Hallo,
mein Mann hat mir gestern gestanden, dass er sich in eine Arbeitskollegin verliebt hat. Es ist wohl nichts gelaufen, aber sie hat auch Gefühle für ihn (die haben in einer Mittagspause drüber geredet).
Nun überlegt er ob es besser ist, sich zu trennen. Wir haben ein Kind, ich bin mit dem zweiten schwanger.
Er hat gestern Rotz und Wasser geheult, weil es ihm so Leid tut und er sich vorwirft, dass es ausgerechnet in der Schwangerschaft passiert. Aber er tendiert zum Trennen.
Wir haben schon länger einige tiefergreifenden Probleme und gebe zu, diese nicht so ernst genommen zu haben bzw. wollte sie eher übertünchen und heile Welt machen als sie ernsthaft anzupacken. Er wiederum hat es vermieden, auf den Tisch zu hauen und das einzufordern.
Ich habe mich nach dem Gespräch erstmal stundenlang übergeben (bin in der 30. Woche). Danach habe ich zugegeben, dass ich wirklich etwas seeehr spät merke wie ernst die Lage ist. Ich habe ihn nun gebeten, unserer Ehe noch eine Chance zu geben und ihm versprochen die Probleme wirklich anzupacken (also nicht nur 2 Tage lieb sein und dann wieder schleifen zu lassen). Ich bin auch fest, wirklich fest entschlossen - das hat mich gestern total wach gerüttelt.
Er meinte, er glaubt dass es zu spät ist, aber er denkt noch mal drüber nach. Er hat sich entschuldigt, dass er mir nicht zusagen kann.
Heute morgen kam er kurz ans Bett und meinte, er habe gar keine Idee, wo wir bloß ansetzen können. Wir hätten schon viel probiert.
Ich habe mich daraufhin tierisch zusammengerissen und ihm zwei oder drei Dinge gesagt, die für mich vorstellbar sind - und die wir noch NICHT hatten.
Meine Fragen an Euch:
1.) Was denkt Ihr, haben wir noch eine Chance oder ists zu spät?
2.) Wie soll ich an das gespräch heute Abend rangehen?
3.) Was tue ich, wenn er sagt, dass er sich wirklich lieber trennen will?
Vielen Dank!
Hoffe wirklich, dass der Tag bald rum ist. Habe Angst, dass es wirklich das Aus ist.
Mann hat sich in eine andere verliebt - Trennung
Hallo,
dein Mann sollte sich darüber im klaren sein, ob er dich noch liebt oder nicht. Verliebtheit kann schnell vergehen, aber Liebe ist nicht von heute auf morgen vorbei!
Außerdem sollte er sich vor Augen führen das ihr 1 Kind habt und du bereits mit dem 2. Kind schwanger bist.
Ich kenne weder deinen Mann, noch dich, aber wenn ihr euch noch eine 2. Chance geben wollt, MUSS was passieren. Natürlich muss sich auf lange Sicht etwas verändern. Jeder wird seine Fehler gemacht haben und seinen Teil dazu beigetragen haben, dass es möglich ist das sich dein Mann in eine andere Frau veliebt hat. Redet nochmal über eure Probleme und schaut, ob vielleicht eine Paartherapie für euch in Frage kommt.
Sollte dein Mann heute Abend sagen, dass er sich trennen will, würde ich ihm nicht hinterher laufen und ihm klar machen, wenn es mit der anderen nichts wird, dass er dann nicht um eine 2. Chance bitten soll.
Viel Glück und alles Gute
Danke für Deine Meinung.
Mir ist klar, dass ich ihm nicht mit wischiwaschi "es wird alles besser" kommen kann... das war bisher meine Linie und er hat davon nun genug.
Eins unserer Hauptprobleme ist, dass wir uns gegenseitig nicht genug Freiraum gelassen haben. Einer hat den anderen gegängelt und bevormundet. Von meiner Seite aus noch etwas mehr.
Bisher sah die Lösung nach einer Krise immer so aus, dass er gesagt hat "das muss aber anders werden" und ich eher halbherzig versucht habe mich zurückzunehmen in der Beziehung.
Diesmal würde ich ihm vorschlagen, dass wir gezielt das Loslassen üben müssen und uns aneignen müssen, den anderen so zu lassen, wie er ist. Da bin ich vorher nie drauf gekommen 
Wenn er will, gern auch mit prof. Unterstützung.
