Hallo,
wenn man partout kein Vertrauen mehr zum Partner hat, weil man ihm bei kleinen und grossen Lügen erwischt hat, muss man dann selbst so konsequent sein und die Beziehung beenden. Auch wenn man sich noch liebt?
Die Umstände sind, dass mein Partner sehr eifersüchtig ist, ohne ersichtlichen Grund. Zumindestens habe ich mich sehr darüber gewundert. Er kannte meine Freunde, meine Bekannten. Er wollte dann nicht, dass ich weggehe, war argwöhnisch, wenn ich SMS bekam. Ich habe mich sehr gewundert, denn es gab keinen Grund. Wir lieben uns, es läuft harmonisch ab.
Dann stellte sich heraus, dass er mit seiner ehemaligen Affäre jeden Tag SMS schreibt, sie anruft..immer zu Zeiten, an denen ich nicht zu Hause bin, war. Gefunden habe ich das auf unserer letzten Telefonrechnung. Er rief immer ein und diesselbe Nummer an, da wurde ich mißtrauisch. Ich sprach ihn darauf an. Er gab es zu, sie wären nur noch Freunde.
Warum dann heimlich? Und warum immer dann, wenn ich nicht da war? Der Kontakt verläuft beinahe täglich.
Ich habe ihm immer vertraut, aber jetzt frißt mich das auf. Ich kann mir nicht vorstellen, dass da nicht mehr lief. Er beteuert mir das.
Wenn ich beruflich unterwegs bin, geht es mir schlecht, mein Vertrauen ist dahin. Ich ertappe mich dabei, wie ich ihn m liebsten kontrollieren möchte und will es doch nicht.
Ich habe mir jetzt wirklich überlegt, ob ich so konsequent sein soll und es beenden soll. ich würde ihm so gern glauben, aber kann es nicht...
Umfrage: Kein Vertrauen. Konsequenz Beziehung beenden?
Der lügt dir mit der Affäre die Hucke voll. Täglicher Kontakt rein freundschaftlich? Jaja, in Afrika gibt`s rosa Elefanten.
Sorry milka, aber da muss ich vehement widersprechen.
Mein bester Freund, von dem ich auch täglich höre, ist mein bester Freund - mehr nicht!
Was nun diesen besonderen Fall angeht, keine Ahnung, aber bei uns ist´s auch kein Geheimnis, mein Mann weiß davon...
Lieben Gruss
Claudia
Ich bin ein sehr ehrlicher und treuer Mensch.
Ich habe ihm das auch gesagt, er meinte dann nur, wenn ich ihm das zutraue, solle ich mich trennen. Er würde mich lieben, aus dem anderen hätte sich eine Freundschaft ergeben. Die Frau liegt ihm am Herzen. Muss dazu sagen, dass das zwischen ihm und ihr 8 Jahre her ist.
Ich kann das auch schwer glauben. Er beteuert etwas anderes. Die Frage ist, wenn ich jetzt so zweifele, muss ich dann so konsequent sein und mich auch trennen?
Das mit der anderen Dame kann schon so sein, wie er es darstellt auch wenn Dir unglaubwürdig erscheint. Ich sage das aus eigener, vertrauenszersetzender Erfahrung. Fulminante 273 SMS in einem Monat hat eine Ex-Freundin mal auf meiner Handy-Rechnung detektiert, die an einen andere Dame gingen - sie selbst, meine damalige Lebenspartnerin war mit nur rund 132 SMS im gleichen Zeitraum mit ihrem zweiten Platz doch recht unzufrieden. "Gelaufen" ist in dem Sinne dennoch in diesem Zeitfenster nichts mit der anderen Dame.
Warum man dennoch so intensiven Kontakt mit einer anderen Frau hat, die weder die eigene Freundin noch die eigene Mutter ist, würde mehr Zeit in Anspruch nehmen, das expliziet zu erklären. Mit vorsätzlichem Fremdgehen oder gar kompletter gefühlsmässiger Umorientierung hat es rein gar nichts zu tun gehabt...bei mir, damals, vor langer Zeit.
Aber.....Vertrauen, so sagt der Volksmund, ist das Fundament, auf dem jede Beziehung gebaut ist. Ist selbiges weg oder bröckelt spürbar, warum auch immer, ist ein Fortbestand doch sehr problematisch, wenn nicht unmöglich. Auch das darf ich aus dem Fundus meiner Erfahrungen resümieren.
