Guten Morgen,
ich frage die, die es im ersten Anlauf nicht mit Ehe und Familie geschafft haben: Kann man nach einer Scheidung mit Kindern wieder glücklich werden? Also ich meine wirklich glücklich, nicht nur "sich damit abfinden"???
Wenn man Kinder hat, jemand neues kennenlernen und sich gar nicht dran stören, dass es der 2. Anlauf ist und evtl. sogar eine richtige Familie sein?? Nicht nur 2. Wahl?
Ich kann mir das so schwer vorstellen...
Das soll jetzt überhaupt kein Angriff sein ... nur eine Bitte um eine ganz ehrliche Antwort.
Bin in einer ziemlichen Notlage.
Mein Mann hat sich gestern endgültig von mir getrennt und ich weiß weder ein noch aus. Stehe vor einem riesigen Scherbenhaufen. Und vor der Frage ob ich mir damit alle Chancen für ein wirklich erfülltes Leben verwirkt habe. Wir haben 2 Kinder und sind Anfang/Mitte 30.
Ich habe im Moment wirklich das Gefühl, mein Leben ist zuende ... und wird künftig nur noch aus Kompromissen und kleinerem Übel bestehen 
Bitte antwortet mir. Danke.
An die Geschiedenen - kann man überhaupt wieder glücklich werden?
es gibt viele, die sind danach glücklicher als sie in der ehe waren.
Richtig genauso ist es und mein Freund ist mehr Vater wie der leibliche in all den Jahren. Nächstes Jahr wird geheiratet ein Haus gebaut und nachwuchs soll auch noch folgen
Meine Tante hat neulich Silberhochzeit gefeiert - mit ihrem zweiten Mann, den sie mit Mitte 40 geheiratet hat und der VIIIIIIIIEEEEEEELLLLL netter ist als ihr erster - ich könnte mir die Familie gar nicht ohne ihn vorstellen!
Ja kann man, aber das dauert natürlich und geht nicht von jetzt auf gleich.
Ich hatte damals bei der Trennung auch das Gefühl, es ist alles vorbei woran ich bisher glaubte, 36 und einen 16-jährigen Sohn.
Fünf Jahre und ein paar Männer-Versuche später habe ich nun einen Partner (seit 2 Jahren) der mit nichts mit dem Ex zu vergleichen ist und in ALLEM einfach nur besser ist. als 2. Wahl habe ich mich nie gefühlt, auch wenn es bei uns beiden die zweiten langen Beziehungen im Leben sind.
Lichtchen
P.S. es ist völlig normal, dass du dir das jetzt nicht vorstellen kannst.
Hallo,
ich bin auch im zweiten Anlauf verheiratet, war vorher lange alleinerziehend mit etlichen Beziehungsversuchen. Mein Mann war vor mir mit seiner Jugendliebe verheiratet, über 2 Jahrzehnte.
Von meiner Seite aus ist mein Mann das, was ich mir immer erträumt habe. Mein Traummann. Ich habe ihn aus Liebe geheiratet, er ist immer für uns da, tut fast alles für mich und die Kinder.
ABER!
Während bei mir sofort die Glut loderte, als ich ihn das erste Mal sah, war er sich lange unsicher. Mit viel Geduld und offensichtlich der richtigen Taktik meinerseits wurden wir dann ein Paar. Der Heiratsantrag kam von ihm.
Und trotzdem habe ich das Gefühl, auch aus Gesprächen mit ihm heraus, dass er nicht mit Leidenschaft dabei ist so wie ich.
Ich bin eben nicht seine erste große Liebe und das merkt man (ich).
Nach außen hin hält man uns für das Traumpaar Nr. 1.
Manchmal macht mich das traurig, aber ich kann bis jetzt damit ganz gut leben.
Ich habe das Gefühl, er hat sich mit mir arrangiert, damit er nicht alleine durchs Leben gehen muss, obwohl er immer sehr liebevoll zu mir ist und sehr bemüht, ein guter Ehemann zu sein. Aber der spezielle Glanz in seinen Augen fehlt, das i-Tüpfelchen an seinem Verhalten. Ich kann es schlecht erklären.
