was auf meiner wunschliste steht...
ich weiß ich habe viel, aber ich leide darunter wie mein mann die kinder vergöttert und fürm ich keine energie mehr hat. ich habe das so nie gewollt. ich wollte immer, dass es irgendwie ausgeglichen ist. ich habe großartige kinder, der kleine ist noch sehr anstrengend und in solchen situationen noch mehr. aber ich will ihnen auch keine unzufriedene mutter zumuten. ich weiß wovon ich rede, wenn ich sage "ich bemitleide mich selbst, aber sonst tuts eben auch keiner". ich habe therapien hinter mir, kann aber meinen mann nicht ändern und ich sehne mich nach jemanden, der sich auch für mich interessiert, so war es ja auch mal und sich nicht umdreht, wenn ich nicht rund laufe sondern mir dann einfach mal einen wunsch erfüllt!
lg
Eine erwachsene Frau, die mit Kindern konkurriert ist keine attraktive Frau, sondern eine völlig unsichere Person.
Du hast Therapien gemacht. Nun gut. Und was hast du daraufhin bei dir verändert?
Gruß
Manavgat