Hallo,
ich muss mir mal was von der Seele schreiben und hoffe auf euren Rat.
Mein Mann mag meine Mutter nicht, da sie sich immer wieder freche Kommentare erlaubt. Auch so erlaubt sie sich recht viel, z. B. hat sie mich gefragt ob sie mir für meinen Geburtstag eine Torte backen kann - klar, da sag ich nicht nein. Sie kam allerdings erst um 5 (!) mit der Torte, als der Rest schon längst Kaffee getrunken hatte. Natürlich hat mir zur Kaffeezeit (ab 2 Uhr) die Torte gefehlt und dann wurde natürlich nichts mehr von ihrer Torte gegessen und sie nahm 3/4 wieder mit nach Hause ...
Am Geburtstag unserer Tochter ist sie um ca. 4 gekommen - auch da hatte der Rest der Festgesellschaft schon Kaffeegetrunken und der Kaffeetisch war schon abgeräumt. Und ging um 6 wieder, weil ein ganz weit entfernter alter Mann gestorben war und sie da zum Beten in die Kirche wollte.
Wir haben ein Haus gekauft und komplett renoviert. Sie war nicht einmal hier und hat geholfen oder die Kleine genommen, dass ich was auf dem Bau oder im Garten machen kann.
Das sind nur drei von sehr vielen Vorfällen im letzten Jahr, die mich geärgert haben.
Auf der anderen Seite bin ich froh mit ihr, da sie mir einmal in der Woche die Kleine abnimmt, dass ich auf die Arbeit kann.
Mein Mann und sie haben sich noch nie so recht gut verstanden. Aber was sie jetzt gebracht hat ist einfach der Gipfel.
Am Sonntag hat sie mich gefragt, wann wir an Weihnachten kommen. Man muss dazu sagen, dass wir 6 Partien "zu bedienen haben". Das heißt wir sind drei Tage unterwegs und futtern uns überall durch. Sie sagt, dass es ihr lieber ist, wir kommen vor Weihnachten oder danach. Ich hab dann gesagt, dass mir der 22. oder 23. gut passen würde. Dann fragte sie nach meinem Mann. Ich sagte, dass er daheim bleibt. Natürlich wollte sie dann wissen, warum er nicht mitkommt und ich sagte "er will nicht". Darauf hin hat sie sich schnippisch umgedreht und hat gesagt "machts gut, ich geht jetzt." Gerade eben war sie hier und hat mir mein Weihnachtsgeschenk vorbei gebracht. Das für die Kleine war aber nicht dabei ... ?!?
Wie soll ich denn jetzt drauf reagieren? Soll ich ihr sagen, dass das so nicht geht und dass sie damit nur ein noch schlechters Verhältnis zwischen ihr und meinem Mann provoziert? Mein Verhältnis zu ihr war in der letzten Zeit recht gut - ich ignorier die blöden Sprüche von ihr und seh darüber hinweg.
Oder soll ich das Spiel mitspielen und auch zickig und schnippisch sein? Sie ignorieren und ihr das Geschenk auch nur mit einem kurzen "Hallo, hier dein Geschenk. Frohe Weihnachten." vorbeibringen?
Ich kann die Reaktion einfach nicht nachvollziehen.
Mein Mann war die letzten beiden Jahre auch nicht mit bei ihr und meidet auch sonst jeden Kontakt zu ihr - so weit es eben geht. Er ist freundlich und denkt sich sein Teil - zu Diskusionen oder Streit ist es noch nie gekommen.
meine Mutter und mein Mann ...
Ich kann es ehrlich gesagt nachvollziehen, dass deine Mutter beleidigt ist, wenn dein Mann nicht mitkommt. Und dann noch die Begrünund "er will nicht". DAs finde ich auch nicht ok.
Entweder man reisst sich dann an Weihnachten (auch fürs Kind zusammen) und macht halt den Weihnachtsbesuch (auch wenn er vorher ist). Ansonsten braucht man sich nicht wundern, wenn die Mutter dann beleidigt ist. Wäre ich auch!
Zu den Dingen die sie sich geleistet hat.... Ist natürlich nicht so toll. War denn eine Zeit ausgemacht, zu der sie kommt und den Kuchen bringt? Oder war es ein Mißverständnis?