Ausschlaggebend ist auch seine Aussage, wenn ich irgendwann "weg" wäre (warum auch immer), dass er dann v i e l l e i c h t ein bis zwei Wochen leiden würde und dann würde er nach vorne schauen, weil er aus Erfahrung weiss, dass es auch weiter geht im Leben, wenn die Frau wegläuft (so wie seine 1. Frau, die Jugendliebe).
Das ist zwar sehr realistisch von ihm und ich weiss es ja auch aus eigener Erfahrung, aber es kam doch ziemlich kalt rüber. Das ist ja nicht gerade das, was eine frischgebackene Ehefrau hören will!
Oh, das ist irgendwie traurig 
Ich bin so gesehen auch nicht die erste große Liebe meines Partners, aber er hat genau diesen Blick - und ich hoffe und wünsche mir, dass er es nie verliert, mich so anzugucken 
Diese seine Aussage, wenn Du weg wärst, darauf würde ich nicht allzuviel geben, das habe ich schon öfter gehört. Schutz..... ich selber denke im Prinzip auch so. Und mir ist so eine aussage lieber und realistischer als wenn jemand sagt "ohne Dich würde ich sterben". Das ist im ersten Moment romantischer, aber ich bin nicht der Lebensinhalt eines anderen Menschen, Lebensinhalt sollte jeder Mensch in sich haben.
Lichtchen
Hallo.
Lass dich mal .
Ich kann jetzt nur aus meine Erfahrung sprechen. Ich habe vor vier Jahren meinen damaligen Ehemann verlassen. Gründe dafür sind reichlich und es war auch nichts mehr daran zu ändern. Zu tiefe Verletzungen und immer wieder Versprechen, die nicht eingehalten wurden. Wir haben zusammen drei Kinder. Den endgültigen Schritt konnte ich mit Hilfe meines jetzigen Partners machen. Er ist meine Jugendliebe und wir haben uns nach zwanzig Jahren übers Internet wieder gefunden. Es hat sofort gefunkt und er war auch nicht mehr glücklich. Daher fiel es uns nicht schwer, endgültig die Trennung zu vollziehen. Meine Mädels kommen super klar mit ihm und meinen,"Mama, du siehst und bist jetzt viel glücklicher". Was kann da noch falsch sein. Mittlerweile bin ich geschieden, sauglücklich und wir haben ein gemeinsamen Sohn von zwei Jahren. Geheiratet wird nächste Woche. Also sehe ich das als mein großes Glück und nicht als 2. Wahl.
Bei dir ist nun der Unterschied, dass du die Verlassene bist, daher ist es für dich zurzeit ausweglos in deinen Augen. Aber sehe es als neue Chance. Rauf dich auf und bereite dich ohne deinen Noch-Ehemann vor. Klammer dich nicht an Vergangenes. Sehe nach vorn, ansonsten blockst du immer ab. Und du bist nicht alt, ich war 37 bei meinem zweiten Versuch und es hält immer noch und wird auch so bleiben. Musst nur offen sein und nicht zurückschauen.
Wünsch dir ganz viel Glück und Kopf hoch. Wie haben deine Kinder reagiert.
LG hermina
Meine Kinder sind noch ganz klein... bzw. genau genommen ist es bisher nur ein Kind (3), ich bin schwanger und bekomme das zweite jetzt bald.
Wenn mein Großer sagt es tut ihm Leid, dass Mama weint, dann habe ich auch noch ein schlechtes Gewissen.
Ich will jetzt auch gar keinen neuen Partner. Aber wir kommt es irgendwie so vor, als ob ich mein Leben verwirkt habe. Ich seh das wirklich ganz klar vor mir. Also als ob es zuende geht ohne, dass ich je wieder richtig glücklich werde.