Dazu müsste er natürlich erstmal aufnahmebereit sein und unserer Ehe besagte letzte Chance einräumen... ich habe wirklich Angst, dass er das nicht tut 
Es ist schon immer ein sehr großes Alarmzeichen, wenn ein Partner sich in eine andere Person verliebt und meistens ist es dann schon fast zu spät für eine 2. Chance
Ihr solltet trotzdem nochmal miteinander reden!
Ich finde, dass er es sich sehr einfach machen würde, wenn er von heute auf morgen seine Koffe packt und seine schwangere Frau mit Kind sitzen lässt. Es ist halt immer die Frage, ob es sich wirklich lohnt seine Beziehung und seine Familie zu verlassen, wenn man gerade das Gefühl der Verliebtheit wieder entdeckt hat oder, ob es womöglich doch noch einen Weg gibt, die Beziehung zu retten.
Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen das es ein sehr harter Weg wird, wenn ihr euch für eine 2. Chance entscheiden solltet! Auf diesem Weg erfährt man oft erst wie sehr man den Partner liebt und was man alles bereit ist zu geben!
"Wir haben schon länger einige tiefergreifenden Probleme und gebe zu, diese nicht so ernst genommen zu haben bzw. wollte sie eher übertünchen und heile Welt machen als sie ernsthaft anzupacken. Er wiederum hat es vermieden, auf den Tisch zu hauen und das einzufordern"
Ich denke mit diesem Satz hast du wohl alles ausdrücken wollen was so daneben gelaufen ist.
Als erstes hört es sich so an als gäbest du dir einen Großteile der Ursache dafür das es nicht läuft. Und sagst du er habe den Fehler gemacht das nicht einzufordern.
Für hört sich das wie folgt an. Er hätte gerne mehr den körperlichen Kontakt mit dir und verweigerst dich ihm, oder hast eben keinen Bock drauf. Er, schäflich wie er ist, wendet eine Engelsgeduld mit dir auf und hofft auf Besserung. Und wie immer im Leben, die Fehler werden am Anfang gemacht. Es wird nicht angepackt sondern nur gehofft das es sich schon finden wird, irgendwie, irgendwann.
Und dann passiert das was man eigentlich nicht will, eine Neue taucht auf und man lädt alle Sehnüchte auf diese Person und mal sich den Himmel in Farben und schon fängt eine neue Geschichte an ein Selbstläufer zu werden.
Aber bevor nun alles weggeworfen wird, sollte noch einmal die Situation von beiden Seiten dargestellt werden. Ungeschönt und ehrlich. Das kann bitter weh tun, es ist aber die einzige Chance voneinander zu verstehen wie tief die Kiste im Dreck steckt.
Bist du dir sicher das da noch nichts gelaufen ist? Tut mir leid, aber ich habe den Eindruck er schont dich wie er es schon immer tat....
Und was weiß er von dir, was hast du ihm nicht geben wollen oder können?
Wie weit sind die Standpunkte von einander entfernt und die Kernfrage,
Warum habt ihr euch gefunden und was für Erwartungen sind nicht eingetroffen, und was fühlt ihr noch für einander?
Es darf geweint werden aber es sollte kontrolliert bleiben, lieber mal 5 Minuten nichts sagen als sich zum Gespräch zwingen.
Wenn sein Entschluss fest steht, wird es wohl schwer sein diesen zu ändern. Was wäre dann dein galubhaftes Angebot an ihn das in an dich Binden würde?
Ob ihr noch eine Chance habt? Ich weiß es nicht dazu sind viele Dinge zu unklar.
BlueH6
Danke schön. Ja, Körperkontakt war auch eins unserer Probleme - er hatte immer kritisiert, dass wir uns nie küssen und auch zuwenig Sex haben. Da er mit ziemlich viel Druck agiert hat, habe ich noch mehr dicht gemacht. Vor einiger Zeit hat er sein Verhalten geändert und ich habe darauf hin seeehr lange gebracht, bis ich das überwunden habe.
Seit einiger Zeit (ca. 1 Jahr) läuft wieder mehr - offenbar zu spät
Unser Hauptproblem ist jedoch, dass wir uns sehr bevormundet und gegängelt haben, vor allem ich (siehe auch meine Antwort weiter oben).
Ich hoffe wirklich, dass er mir noch eine letzte Chance einräumt, denn mir sind manche Dinge tatsächlich erst jetzt klar geworden... jaaa, der Klassiker, ich weiß. Ich ärger mich selbst maßlos.