Ob Du Dich trennen sollst, steht möglicherweise ausser Frage aber ob Du es kannst, ist wohl viel entscheidender. Und es klingt so, als hinge ein Teil von Dir doch sehr an ihm. Meine prophetischen Fähigkeiten enden an dieser Stelle und ich kann Dir nicht sagen, wohin die Reise geht. Aber vielleicht wäre es gut, Abstand zu gewinnen um klar denken und sehen zu können.
Vertrauen zu gewinnen ist oftmals sehr leicht aber verlorenes Vertrauen zurückzuholen, fast ein Ding der Unmöglichkeit. So mein Fazit.
Zitat: "Aber.....Vertrauen, so sagt der Volksmund, ist das Fundament, auf dem jede Beziehung gebaut ist. Ist selbiges weg oder bröckelt spürbar, warum auch immer, ist ein Fortbestand doch sehr problematisch, wenn nicht unmöglich. Auch das darf ich aus dem Fundus meiner Erfahrungen resümieren." Zitat Ende
Wahre Worte! *Unterschreib*
Darf ich Dich mal fragen, was man sich soviel zu erzählen hat? Die Frage ist sehr ernst gemeint. Ich habe sie meinem Mann auch gestellt, er meint, es wäre über Gott und die Welt...?
Vielen Dank für die Antwort. Genau darum geht es. Es zerreiß mich förmlich. Ich frage mich, was er mit ihr täglich teilt?
Ja, ich will ihm glauben, weil ich ihn liebe und dass was wir haben, auch nicht verlieren möchte.
Ich verstehe nur nicht, warum er mir nichts gesagt hat? Warum macht er das hinter meinem Rücken? Warum verlangt er von mir etwas, woran er sich selbst nicht hält... Fragen über Fragen.
Wir haben viele Gespräche geführt, aber drehen uns im Kreis.
Auch wenn es mir recht wahrscheinlich vorkommt, dass da mehr läuft: Das Vertrauen fehlt DIR. Du würdest die Beziehung wegen etwas beenden, das in DEINEM Kopf abläuft.
Deine Frage, ob man Vertrauen wieder erlernen kann:
ja, das kann man.
ABER: dafür muß der Umstand, der das Vertrauen abhanden kommen ließ, fort sein.
Sprich: die erwählte Dame seiner Telefonate etc. muß aus seinem Leben verschwinden. Gänzlich und Punkt.
Dann kann man daran gehen, sich wieder anzunähern.
Vertrauen hat man schnell zerstört, es wieder aufzubauen dauert ungleich länger.
Aber man kann es schaffen. Mit Geduld von beiden Seiten.
Oder aber er beginnt, offen mit dieser Sache umzugehen.
Ich kann mir durchaus vorstellen, das er lieber allein ist, wenn er mit ihr spricht. Er kann dann Dinge beim Namen nennen, die dir vielleicht weh täten, und das will er nicht.
Offenbar haben die beiden eine Nähe, die er genießt und vielleicht auch braucht...selbst wenn im körperlichen Sinn nichts läuft.
Dennoch wird für dein Vertrauen unerläßlich sein, das er sich zumindest offen verhält oder das Ganze komplett läßt. Manchmal ist dies eine Frage des "was ist mir wichtig".
Ich hoffe für dich, das ihr einen Weg findet.
Die Flinte ins Korn geschmissen ist zu einfach...meint
Hezna 
Vielen Dank für deine Worte.
Der Fakt ist, dass ich ihm gern vertrauen möchte. Weil ich das, was wir beide haben auch nicht wegwerfen möchte. Es ist, als ob zwei Seelen in meiner Brust mich auseinanderreißen.
Und ehrlich gesagt, möchte ich nicht mehr, dass diese Frau weiter zwischen uns steht. Das habe ich ihm auch gesagt. Mit diesem Umstand könnte ich nicht leben.
Ich weiß nur nicht, wie es jetzt im Moment weitergehen soll. Ich kann im Moment nicht einfach zur "Tagesordnung" übergehen. Mir fällt das sehr schwer. Er will natürlich nicht immer und immer wieder darüber reden.