Du wirst wieder glücklich. Du trägst was unter deinem Herzen und hast auch noch den Großen. An die solltest du dich jetzt halten. Gestalte dein Leben jetzt erstmal so, dass du und deine Kinder wieder glücklich werdet. Dein Großer leidet mit dir, wenn du traurig bist ist er es auch. Und das möchtest du doch nicht. Drücke dir ganz doll die Daumen und wirst sehen, du wirst wieder glücklich.
LG Hermina
Hallo,
ich bin seit Anfang des Jahres geschieden, nach 12 Jahren Ehe, und gerade in der ersten Zeit nach der Trennung, habe ich mich jeden Moment gefragt, ob es noch eine zweiten Chance auf Glück für mich gibt.
Die Trennung ist jetzt 2 Jahre her und ich habe auch einen neuen Partner, trotzdem bin ich immer noch auf der Suche nach meinem Glück. Ich kann nicht mehr vertrauen und stehe mir damit selbst im Weg. Aber ich bin mir mittlerweile zuversichtlich genug, um zu sagen, dass dies nur eine Frage der Zeit ist.
Eine neue Beziehung ist nicht die Fortsetzung des alten Lebens, von dem Gedanken musst Du Dich lösen. Aber es wird dennoch viel schöner werden als früher, Du wirst Dich neu verlieben, tolle Dinge erleben und irgendwann auch wieder ein "normales" Leben führen.
In meinem Umfeld gibt es einige Zweitehen - und die sind alle glücklicher als vorher.
Die nächste Zeit wird sicherlich hart werden, aber es geht vorbei.
Lieben Gruß von der Zweiflerin
Hallo,
mein Mann ist geschieden, als seine Tochter 14 war ist seine Frau, nach fast 15 Jahren Ehe, mit einem anderen abgehauen.
Seine Tochter blieb bei ihm, weil ihre Mutter sich ohnehin die ganzen letzten Jahre schon nicht um sie gekümmert hat.
Wir kamen 2 Jahre später zusammen und sind jetzt seit 7 Jahren verheiratet.
Mein Mann sagt er ist glücklicher als er vorher jemals war.
lg
Andrea
**mein Mann ist geschieden, als seine Tochter 14 war ist seine Frau, nach fast 15 Jahren Ehe, mit einem anderen abgehauen. **
Hat er denn damals seine Frau noch geliebt und ist aus allen Wolken gefallen (so wie ich) oder hatte er sich auch bereits emotional distanziert?
er war emotional bereits sehr distanziert.
Sie hat sich hier zu Hause ja um nichts mehr gekümmert, Internetrechnungen von rund 900,- Euro produziert und ist lieber zu Chattertreffen gefahren als sich um ihre damals kranke Tochter ( lag mit Lungenentzündung im Krankenhaus) zu kümmern.
Aber ich denke, auch wenn du jetzt noch von den Gefühlen her noch sehr an ihn gebunden bist...das du einfach nur Zeit brauchst und die solltest du dir auch geben.
lg
Andrea
Also ich vor 1 1/2 Jahren rausfand dass mein Mann mit Blonder/Jünger/Erfolgreicher eine Affäre hatte und mit Sack und Pack abhauen wollte bin ich schier ausgerastet.
Ich, früher sehr erfolgreich, für Haus, Kind, Mann, Hund jetzt nur noch Teilzeit berufstätig und auch nur noch mäßig erfolgreich, dachte jetzt ist mein Leben vorbei. Die gründen eine neue glückliche Familie und ich bleib zurück als Überbleibsel mit einem Scheidungskind mit Knacks. Super!