Ich muss einfach hoffen, dass er seine Ehe und Familie nicht aufgeben will und deswegen noch mal zuhört.
Liebe Grüße
Oh je, das hört sich fast so an, wie bei meinem Ex und mir damals. Nur das ich nicht schwanger war.
Er hat auf mein "Betteln" auch versprochen darüber nachzudenken, sich nicht zu trennen. Einen Tag später hatte er sich dann für mich und die Kinder entschieden. Allerdings nur, um am nächsten Tag schon wieder bei seiner neuen Freundin zu sein und zwei Tage später dann bei ihr einzuziehen.
Für mich hört es sich so an, als wenn Dein Mann sich emotional schon längst getrennt hat.
Lass ihn ziehen, vielleicht hast Du dann die Chance, dass er von alleine nach kurzer Zeit zurückkommt. Aber hör auf zu Betteln und ihn überreden zu wollen!
Alles Gute!
Danke, das sollte ich mir zu Herzen nehmen...
Wie ist es denn bei Euch weitergegangen? Bist Du wieder glücklich?
Mein Ex ist bei seiner Freundin eingezogen. Die beiden trennten sich dann aber auch bald wieder.
Er hat dann seine Freiheit genossen und genießt sie heute noch mit ständig wechselnden Frauen.
Ich selber bin wieder glücklich. Sogar glücklicher als jemals vorher. Natürlich habe ich nach der Trennung eine schlimme Zeit durchgemacht. Aber im Nachhinein muss ich sagen, es hat sich gelohnt.
Mein Ex und ich hatten z.B. immer viel Probleme mit dem Sex. Ich hatte selten Lust, er wollte immer. Bei meinem neuen Partner ist das ganz anders. Sex macht mir Spaß und die Lust ist bei uns beiden etwa gleich verteilt. Wenn ich wirklich mal nicht mag ist das kein Drama. Es kommen keine Vorwürfe und ich muss auch keine Angst haben, daß er sich woanders das holt, was er bei mir vielleicht in dieser einen Nacht nicht bekommt. Wir holen das dann nach und dann ist es umso schöner.
Wenn ich das so lese, dann vermute ich, dein Mann liebt dich nicht mehr. Er hat wahrscheinlich deshalb nicht die Motivation, es noch mal zu versuchen. Und dann ist da die andere Frau, die natürlich auch enorm reizen wird. Ich denke, zur Zeit hast du keine reelle Chance...von daher solltest du ihn -so schwer dir das auch fallen mag- gehen lassen. Wenn er nur wegen der Kinder bleibt, hast du nix davon...
Nein, nur wegen der Kinder würde er nicht bleiben, dass hat er schon gesagt.
Er sagte zu mir auch, die Gefühle sind irgendwie verschüttet gegangen und er wüsste nicht, ob wir das wieder hinbekommen, selbst wenn wir es versuchen.
Hallo!
Wenn die Gefühle wirklich nur "verschüttet" sind, hast Du meiner Meinung sogar tatsächlich noch eine Chance. Das war bei mir mal so in einer Beziehung. Wir haben uns getrennt und er hat bereut und sich wieder bemüht. Ich habe ihm Zeit gegeben, aber meine Gefühle waren tatsächlich "verschüttet". Mit der Zeit habe ich sie aber wieder entdeckt! Und dann hatten wir noch eine schöne Zeit miteinander. Dass kein "lebenslänglich" daraus geworden ist, hatte dann ganz andere Gründe.
Von daher würde ich mich an Deiner Stelle schon nochmal ins Zeug legen. Auch auf die Gefahr hin, dass eine endgültige Abfuhr dann wahrscheinlich schmerzhafter sein würde, als wenn Du jetzt gleich aufgibst.
Viel Glück!
Ich glaube auch nicht, dass da nichts gelaufen ist.
Angesichts Eurer Situation wuerde ich folgendes raten: Nehmt raeumlichen Abstand, damit er sich ueber die Situation klar werden kann. Natuerlich unter der Bedingung, dass er nicht gleich zur Neuen ueberlaeuft. Vereinbart einen Zeitpunkt, bis zu dem er sich unumstoesslich entschieden haben muss (vielleicht nach der Geburt?).
Und Du solltest aufpassen, dass Du nicht alle Schuld bei Dir suchst und findest. Seine Frau in der Schwangerschaft zu betruegen, finde ich wirklich schlimm.