Ich würde mir daraus halt die Konsequenz ziehen, dass ich keinen Kuchen mehr von ihr nehme und mein Zeug selber besorge und wenn sie dann erst kommt, wenn die Feier schon fast um ist, ihr Problem.
Dass sie euch beim Bau nicht hilft oder die kleine abnimmt.....Ich finde das kann man keinem Vorwerfen. Natürlich ist es schön, wenn sie es machen würde aber muss sie sich für dich "aufopfern" nur weil sie deine Mutter ist. Hast du sie mal um Hilfe gefragt. Man nimmt das immer so selbstverstänlich dass die Mutter von alleine hilft - aber eigentlich ist es das nicht und eigentlich hat sie auch noch selber ein Leben. Sie ist ja nicht dein persönlicher Babysitter der jederzeit auf Abruf da ist oder nur darauf wartet dir irgendwo helfen zu können. Das sie deine Tochter einmal die Woche nimmt ist super - aber vielleicht ist ihr das auch genug und das fände ich auch ok.
Danke für dienen Beitrag.
Sie weiß, dass mein Mann sie nicht mag. Da er auch die letzen beiden Jahre nicht an Weihnachten bei ihr war, war es für mich klar, dass er nicht mit kommt. Bevor ich "er will nicht" sagte, fragte ich ob ihr ehrlich sein soll. Sie meinte dann, dass sie die Wahrheit schon verträgt ...
Es war immer eine Zeit ausgemacht. Aber sie erlaubt sich das einfach. Sie meint, die ganze Welt dreht sich nach ihr und sie darf tun und lassen was sie will. Und wenn das jemanden nicht passt, dann ist die Freundschaft eben hinüber. Sie ist ein egoistischer und aroganter Mensch - von Grund auf!
Ich sehe es nicht als Aufopferung sondern als Unterstützung. Schließlich baut man (hoffentlich 
) nur einmal im Leben. Und ab und zu mit dem Kind für 1-2 Stunden spazieren zu gehen oder auf den Spielplatz zu gehen oder sonst was, sehe ich wirklich nicht als Last an.
Direkt nach Hilfe habe ich nie gefragt. Aber ich habe ihr immer erzählt, welche Arbeit demnächst anfällt und was wir zur Zeit machen. Und dass die Kleine ab und zu von einer Nachbarin abgeholt wird, zum Spazieren gehen, oder von der anderen Oma. Da hätten doch bei ihr schon die Alarmglocken angehen müssen, oder? Aber was passiert, sie reagiert mit einem schnippischen Kommentar "die Kleine ist ja bestens versorgt."
Hallo.
>>> Und dass die Kleine ab und zu von einer Nachbarin abgeholt wird, zum Spazieren gehen, oder von der anderen Oma. Da hätten doch bei ihr schon die Alarmglocken angehen müssen, oder? Aber was passiert, sie reagiert mit einem schnippischen Kommentar "die Kleine ist ja bestens versorgt." <<<
Der Spruch ist absolut nachvollziehbar ... was soll sie dann noch, wenn sie schon so vorgeführt wird, noch in Konkurrenz mit den ach so tollen Nachbarinnen und anderen Omas in Konkurrenz treten ...
... hättest Du einfach mal gefragt, ob sie Dir helfen kann.
Und Dein Mann soll sich mal am Riemen reißen ... ich finde sein Verhalten eher infantil. Einem erwachsenen Mann wird ja wohl kein Zacke aus der Krone fallen, wenn er mal ein paar Stunden die Schwiegermutter sieht.
Ganz ehrlich ... Deine Mutter scheint vielleicht etwas anstrengend und Ich-bezogen zu sein, aber grundsätzlich sind Deine Probleme jetzt doch hausgemacht, weil Du überzogene Erwartungen hast.
LG
Huhu,
ich denke Du solltest sie mal ansprechen und keine Spielchen a la dann bin ich auch schnippisch treiben. Frag sie ob sie eurem Kind nichts schenkt und das es albern ist das die jetzt beleidigt ist. Versuch ruhig zu bleiben. Zu Weihnachten drehen viele Leute ein wenig durch und gerade "ältere" Menschen glauben sie hätten es nicht mehr nötig ihr Verhalten zu reflektieren. Eine ehrliche Ansprache auf ein Fehlverhalten bringt aber immer den besten Erfolg. Nur wie gesagt verliert man selbst wenn man eklig, laut oder unfair wird. Deswegen bleib sachlich und ohne Vorwürfe oder alte Sachen raus kramen. Dann sollte sie auch nicht abdrehen. Vielleicht solltest Du Dir auch angewöhnen ihr Uhrzeiten zu nennen oder z.B., da Du weißt wie unzuverlässig sie ist, eine Verspätung einplanen. Das wird euch das Leben auch erleichtern. Und auf Sprüche direkt reagieren. Ein das ist unangemessen, nicht lustig oder Du vergreifst Dich im Ton kann ihr schnell Einhalt Gebieten.