Wenn keine Lösung in Sicht ist, ist immerwährendes Reden Müll.
Was sagt er denn dazu?
Will er eure Beziehung gefährden und so weitermachen?
Ist ihm nicht bewußt, das ihr auf der Kippe steht? Fühlt er sich erpresst und besteht nun darauf, seinen Weg weiterzugehen?
Soll er sie doch mal einladen zu EUCH.
Sag ihm, du möchtest sie kennenlernen und dann schaust du mal, ob alles wirklich so schlimm ist, ob dein Bauchgefühl die Wahrheit spricht.
Es ist wohl in der Tat so, daß einige Partner, die es mit der Treue nicht so genau nehmen, selbst extrem eifersüchtig sind, weil sie das, was sie tun, ihrem Partner durchaus auch zutrauen.
Ich glaube fast, allein diese Eifersucht "verrät" ihn schon.
Und das mit der guten Freundin. Ich habe viele gute Freundinnen, von denen ich nicht täglich höre und die ich auch nicht täglich anrufe.
Ich unterstelle ihm zumindest ein gewisses Interesse an der Person, die er regelmäßig heimlich anruft.
Wie würdet ihr an meiner Stelle handeln?
Schluss machen, obwohl ihr den Menschen liebt und damit auch euer ganzes momentanes Leben auf dem Spiel steht.
oder
Abwarten, es einfach selbst aussitzen? Oder sich eine Auszeit nehmen und eine räumliche Trennung? Ich bin durcheinander
Wieso denn Schluss machen? Verschaff dir doch erstmal Klarheit über die Tatsachen!
Ich glaube du willst nur damit drohen, damit er im Zugzwang ist.
Meine Frage ist, wie verschaffe ich mir Klarheit? Abwarten? Aussitzen mit mir? Alles andere ist ja nicht möglich.
Ich würde ihm nicht drohen mit Schluss machen. Wenn ich die Beziehung beenden würde, dann würde ich ihm das mitteilen und gehen. Aber daherkommen und sagen, ich mch Schluss, wenn Du nicht das oder das tust, das macht keinen Sinn.
Mal eine Frage, kann ich aber nicht erwarten, dass er am Zug jetzt auch ist, nachdem er mich in dem Sinne hintergangen hat?
Hach, wie gut kann ich gerade deine Frage verstehen!
Ähnlich aber doch anders bei uns...
Ich habe mich an eine Beratungsstelle gewandt um in der Nähe von "Profis" ruhige Gespräche führen zu können und hoffentlich zu einer Lösung zu finden. Denn ich weiß, wie es jetzt ist, wird es nichts mehr.
Mein Mann hatte aber nicht nur SMS...sondern auch Küsse "ausgetauscht" und ist bereits einmal fremd gegangen. Zwei Jahre nun belogen und die Wahrheit erfahren (Fremdgehen liegt länger zurück und war mir länger bekannt).
Jedenfalls stehe ich ohne Vertrauen zu ihm da und habe fast meine ganze Liebe zu ihm verloren.
Das ist die eine Seite...
Auf der anderen Seite stehen zwei Kinder und eine gemeinsame verschuldete Wohnung...
Was somit keinen schnellen Schlußstrich möglich macht...
Raten kann ich dir nichts, außer auch vielleicht eine Beratungsstelle aufzusuchen.
Ich hoffe zu einer Lösung zu kommen.
Alles Gute für dich/euch!
Danke Dir für deine Antwort.
Wo kann mich beraten lassen?
Wie hat dein Mann Dir gegenüber reagiert?
Bei meinem Partner habe ich den Eindruck, er lässt mich momentan etwas in dieser Situation sterben. Er kann mir nichtmal sagen, warum er sie so oft kontaktiert. Nicht mal meine beste Freundin rufe ich so oft an. Wenn man sich so oft kontaktiert, muss es doch auch etwas zu "erzählen" geben. Aber dazu sagt er nichts weiter.
Nur, dass er uns liebt. Und er alles tun will, damit es mir besser geht. Momentan sieht er, dass ich sehr unter der Situation leide. Zu den gesagten Dingen, äußert er sich explizit nicht weiter.
Es ist ne Freundin, er hat es nicht gesagt, weil er wußte, dass es mir nicht gefällt und basta.