Eine Frage zum Verstaendnis: Ist er haeufig auf Geschaeftsreise?
Claudia
Nein, auf Geschäftsreise ist er nicht... Ich weiß natürlich nicht, ob da nun doch was gelaufen ist.
Räumlichen Abstand will er nicht - er will auch unbedingt mit zur Geburt und auch im Wochenbett da sein und und und.
Ich hatte nämlich auch gedacht, er will gleich weg.
Es fällt mir einfach sehr schwer zu glauben, dass es zu spät sein soll. Ich habe natürlich auch an ihm Dinge die mir nicht passen... aber die Ehe war und ist immer unantastbar für mich gewesen.
Hallo,
was will er denn? Er will keinen raeumlichen Abstand, aber er will sich trennen?
Oder will er weiterhin bei Euch wohnen, aber seine Verliebtheit ohne Schuldgefuehle ausleben koennen? Wie stellt er sich denn das vor?
Er kann Dich einerseits nicht mit einer solchen Situation konfrontieren, aber andererseits alle Vorteile des Ehelebens nutzen.
Mach Dich stark fuer Deine Person: Du kannst seine Gefuehle nicht steuern, aber Du kannst Dich abgrenzen, d. h. Du kannst und solltest eine gewisse Fairness Dir gegenueber auch einfordern. Dazu gehoert nicht nur, dass er "Dir die Wahrheit sagt", sondern auch, dass er die Konsequenzen seines Handelns uebernimmt.
Wie stellt er sich denn das Zusammenleben jetzt vor?
Claudia
Ein schwierige Situation, die GsD noch nicht kenne. Du hast ja schon einige Antworten bekommen. Ihr habt Probleme auf die lange Bank geschoben, Du hast nach außen auf Werbefamilie gemacht- das funktioniert selten. Er hat sich verliebt und das ist ein deutliches Symptom für eine kränkelnde Beziehung. Es spielt auch keine Rolle, ob etwas lief oder nicht, denn Dein Mann hat sich emotional von Dir entfernt. Eure Liebe ist auf der Strecke geblieben. Und ohne Liebe gibt es keine Partnerschaft.
Es kann durchaus sein, dass es zu spät ist, Eure Ehe zu retten. V.a. wenn Dein Mann ernsthaft verliebt ist. Selbst wenn er be Dir bleibt, kann es sein, dass ihr als Paar nie wieder zueinander findet und er irgendwann endgültig geht! Nur nach außen auf Familie machen, macht auf Dauer depressiv und unglücklich.
Ein Paartherapie solltet ihr so oder so angehen, denn sie hilft auch, eine Trennung durchzuziehen, v.a. wenn Kinder da sind! Das solltest Du ihm vorschlagen, auch mit der Option, euch bei einer sauberen Trennung zu helfen. Ihr habt bald 2 Kinder und als Eltern seid ihr für immer miteiander verbunden.
Mein Mann und ich waren vor 2 Jahren kurzzeitig getrennt, allerdings gab es bei keinem von uns einen anderen. Wir haben eine Paartherapie gemacht, die uns die Augen öffnete, wo genau wir uns im Kreis drehen. Da wir beide uns noch geliebt haben, konnten wir unsere Beziehung retten, aber auch nur deshalb!
Danke... ja, ich habe den Ernst der Lage tatsächlich viel zu spät erkannt. Dachte immer, uns kann nichts umhauen.
Daher hoffe ich ja, dass es noch ein Weitermachen gibt, um unsere Probleme diesmal mit der nötigen Konsequenz anzupacken.
Uns hat damals das völlige Loslassen geholfen, wir konnten uns räumlich nicht so richtig trennen, aber haben ganz klar einen Schnitt gemacht. Alle wussten davon, es war also offiziell. Genau das war wichtig, weil "irgendwie weitermachen" somit nicht ging!
In der Trennungszeit konnten wir verletzte Gefühle heilen, eigene Fehler erkennen und testen, wie es ohne den anderen wäre. Statt sich voneinander zu entfernen, haben wir uns neu verliebt in einander. ABER es hätte eben auch anders kommen können. Unser Problem war, dass wir den anderen nicht (mehr) so annehmen konnten, wie er nunmal ist. Statt am anderen immer zu kritisieren, haben wir gelernt, uns selbst zu ändern, uns auch abzugrenzen bei Dingen, die wir unterschiedlich sehen. D.h. bestimmte Dinge gehen wir nicht mehr zusammen an. Obwohl mangelnde Freiheit bei uns nie ein Problem war.