Aber ehrlich, danke, danke, danke dass uns das passiert ist. Nachdem der erste Frust verschwunden war und die Hosen nimmer 42 sondern 38 auf dem Etikett hatten ging es mir besser als die Jahre davor. Ich hab endlich wieder viel Sport gemacht, hab mir nen neuen Job gesucht, Power für meine Kinder gehabt und mich endlich wieder selber leiden können. Im Rückblick hätte ich mit der frustrierten Mutti die ich vorher war auch nicht zusammen bleiben wollen. Und ich hab es geschafft: Ne Trennung ohne Streit. Wir haben vielleicht 2 Wochen gestritten. Ich habe lange mit vielen Freunden und Bekannten geredet. Am Schluß bin ich drauf gekommen dass mein Mann schon immer noch der selbe tolle Kerl ist der er 15 Jahre lang für mich war. Auch wenn er jetzt ne andere liebt. Und dass wir eigentlich beide keine direkte Schuld haben. Wir hatten uns einfach zu viel aufgehalst und uns dann aus den Augen verloren. Ich hab mich zur Superzicke und zum Sexmuffel entwickelt und er ist fremdgegangen. Nie ist nur einer Schuld. Da drüber haben wir lange und oft geredet und es hat sich ne freundschaftliche Basis draus entwickelt zu der selbst meine Tochter sagte. Es ist O.K. dass der Papa nimmer bei uns wohnt weil jetzt mögen sich die Mama und der Papa wieder.
Ich bin meinem Mann von ganzen Herzen her nicht böse dass er ne Affäre hatte sondern kanns verstehen. Und in unserem Fall war der große Knall wirklich das Beste was uns passieren konnte.
Ich habe gekämpft wie ein Ochse und manchen Stein runter geschluckt damit meine Tochter weiterhin Mama und Papa hat und nicht zwei zankende Streithähne. Ich wollte dass mein Mann weiterhin Ostern und Weihnachten und an den Geburtstagen bei uns und unserer Tochter ist. Ich habe sogar seine Affäre mit eingeladen zu kommen. Lange gabs keine Zeit mehr wo ich so hart geschufftet habe und im nachhinein fühl ich mich total glücklich dass ich das alles geschafft habe. Es war die Mühe wert.
Kopf hoch! Es wird besser werden!
LG
Ui, das ist ja eine Geschichte mit Happy End ... hast Du einen neuen Partner? Weitere Kinder?
Und Dein Exmann? Ist er mit der "Neuen" noch zusammen?
**Die gründen eine neue glückliche Familie und ich bleib zurück als Überbleibsel mit einem Scheidungskind mit Knacks. Super! **
Genauso denke ich im Moment auch. Es ist gar nicht so, dass ich jetzt n Partner will, auf keinen Fall. Ich denke nur, ich habe jetzt meine Chance auf das Glück in der Partnerschaft vergeben und es ist ein für alle Mal vorbei damit...
Ich habe mich erstmal bei Pro Familia in der psycholigischen Beratung angemeldet und lebe ansonsten nur von morgens bis mittags und von mittags bis abends. Bin auch Vollzeit berufstätig, schaffe aber nicht viel zurzeit
Es ist halt als ob sich der Boden auftut und einen verschluckt...
Naja, das Beste und das Wichtigste an der Geschichte war dass ich mich wieder gefunden habe. Die Powerfrau mit vielen Bekannten die immer lacht und Spaß hat.
Das war Schritt 1.
Und dann habe ich eben versucht mit meinem Mann auf einer freundschaftlichen Basis auszukommen. Die Ex-Affäre dann Freundin ist damit nicht zurecht gekommen. Sie hat ständig gegen mich gestichelt und im Endeffekt ist ihre Beziehung daran zerbrochen. Sie hatte wohl gehofft es läuft wie bei den meisten und die Ex wird der gemeinsame Feind. Gemeinsame Feinde schweisen zusammen, den Gefallen konnte ich ihr nicht tun.
Mein Ex und ich verstehen uns gut und kümmern uns um unser Kind. Noch dazu bin ich nach Jahren wieder die ALTE geworden. Die unabhängige Frau in die man sich auch verlieben kann. Und so eine Ex-Frau sieht halt keine Neue gern.
Das ganze ist erst 6 Monate her. Ich will noch keinen neuen Mann. Ich habe zwar Affären aber mehr nicht. Aber mir gehts gut, unserer Tochter gehts gut und alles ist besser als die langweilige Ehe vorher.