LG und Schöne Weihnachten 
Ich kann auch ein bisschen nachvollziehen, dass deine Mutter beleidigt ist.
An Weihnachten habt ihr offensichtlich keine Zeit für sie (obwohl in meinen Augen die Eltern vor allen anderen besucht werden) . Dann kommt sie euch entgegen und bekommt noch zu hören, dass dein Mann keine Lust auf sie hat und das obwohl es offensichtlich noch nie Streit gab. Da darf man schon ein bisschen beleidigt reagieren, oder?
Wie du ihr vorwefen kannst, sie nimmt dein Kind nicht und unterstützt dich nicht, kann ich überhaupt nicht verstehen. Kurz darauf schreibst du doch, dass sie WÖCHENTLICH auf eure Tochter aufpasst, damit du arbeiten kannst.
Was bitte erwarest du denn noch?
Der "Vorfall" mit dem Kindergeburtstag ist überhaupt nicht der Rede wert. Deine Mutter war da, immerhin zwei Stunden. Das passt doch, da kannst du ihr aber überhaupt nichts vorwerfen. Beleidigt sein ist hier mehr als kindisch.
Einzig die Geschichte mit der Torte ist wirklich unglücklich. Aber gut, das nächste Mal bist du schlauer und machst die Torte selbst. Und wer weiß, vielleicht hatte deine Mutter eine guten Grund für ihre Verspätung oder ist sie immer so unpünktlich?
Ich vermute mal ganz wild, dass du deiner Mutter recht ähnlich bist. Schnell beleidigt, recht hohe Erwartungen und eine Neigung zu kindische Reaktionen.
Vielleicht schaust du heute einfach mal kurz mit deiner Tochter spontan vorbei, gibst ihr ihr geschenk und lädst sie nach den Feiertagen mal zum Kaffee ein?
Du vermittelst den Eindruck, als wärst du bzw dein Mann sehr fordernd und gleichzeitig äußerst undankbar.
Ich finde es schon sehr großzügig, dass deine Mutter einmal wöchentlich auf eure Tochter aufpasst.
Aber das ist scheinbar nicht genug. Im Gegenzug dazu, hat dein Mann es nicht mal nötig, an Weihnachten ein paar Stunden mit ihr zu verbringen.
Vielleicht solltet ihr davon Abstand nehmen, euch als Nabel der Welt zu sehen. Mich würde wirklich mal interessieren, was ihr in den letzten Jahren für deine Mutter getan habt.
Hallo,
wir stellen uns mal vor, du hast Geburtstag. Dein Vater sagt dir, dass er ohne deine Mutter kommt und auf deine Frage, warum sie nicht mitkommt, sagt er lapidar "Weil sie nicht will". Wie würdest du dich da fühlen?
Du kannst den Tag gern gegen jeden anderen Tag austauschen, der dir wichtig ist.
vg, m.
Die Dinge, die sich Deinr Mutter "geleistet" hat, find ich nun nicht so schlimm - und ein wenig kann ich schon nachvollziehen, dass sie da eingeschnappt ist.
Zu Deinem Mann: Ich finde, ein wenig kann man sich auch mal zusammenreißen. Mein Mann mag meine Mutter auch nicht besonders (sie redet halt ohne Punkt und Komma über Dinge, die er gar nicht nachvollziehen kann), aber deshalb kommt sie trotzdem zu Besuch, und ggf. zieht mein Mann sich zwischendurch kurz zurück. Alte Menschen muss man auch mal mit ihren Eigenheiten nehmen.
Und noch ein Nachsatz: Natürlich setzt jeder seine Prioritäten anders, wer wann an Weihnachten besucht wird, aber wäre ich an der Stelle Deiner Mutter, würde ich mich schon zurückgesetzt fühlen, dass mein Typ an Weihnachten selbst nicht gefragt ist.