Hallo!
Ich habe einfach nach Eheberatung und meinem Ort gegooglet...
Mein Mann reagiert ähnlich. Keine genauen Gründe für den extremen Kontakt, reine Freundschaft und kein Verständnis, dass ich das Vertrauen verloren habe, nachdem ich erfuhr, dass da doch Knutschereien waren.
Ich hoffe wir können bald zur Beratung...wir warten noch...
Alles Gute!
Hallo!
Nun hab ich mir den gesamten Thread durchgelesen, und obwohl ich nach dem Lesen des Eingangspostings erst einmal dachte "soll sie ihn doch telefonieren lassen - ich würde mir ja eher verbitten, daß er im umgekehrten Fall Besitzansprüche postuliert", stellt sich die Situation nach deinen anderen Antworten ja doch etwas komplexer dar.
Zuerst mal: seine Eifersucht und dein Vertrauensverlust sind zwei verschiedene Dinge, und dein Hauptproblem ist momentan letzteres. Zu seiner Eifersucht kann ich nur sagen: wenn er das Recht für sich beansprucht, etwas "Eigenes" mit einem für ihn besonderen Menschen zu haben, dann gilt das auch für dich. Das muß er begreifen. Was den heimlichen Kontakt zu seiner ehemaligen Affäre angeht, so finde (nach deinen Angaben) sogar ich, daß es ein überdurchschnittlich intensiver Kontakt ist. Das würde mir auch zu denken geben.
Ich kann gut verstehen, daß man zu mehr als nur einem Menschen besondere und tiefgehende Beziehungen pflegt, auch wenn man sich in einer festen Partnerschaft befindet. Und ich kann auch verstehen, daß man telefoniert, wenn der Partner nicht da ist, damit man sich ungestört aufeinander konzentrieren kann - er will diese Nähe, die er zu ihr spürt, auf keinen Fall teilen, deshalb hat er es dir nicht gesagt, und deshalb finde ich die Idee mit dem offenen Telefonieren und gemeinsamen Kaffeetrinken auch nicht gut (sorry, meine liebe Hezna 
). Das will er nicht, und sie wird es auch nicht wollen - es würde ein verkrampftes Theaterspielen sein, denn wenn du dabei bist, werden die beiden sich ohnehin nicht authentisch verhalten.
Soweit kann ich jedenfalls alles verstehen. Aber daß man quasi täglich sehr lang telefoniert (als Erwachsener!), und quasi kaum erwarten kann, daß du endlich aus dem Haus bist, das wäre für mich ein Zeichen, daß er an der Person ein Interesse hat, das über eine innige Freundschaft hinausgeht.
Hat er sich denn dazu geäußert, seit wann das so ist? Hast du ihn schon so kennengelernt? Oder ist das eine Entwicklung der letzten Wochen, will sagen, bauen sich da seit einer Weile neue Gefühle auf? Trifft er sie denn auch regelmäßig, oder ist hauptsächlich ein telefonischer Kontakt? Vielleicht ist bei ihm sehr viel Kopfkino, und Wünsche und Sehnsüchte - aber er hat es nicht in die Tat umgesetzt? Vielleicht wäre das ja aber ebenso schlimm für dich, weshalb die Frage ob da nun was lief oder nicht, eigentlich total irrelevant ist.
Nun hat die Sache ja ihre Heimlichkeit verloren - denkst du wirklich, daß er jetzt weiterhin täglich mit ihr in deiner Abwesenheit telefonieren wird? Sollte bei den beiden tätsächlich Verliebtheit/erotsche Anziehung eine Rolle spielen, verschiebt sich durch dein "Mitwissen" nun auch etwas im Verhältnis der beiden zueinander. Ewig wird das sicher nicht mehr so weitergehen - vorausgesetzt, du thematisierst es nicht dauernd. Sonst wird seine Stimmung vielleicht vom schlechten Gewissen zum Genervtsein/Trotz übergehen.