Das wichtigste ist dass du ihn und seine Freundin jetzt etwas wegschiebst. Schau dass ihr zusammen eine neue Beziehung als Freunde und Eltern fiundet. Und schau dass du wieder zu dir findest und Selbstvertrauen bekommst. Am schlimmsten sind so verbiesterte Ex-Frauen die sich selber nicht leiden können.
Geh in dich. Überleg dir was schief gelaufen ist und was das nächste mal besser laufen kann. Er ist gleich in die nächste Beziehung geschlittert und nimmt seine Probleme mit. Du hast die Chance jetzt zu wachsen und was viel besseres zu bekommen. Mit etwas Abstand kann man sich seine Fehler besser eingestehen und nur an Fehlern die man sich eingesteht kann man wachsen. Die Chance hat er nicht.
Wünsch dir Glück!
JAAAAA ... AAAAA ... AAAAA !
So, nun erst einmal "Hallo" !
Ich weiß was du meinst, nachdem mein Mann und ich uns getrennt hatten schien die Welt für mich einzubrechen und ich war am Boden zerstört ... 10 Jahre Beziehung (8 davon verheiratet) einfach zu nichte gemacht.
Die ersten Wochen waren sehr hart - gebe ich zu. Ich hab "so meine Fehler" gemacht auf der Suche nach Geborgenheit ... dachte ich sei verliebt, naja.
Nach den ersten 6 Monaten kam dann alles von allein - ich realisierte das erste Mal was alles schief gelaufen war, das ich selbst nicht glücklich gewesen bin ... und dann kam ER ! Dann kam unser Baby ! Und inzwischen sind wir eine glückliche ungewöhnliche Familie.
Ganz ehrlich hat mein Ex mir im Nachhinein so viel Mist hinterlassen - ne, danke. Ich bedauere die Frau mit der er zusammen ist, auch wenn sie ihr Schicksal verdient hat (einige verbale und seelische Angriffe gegen meinen/unseren Sohn).
Erst bei / nach der Trennung lernt man das wahre Gesicht des Menschen kennen mit dem man zusammen war ... hat mir eine Freundin kurz nach der Trennung geschrieben und es ist wahr. Ich bin froh wenn ich meinen Ex so wenig wie möglich sehe, inzwischen ekelt es mich an mit ihm verheiratet gewesen zu sein.
Ob und wie ein 2. Eheanlauf ist ... bei uns steht es noch in den Sternen. Wir wollen, aber nicht heut oder Morgen - ala Michael Mittermeier werden wir es erst dann tun wenn keiner mehr damit rechnet 
Ich persönlich wettere sehr gegen die Ehe bzw die verträumten naiven Vorstellungen vieler.
Besonders ist diese Beziehung dennoch, ich fühle mich geborgen, habe eingesehen bzw erlebt das ich mich in den ganzen 10 Jahren nicht einmal so gefühlt habe wie jetzt, habe Schmetterlinge im Bauch, fühle mich wohl - fühle mich nicht nur wie die Mutter seines Kindes, sondern wie die Frau die er will.
Alles Dinge die mein Ex gar nicht geben/zeigen wollte.
Lass es auf dich zukommen ! Es wird nicht heut und auch Morgen noch nicht besser, aber irgendwann wachst du morgens auf und hast neuen Lebensmut und Glück ...
... Mara
Ps. Auch wenn ich meinen Freund sehr liebe, der wichtigste "Mann" in meinem Leben ist mein Sohn ! Durch die Trennung/Scheidung habe ich eines ganz deutlich gelernt, nichts auf der Welt ist wichtiger, nichts kann einem mehr Mut und Hoffnung geben und nichts auf der Welt ist auch nur annähernd so schön wie wenn meine Kinder zu mir kommen und sagen / oder zeigen (die Kleine kann noch nicht sooo viel reden) "Mama, ich liebe dich !".