Euch ein schönes Weihnachtsfest, liebe Grüße, Anja
Hey Matz,
ich kann dich verstehen!!
Dass du dich ärgert, wenn sie auf die Geburtstage zu spät oder nur kurz kommt, kann ich gut nachvollziehen. Ich kenne es aus eigener Verwandtschaft und ärgere mich auch sehr oft darüber. Und wundere mich, wie man nicht zum Kaffee kommen kann, wenn man zum Kaffee eingeladen wurde. Auch, dass sie bei Ihrer Enkelin das Beten für einen Verstorbenen vorzieht, kann ich nicht ganz verstehen, schließlich hätte sie abends um 8 auch noch beten können.
Je nachdem wie es bei euch in der Familie / Freundschaft so üblich ist, kann ich auch verstehen, dass du enttäuscht warst als sie nicht zum Helfen auf dem Bau gekommen ist. In meiner Familie ist es nicht üblich dass man da mal vorbei schaut, aber die Familie von meinem Mann und auch viele Freunde waren fast jeden Samstag da zum helfen oder mal unter der Woche nur mal zum Gucken. Kam sie denn mal zum Gucken vorbei?
Das mit Weihnachten ist wohl dumm gelaufen. Welchen Ton ihr bei dem Gespräch getroffen habt ist natürlich Ausschlag gebend.
Was du jetzt machen sollst ?!? Hmmm, schwer zu sagen! Lass es erst mal sacken und denke mit deinem Mann und auch im Hinblick auf deine Tochter über alles Weitere nach.
Ich glaube, ich würde auch mit dem Geschenk warten. Schließlich will man jemandem eine Freude mit einem Geschenk machen und es nicht schenken, wenn es gerade kriselt. Das Geschenk hat in 3-4 Tage noch genausoviel Wert und dann kannst du vielleicht schon wieder etwas klarer denken und es hat sich alles etwas gesetzt. Dann kannst du ja nochmal das Thema mit Weihnachten ansprechen. Allerdings würde ich es nicht jetzt wärend den Feiertagen ansprechen.
Hallo,
ich hab zu meiner Mutter auch kein sooooo gutes verhältnis und wir wissen das mein Mann bei ihr nur geduldet und nicht unbedingt gemocht wird. Allerdings könnnen wir uns dann zusammenreißen wenn was sein sollte wie Weihnachten.
Ich kann dich verstehen und ich kann deine Mutter verstehen. Wieso soll sie sich um die Kleine kümmern wenn ihr es scheinbar schon anders geregelt hat? Warum sollte sie sich die Mühe zu einer guten Beziehung zu deinem Mann bemühen wenn der offensichtlich auch nicht will?
Gut was die Torte angeht bzw. das Kaffeetrinken allgemein zum Geburtstag zb. geht gar nicht aber wenn keine Komunikation dazu kommt kann das ja auch nicht klappen.
Mir scheint die Komunikation klappt nicht bei euch darauf hin passt natürlich die Veträglichkeit auch nicht. Ihr müsst euch gründlich mal aussprechen!
Ich kann nur sagen aufgrund meiner Schwägerin (die Partnerin von Männes Bruder) meide ich es auch bei meinen Schwiegereltern auf zu tauchen wenn ich weiß sie ist da. Und ja ich hab auch schon Weihnachten abgesagt wegen ihr. Das hat seine Gründe aber die kennt meine Schwiegermutter.
Hallo,
von dem, was du schilderst, würde mich eigentlich nur der Vorfall mit der Torte ärgern.
Kaffeezeit ist für mich nicht 17 Uhr (14 Uhr aber auch nicht ). Aber daraus würde ich halt lernen und künftig selber für Kuchen und Torte sorgen.
Deine Mutter nimmt einmal pro Woche euer Kind und ermöglicht es dir, arbeiten zu gehen. Dafür solltest du dankbar sein, denn das ist nicht selbstverständlich. Hättest du während des Hausbaus weitere Hilfe benötigt, hättest du sie einfach fragen sollen.
Das Verhalten von deinem Mann finde ich nicht ok. Sie ist und bleibt deine Mutter und gehört zur Familie. Zum Babysitten ist sie gut genug, aber für Besuche deines Mannes reichts nicht aus? Sorry, aber sowas ist unmöglich.
Fazit: Wäre ich deine Mutter, wäre ich wohl auch enttäuscht.
Gruß
Sassi