Wir haben klare Absprachen getroffen, wie es weitergehen soll, und falls ihr es miteinander versucht, muss man sich da auch dran halten!
ein typisches problem vieler frauen, sie sind sich ihres mannes zu sicher und meinen über ihn bestimmen zu können!
auch ich glaube nicht das da noch nichts gelaufen ist, dein mann schont dich nur, eigentlich aber auch egal, denn er gibt ja zu sich verliebt zu haben.
ich glaube 1000%ig das ihr keine chance mehr haben werdet.so wie dein mann sich verhält:viel weinen, entschuldigen, ruhig ankommen und anzweifeln das ihr noch eine chance habt usw. spricht meiner meinung nach absolut dagegen, er möchte dich schonen, ruhig aus dieser sache raus.
auch wenn die andere bald weg sein sollte und er sich dann für dich entscheidet, ist es eine frage der zeit bis es dennoch vorbei ist.
du wirst versuchen dich zu ändern, aber die zeit wird kommen wo du der meinung bist, dass nur du für die beziehung was machst und mal ehrlich, du willst ihm mehr freiraum lassen und gleichzeitig musst du ihm noch mehr vertrauen obwohl er eine andere hatte?!wie bitte schafft man das?dazu den ganzen anderen stress den man so hat, mit kindern, alltag und was es sonst noch so gibt.
du wirst ständig angst haben was falsches zu machen, zu sagen und vermutlich irgendwann nicht mehr du selber sein oder du wirst wieder die "zicke" die du mal warst 
Das sind natürlich die Dinge, die man in der Situation nicht so gern hört. Trotzdem danke.
Meine Hoffnung ist/war halt, dass das Verliebtsein eher eine Art Alarmsignal ist, das endgültig zeigt, dass wir Probleme haben... und es eben besagte letzte Chance gibt, unsere Ehe zu retten.
Wenn dem nicht so ist, muss ich das natürlich akzeptieren.
Hallo,
nun, ob da jetzt was gelaufen ist oder nicht kann ich nicht einschätzen. ich wüsste jetzt erstmal nicht, warum ich diesbezüglich deinem mann nicht glauben soll. wie auch immer.......ob ihr noch eine chance habt hängt von vielen dingen ab. Aber wenn man erstmal soweit ist, daß man sich verliebt, jemand es erwiedert und man auch noch darüber spricht........ dann hat man sich gefühlsmäßig schon ziemlich abgenabelt. was nicht heißt, daß man nicht wieder seine gefühle für die frau/familie entdecken kann !!
mein erster mann hat sich auch verliebt. nach ganzen 8 monaten ehe eröffnete er mir das weinend und entschuldigungssuchend. dummerweise war es eine freundin von mir und das ganze ging auch schon los bevor wir geheiratet haben 
"gelaufen" ist zwar erst später was, aber die gefühle ........ die gefühle halt, die waren da.
wie auch immer, er war sehr unsensibel, hat mir am telefon (er war auf der cebit) eröffnet, er wolle die scheidung. es war ein film.
aber ich hab nciht viel gekämpft und hab ihn ziehen lassen. dann wollt er mal zurück, dann mal wieder nicht usw.. ich hab mich recht schnell abgeschottet und dicht gemacht. es waren allerdings auch keien kinder im spiel. und ich war nicht schwanger.
ich kann verstehen, daß man in der situation versucht festzuhalten was geht. Ich hoffe für euch,d aß ihr noch eine chance habt. aber vlt musst du ihn dafür erstmal gehen lassen.....
ich möchte nicht in deiner situation stecken und wenn ich sowas lese kann ich die gefühle wieder nachvollziehen, der "boden unter den füßen ist weg"
ich wünsche dir viel kraft 
Tja, das mit dem Kämpfen ist so eine Sache. Ich möchte es gern, doch wenn er nicht signalisiert, dass es noch eine Chance gibt, mache ich durchs Kämpfen glaube ich alles nur noch schlimmer.
Ja, der Boden unter den Füßen ist weg - ich bin eh weinerlich in der Schwangerschaft und das hat mich jetzt umgehauen... Dabei dachte ich immer, so viel Glück mit meiner Familie gehabt zu haben.