Ich denke, hier kommt es auf deine Leidensfähigkeit an. Ich würde nicht sagen, daß du DESWEGEN die Beziehung beenden mußt. Das Problem ist, daß er selbst noch nicht weiß, was er will. Ich an deiner Stelle würde es vermutlich aussitzen, und ihm damit die Gelegenheit geben, von sich aus etwas an der Situation zu ändern. Das würde ich mir 2 oder 3 Monate beobachten. Ab sofort würde ich mir jedenfalls keine Eifersüchtelei seinerseits mehr bieten lassen. Wenn doch, dann unkommentiert Vogel zeigen und trotzdem weggehen/SMS schreiben.
Okay, das war lang. 
Ich wünsche dir jedenfalls, daß ihr das auflösen könnt, ohne auseinanderzugehen. Eine innige außerpartnerschaftliche Freundschaft muß nicht das Ende eurer Beziehung bedeuten, und vermutlich ist er einfach ein Mensch, der einen zweiten Anspielpartner braucht. Wenn er Interesse an eurer Partnerschaft hat, sollte aber dabei seine Prioritäten so setzen, daß du dabei auch ein gutes Gefühl hast.
meint heute
Joulins
Liebe Jouliens,
lieben Dank für deine Worte.
Dieser Kontakt zu ihr, geht so intensiv denke ich, schon über ein paar Monaten. Beim Grübeln über die Zeiten fiel mir insbesondere auf, dass es meist dann war, wenn wir uns mal kurz über ein paar Sachen im Streit befanden (dann ging da mehrmals am Tag Anrufe oder SMS hin) oder aber, wenn ich Spätdienst hatte.
Was mich so verletzt hat, dass er über die lange Zeit mir auch nicht einmal etwas über sie erzählt hat. Sie existierte quasi gar nicht in unserem Leben mehr. Darauf angesprochen stritt er zunächst alles ab.
Ich schlug dann vor, ich rufe die Nummer selbst an und frage nach. Da hat er mir dass dann erzählt. Aber was die beiden sich so oft mitteilen, ließ er im Unklaren. Ich sags mal so, letzten Monat hatten sie an 17 Tagen miteinander telefoniert. Immer dann, wenn ich nachweislich nicht zu hause war. Kein einziges mal, kam ein Anruf, wenn ich da war. Das wundert mich auch. Sie musste also auch genau wissen, wann ich nicht da bin.
Ich habe ihm gesagt, dass es mir eindeutig zu weit geht. Insbesondere auch, weil er es bewußt hinter meinem Rücken macht und mir niemals soetwas auch zugestehen würde. Er ist derjenige der sehr eifersüchtig reagiert und auch manchmal zu Kontrolle neigt. Von daher bin ich umso mehr enttäuscht über das, was er sich herausnimmt.
In unserer Beziehung läuft es sonst gut. Er sagt auch, er will mich nicht verlieren. Er liebt mich. Nur halt, dass er diese Frau eben sehr mag 
Ist es denn für dich so wichtig zu wissen, was sie miteinander besprechen? Vermutlich sind es wichtige Dinge, denn über Fußballergebnisse kann man beim besten Willen nicht so lang/oft reden. Vielleicht bespricht er mit ihr ja auch seine Eifersucht? Oder (noch gewagtere Annahme) es gibt ihm ein ausgleichendes Gefühl, damit er seine Eifersucht in den Griff bekommt? Hast du denn schon rausbekommen, ob er hauptsächlich sie anruft? Oder sie ihn?
Okay, nun ist es ja nicht mehr heimlich - jetzt ist es in deinem Wissen, nur eben in deiner Abwesenheit. Kannst du damit leben? 17 (Arbeits-)tage finde ich viel ... vielleicht wäre er ja sogar zu einem Kompromiß bereit, und würde nur noch jeden zweiten Tag telefonieren ... aber ob es das für dich besser machen würde?
Ich denke, wenn er dir sagt, daß er dich liebt, und es sich für dich auch so anfühlt, dann würde ich der Sache die Zeit geben, um sich allein zu beruhigen. Auf Dauer hält dein Mann das in dieser Frequenz eh nicht durch, dafür wird ihm sicher irgendwann die verlaberte Zeit zu schade sein.
Kopf hoch, hm? In langen Beziehuingen gibt es immer wieder mal schwierige Phasen, in denen einer von zweien auch mal Abgrenzungstendenzen und neue Entwicklungen präsentiert. Wenn man dem Ganzen Raum gibt, hat man aber eine gute Chance, neue Wege zu finden.